今天小老太太走了100天了。 老爷们在楼下干活的时候问我：“一会咱去买些纸给妈烧烧去吧？” 我愣了一下问：“烧啥纸？” 他说：“妈走了一百天了。” 我说你们可能不信那一阵我的脑子是空白的，如果不是老爷们提起来我似乎已经忘记这小老太太已经走了，我一直以为她还在世，还在小闺女家住的好好的。 感觉我还没有接受她一个大活人在我的面前消失这个事实。 虽然在这个家庭里她老人家刚走我就被不明原因的踢出，是局外人的身份，但是她离开的时候我从始至终在场，我是从头到尾都在经历过的，我也是一直把她老人家当亲人对待的，因此也是可以理解我真的一时半会接受不了她走了这个事实，我就是觉得她还在，还活着。 我记得曾经有位博主讲过亲人去世的那段时间其实还谈不上真的痛苦，那段期间与其说痛苦还不如说麻木，最痛苦的时候就是后面的时间里我们偶尔因为某件事，某个东西而记起来再去回忆的时候，那时候真的很痛苦，是一种撕扯着的痛。 我可能到不了撕扯那个地步，但是这小老太太一直在我心里是真的。 她的锅我用着，她的围裙我带着，她的不锈钢盆我用着，她的饭勺铲子我用着，她的被子，床单，被套，按摩器，垃圾桶，洗拖把桶，擀面杖，甚至是她一次没穿过的防蚊裤都给了我，真的是一堆破烂都给了我“继承”着。 每次用的时候我都会本能的把她记起来，记着这小老太太的音容笑貌，记着她说过的话，做的事，她给我一遍遍讲电视剧的情节，给我一杯一杯的倒茶水，提醒我拿她做的凉粉吃等等。 有人曾经说：“你婆婆她不爱你，爱你不会给你一堆的破烂，人家还是疼自己的孩子。” 这话我信，自己生的，别人生的，当娘的肯定分得清，换了谁也是这样，但是有一点就是我压根也没在乎过她那点东西，我也不是因为她那点东西而和她儿子在一起，这点我敢对着天发誓，我就想安稳的过日子，因为我这半辈子没有安稳过，没有谁比我更想要一份安稳，我知道我最想要的是什么，所以我也没在乎过那些“破烂”，我觉得扔了可惜，我是穷日子出来的，我知道每一步走的多么不容易。 这些东西如果换了她的孩子是不会要的，百分百扔了，只留下值得留的，她也知道，所以她给了我。 有人问：“用这些东西你不怕吗？” 我说我一点也没怕过你们信吗？怕啥呢？老太太在世的时候我对她很好，整天嘻嘻哈哈的聊天看电视剧，问心无愧的我怎么会怕呢，她又不糊涂，不会吓唬我的，而且我一直觉得她在天上保佑着我们。 别不信，我真的有这个感觉，因为不知道是巧合还是什么，每次她祭日那天我家的生意特好。 她曾经讲过：“你们俩好好的过日子，我知道你是个好孩子，你好好的把住家，把日子过得红红火火的别让人家笑话。” 所以我一直坚信她在保佑着我们，我相信她一直都在，只是我们看不见她而已。 蹲在地上扒拉着纸，我说咱这一代还记得为我们的亲人祭奠，等我们孩子那一代估计把咱处理了就结束了吧？ 哎，想想人真的挺没劲的，活着的时候都仔细活着吧，别折磨委屈自己了。
