女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！ 1.丈母娘在妇幼保健院，生下了一个可爱的小萝莉。老婆回娘家看望，留下我一个在家。到了半夜，老婆突然打电话查岗，问我：在哪呢？我：在家呢！老婆：枕头下面压着100块钱，快点把编号念给我听！我：不好意思，老婆，编码不能告诉你了，我坦白，我拿那钱买了烟，但是没花完，还剩80元！老婆：其实我在枕头下放的是10块钱！我：农村路也滑，人心更复杂啊！ 2.今天数学成绩下来了，我旁边的小华同学考了三分，数学老师朝他吼道：“你告诉我三分能干什么！”结果小明来了句：“老师，可以叫地主。” 3.室友：到了冬至那天，我们包饺子吃！那天吃完饺子后，没人愿意洗碗，室友：之前包饺子时，包了花生进去，谁吃了谁洗？我吃到了，我硬吞下去了，都不知道。碗没人洗了！ 4.一养生会所提供瘦身咨询服务，我就兴冲冲去咨询一下。我：我每日三餐，一餐一碗，怎么会一直越长越胖呢？养生会所顾问：你都是吃些什么呢？我：米饭，十成的荤菜，九成的素菜。养生会所顾问：口味呢？我：清淡。顾问：那你是用什么吃饭的？我：盆啊！顾问：请您圆润地滚！ 5.女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了 6.小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？ 7.公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在？”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！ 8.网友：高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
