我们组有个“人形变色龙”，江湖人称“行走的户口本”。这哥们高考超北大线4分，愣是

我们组有个“人形变色龙”，江湖人称“行走的户口本”。这哥们高考超北大线4分，愣是扭头扎进复旦物理系，美其名曰“不和学霸卷专业”。结果头天啃完《量子力学》，第二天就蹲宿舍楼道给家里打电话：“妈，这专业不是人学的，牛顿棺材板都压不住了！”

大学毕业跑多伦多读研，正赶上国内饿了么爆火。这哥们一拍大腿：“加拿大还没这玩意儿呢！”拉上三个中国同学，照抄国内模式搞了个“饿急眼”外卖平台。结果开业第一天就栽跟头——老外骑手开价80加元/小时（折合人民币四百多），还动不动闹罢工，有回送披萨晚了半小时，顾客举着手机直播骂街：“你们这是送外卖还是送骨灰盒？”

平台撑了八个月就黄摊子，这哥们赔光从小到大压岁钱不说，连研究生学费都是找爸妈借的。回国那天他拎着俩破纸箱，盯着黄浦江发誓：“再创业我就是狗！”

要说这哥们最绝的，是他的“老乡认证系统”。第一次问他哪儿人，他推推金丝眼镜：“土生土长老北京，二环里有四合院那种。”后来有东北大哥搭话，他立马改口：“老乡啊！我生在哈尔滨，铁锅炖大鹅能干三碗！”等浙江同事凑过来，他又掏出手机翻族谱：“我祖上是鲁迅本家，绍兴老酒管够！”

最离谱是有回部门聚餐，江苏财务总监随口说了句“阳澄湖大闸蟹”，他“啪”地拍大腿：“我外婆家就在常州金坛，蟹塘承包户！”后来上海姑娘吐槽落户难，他当场掏出身份证：“巧了不是？我浦东汤臣一品的房本都捂热乎了！”

后来才扒出他家底——祖上在东北开眼镜连锁店，他爹九十年代就带着全家杀进北京，专卖暴龙、陌森这些潮牌。现在他每天开着特斯拉来上班，工位抽屉里塞着三副不同度数的Gucci墨镜，美其名曰“根据心情换皮肤”。

上周团建玩真心话，有人问他到底算哪儿人。他嘬着星巴克吸管笑：“中国这么大，多几个户口本不寒碜。再说了，谁还没个四海为家的梦想呢？”

你身边有这种“哪里需要哪里搬”的社交变色龙吗？是该夸他情商高，还是想揍他太鸡贼？