其实在我看来,把自己定义成“受害者”,是很多人最喜欢的一种心理安慰剂
为什么?因为这玩意儿上头,省事,还显得自己无辜又可怜
但问题是,你越是觉得自己是受害者,越会让婚姻死得更快,为啥?
你把问题甩出去的同时,也把解决权拱手让人了
为啥总觉得自己是受害者?
1. 爽啊!
受害者心态最大的魅力在于:
你不用干啥,只需要抱怨,别人还站队支持你
听起来是不是很划算?
问题是,婚姻可不是靠“谁更惨”来修复的,你喊破嗓子,ta也不会自动回心转意
2. 懒得深挖问题
说白了,“受害者心态”就是一个懒人模式
因为要是承认婚姻问题有自己的一部分责任,那就意味着:
得改!得反思!得干活! 但多数人更想“舒服点”
反正错都在对方身上,我改啥啊?
3. 别人也在灌毒鸡汤
“你太委屈了,这男人根本不值得!”“你为家庭付出这么多,他还这样对你!”
这种话确实听着解气,但也顺带把你锁死在了“受害者”的小框框里:
越听越委屈,越想证明“都是他的问题”,但实际问题一动没动
“受害者思维”有多坑?
1. 你在等,而对方在撤
你觉得自己受了天大的委屈,盯着对方改,但ta心里想的是:“又来这一套,离远点清静。”
你不主动干点啥,关系只能越来越冷
2. 你看不见自己的坑
婚姻里,从来没有一个人是全对另一个人是全错的
你情绪失控的那些瞬间、你无视对方需求的那些日子,都是问题根源
但“受害者心态”会蒙住你的眼,让你看不到这些
3. 怨气越堆越多
一味当受害者,你的怨气会不停发酵:
ta做啥你都不满意,说啥都像找茬
到最后,ta不是心累跑了,就是俩人彻底僵死
怎么甩掉这种脑回路?
1. 先别急着站队,先问问自己:
这事儿我真一点责任没有?
很多人说自己“受害”,但你细问就会发现问题:
你总指责对方没耐心,是不是因为你只会用抱怨而不是好好表达?
你觉得对方不关心你,是不是因为你自己先用冷暴力推开对方?
敢承认问题,才敢迈出第一步
2. 停止找同情,开始找解决方案
委屈这事儿,真的讲多了就跟撒狗粮一样,吃多了人都会腻
与其每天跟朋友吐槽,不如问问自己:
我要的到底是同情,还是婚姻能好起来?
要后者,就得动手解决,而不是等着奇迹发生
3. 有情绪可以,但别拿情绪当武器
生气、委屈、悲伤,这些情绪很正常,但别让它们接管你的婚姻修复过程
对方听你抱怨一次可以,天天哭诉,谁受得了?
把情绪处理掉,才能更冷静地谈问题
4. 换个问题导向:我能干点啥?
别再琢磨“他怎么伤害了我”,而是问自己:
“现在我能做点什么,让关系朝好的方向走?”
改变自己的沟通方式、情绪管理,甚至生活态度,这些都会带来新的转机
5. 停下回顾过去,专注未来
你可能被伤害过,这没错,但再纠缠于“谁对谁错”没有意义
关键是:接下来你要什么样的关系?要为了这个目标做什么努力?
说到底,婚姻修复是个双人游戏
总把自己当受害者,只能站在原地甩锅,但锅甩多了,对方也懒得理你了
想让关系回暖,你得从受害者心态里走出来,拿回主动权,用行动告诉对方:
我愿意改变,你呢?