其实在我看来，把自己定义成“受害者”，是很多人最喜欢的一种心理安慰剂
为什么？因为这玩意儿上头，省事，还显得自己无辜又可怜
但问题是，你越是觉得自己是受害者，越会让婚姻死得更快，为啥？
你把问题甩出去的同时，也把解决权拱手让人了
为啥总觉得自己是受害者？
1. 爽啊！
受害者心态最大的魅力在于：
你不用干啥，只需要抱怨，别人还站队支持你
听起来是不是很划算？
问题是，婚姻可不是靠“谁更惨”来修复的，你喊破嗓子，ta也不会自动回心转意
2. 懒得深挖问题
说白了，“受害者心态”就是一个懒人模式
因为要是承认婚姻问题有自己的一部分责任，那就意味着：
得改！得反思！得干活！ 但多数人更想“舒服点”
反正错都在对方身上，我改啥啊？
3. 别人也在灌毒鸡汤
“你太委屈了，这男人根本不值得！”“你为家庭付出这么多，他还这样对你！”
这种话确实听着解气，但也顺带把你锁死在了“受害者”的小框框里：
越听越委屈，越想证明“都是他的问题”，但实际问题一动没动
“受害者思维”有多坑？
1. 你在等，而对方在撤
你觉得自己受了天大的委屈，盯着对方改，但ta心里想的是：“又来这一套，离远点清静。”
你不主动干点啥，关系只能越来越冷
2. 你看不见自己的坑
婚姻里，从来没有一个人是全对另一个人是全错的
你情绪失控的那些瞬间、你无视对方需求的那些日子，都是问题根源
但“受害者心态”会蒙住你的眼，让你看不到这些
3. 怨气越堆越多
一味当受害者，你的怨气会不停发酵：
ta做啥你都不满意，说啥都像找茬
到最后，ta不是心累跑了，就是俩人彻底僵死
怎么甩掉这种脑回路？
1. 先别急着站队，先问问自己：
这事儿我真一点责任没有？
很多人说自己“受害”，但你细问就会发现问题：
你总指责对方没耐心，是不是因为你只会用抱怨而不是好好表达？
你觉得对方不关心你，是不是因为你自己先用冷暴力推开对方？
敢承认问题，才敢迈出第一步
2. 停止找同情，开始找解决方案
委屈这事儿，真的讲多了就跟撒狗粮一样，吃多了人都会腻
与其每天跟朋友吐槽，不如问问自己：
我要的到底是同情，还是婚姻能好起来？
要后者，就得动手解决，而不是等着奇迹发生
3. 有情绪可以，但别拿情绪当武器
生气、委屈、悲伤，这些情绪很正常，但别让它们接管你的婚姻修复过程
对方听你抱怨一次可以，天天哭诉，谁受得了？
把情绪处理掉，才能更冷静地谈问题
4. 换个问题导向：我能干点啥？
别再琢磨“他怎么伤害了我”，而是问自己：
“现在我能做点什么，让关系朝好的方向走？”
改变自己的沟通方式、情绪管理，甚至生活态度，这些都会带来新的转机
5. 停下回顾过去，专注未来
你可能被伤害过，这没错，但再纠缠于“谁对谁错”没有意义
关键是：接下来你要什么样的关系？要为了这个目标做什么努力？
说到底，婚姻修复是个双人游戏
总把自己当受害者，只能站在原地甩锅，但锅甩多了，对方也懒得理你了
想让关系回暖，你得从受害者心态里走出来，拿回主动权，用行动告诉对方：
我愿意改变，你呢？
