不少人找我咨询时,都会开口说同一句话:“我都已经这样了,他还想让我怎么样?”
这句话背后,藏着一个共性——在关系里不知不觉成了那个永远在妥协、退让、讨好的角色
有个来访者小欣,婚后全身心扑在家庭上
老公说他工作压力大,她把家务一手包揽
婆婆说她不会照顾人,她熬夜给全家准备保健食谱
甚至老公发脾气时,她还忙着给自己找错
可最后呢?她老公不但没有更爱她,还越来越冷漠,甚至在外面找了别人
小欣来找我的时候,眼泪都快掉干了:“是不是我不够好,才让他越来越看不上我?”
我问她:“你有没有发现,越是努力讨好,越得不到想要的回应?”
她愣住了,半天才说:“可不讨好,我还能做什么?”
讨好型人格最大的悲剧就在于——你以为的‘付出’和‘爱’,恰恰是关系失衡的根源
讨好的本质是什么?
讨好说白了是一种用“委屈自己”换取“对方满意”的模式
听上去很体面,实质是对关系的一种投降
你总是优先满足对方的需求,压抑自己的感受,结果只会让两件事发生:
1. 对方的胃口被你养大了
当你的底线越来越低,他自然会觉得理所当然,甚至觉得你付出再多都“不够”
2. 你积累的委屈变成了怨气
一次次的忍耐堆积,最终只会让关系进入死循环——你付出,他嫌弃,你崩溃,他离开
最致命的是,这种“讨好”还会让你对自己产生深深的怀疑:“是不是我真的不值得被爱?”
信不信由你,讨好型人格不止毁了关系,还会让你逐渐丧失自我价值感
他是渣吗?未必,但你肯定有问题
很多人说:“我老公变了!”其实,不是他变了,而是你从一开始就在用错误的方式经营关系
讨好型人格背后,藏着一套“我必须牺牲自己,才能保住关系”的逻辑
这逻辑让你在一段关系里彻底失去了主动权
更狠的是,你把自己变成了一块任人索取的“工具”,却期待被视为珍宝
对方不是故意不珍惜你,而是你没有给他珍惜的机会
想改变,就得从现在开始停下来讨好
那有人问了:不讨好,那我还能怎么办?直接撂挑子?
我会告诉你三个字:重建平衡
1. 学会拒绝
你不可能满足所有人的要求,不如从今天起,先试着对一件你不愿意做的事情说“不”
2. 重新定义“好伴侣”
一个好伴侣不是只会迎合,而是能和对方坦诚沟通、平等相处
3. 找到自我价值
在关系之外,你需要重新问自己:我是谁?我想要的生活是什么?
别让讨好毁了你
小欣后来在我的帮助下,学会了拒绝无底线的付出
她和老公摊开聊了几次,也把自己的真实需求摆上了台面
他老公一开始不适应,但当小欣不再像以前那样无条件包容时,他反而开始意识到问题,关系逐渐修复了
我常说:关系是一场双向奔赴,不是单方面的跪舔
讨好不会带来爱,只会带来无底洞般的失望
如果你看完觉得扎心,觉得自己也在关系里拼尽全力却越过越苦,来找我聊聊吧
我不一定能帮你马上解决问题,但一定能让你看清困境背后的真相
你不是天生该讨好的那个人,而是有能力找回自己、找回真正属于你的幸福的人