感情里总是输,问题真的只在对方吗?
最近接了个案子,一个姐姐过来跟我哭诉:
“为啥我努力把家庭搞好,他却永远在外面找存在感?”
她是个典型的高知女性,事业有成,人也特靠谱
但感情这块,简直烂尾成灾:谈了几段感情,甚至结过婚,最后全是走不到头
讲真,像她这样的来找我的不在少数
经济独立、性格大方、善良温柔,怎么看都是“感情赢家”的配置,但一到亲密关系里就栽跟头
为什么呢?因为她们忽略了一个残酷的事实:感情不是靠单方面的努力就能稳定的
先说个扎心的事——有些问题,看似是“他”的问题,其实是你惯出来的
就拿这个姐姐来说,她的逻辑是:“只要我足够好,他一定会珍惜我。”
所以婚姻里,她把自己活成了个超人:
赚钱养家、照顾孩子、支持丈夫,还得24小时保持微笑
结果呢?她拼命地维系这个家庭,但在对方眼里,这些努力全变成了理所当然
她累到怀疑人生,他反倒越发觉得自己了不起,甚至开始在外面找刺激
你有没有发现,这种模式在很多女人身上都能看到?
为了维持感情拼命付出,却从没想过:
你是不是也值得被宠爱?很多人习惯了“讨好型付出”,但感情从来不是靠感动别人能维持的
你付出的越多,对方越觉得这些是你的“本分”
当然,还有一种情况更常见——你遇见了一个“救不动”的人,但就是不愿意放手
咱说白了,这种感情不叫爱,叫“扶贫”
你以为自己拯救了他,其实你只是拿他的烂摊子填补自己的空虚罢了
对方需要的不是你,他需要的是心理医生
再扎心点,有些人压根就不想稳定
他们的逻辑就是:“感情嘛,玩得开心就行。”
你越认真,他越想跑
这种人根本不适合谈稳定的关系,但很多人却偏偏对他们爱得死心塌地
为什么?因为你潜意识里觉得:征服他,能证明自己的价值
说到这里,估计已经有人坐不住了
你可能会想:“所以,感情里全是我的问题?”当然不是
真正的问题,是你们的相处模式早就坏掉了
长期稳定的关系,靠的绝不是一方拼命迁就,也不是忍耐或者妥协
而是彼此之间能在互动中获得满足和成长
换句话说,爱是双向的,而不是一方不断牺牲去成全另一方
但现实是,很多人根本不知道怎么爱,也不知道怎么被爱
他们以为“我付出够多,就能换来对方的真心”,可真心从来不是交换来的,它是吸引和尊重的结果
所以,解决感情问题的第一步,不是指责谁错了,而是搞清楚你们的关系出了什么问题
学会停止不必要的付出,学会表达自己的需求,更重要的是,学会选择适合自己的人
感情的修复,从来不是一件“靠拖就能熬过去”的事。你越早面对问题,越容易找到出路
别让那些烂模式绑住你,让你觉得失败是命运
命运从来不是宿命,而是选择的结果
如果你也觉得卡在一段感情里走不出来,或者总是遇到类似的困境,欢迎找我聊聊
信我,感情里的问题,真的比你想象中容易解决