感情里总是输，问题真的只在对方吗？
最近接了个案子，一个姐姐过来跟我哭诉：
“为啥我努力把家庭搞好，他却永远在外面找存在感？”
她是个典型的高知女性，事业有成，人也特靠谱
但感情这块，简直烂尾成灾：谈了几段感情，甚至结过婚，最后全是走不到头
讲真，像她这样的来找我的不在少数
经济独立、性格大方、善良温柔，怎么看都是“感情赢家”的配置，但一到亲密关系里就栽跟头
为什么呢？因为她们忽略了一个残酷的事实：感情不是靠单方面的努力就能稳定的
先说个扎心的事——有些问题，看似是“他”的问题，其实是你惯出来的
就拿这个姐姐来说，她的逻辑是：“只要我足够好，他一定会珍惜我。”
所以婚姻里，她把自己活成了个超人：
赚钱养家、照顾孩子、支持丈夫，还得24小时保持微笑
结果呢？她拼命地维系这个家庭，但在对方眼里，这些努力全变成了理所当然
她累到怀疑人生，他反倒越发觉得自己了不起，甚至开始在外面找刺激
你有没有发现，这种模式在很多女人身上都能看到？
为了维持感情拼命付出，却从没想过：
你是不是也值得被宠爱？很多人习惯了“讨好型付出”，但感情从来不是靠感动别人能维持的
你付出的越多，对方越觉得这些是你的“本分”
当然，还有一种情况更常见——你遇见了一个“救不动”的人，但就是不愿意放手
咱说白了，这种感情不叫爱，叫“扶贫”
你以为自己拯救了他，其实你只是拿他的烂摊子填补自己的空虚罢了
对方需要的不是你，他需要的是心理医生
再扎心点，有些人压根就不想稳定
他们的逻辑就是：“感情嘛，玩得开心就行。”
你越认真，他越想跑
这种人根本不适合谈稳定的关系，但很多人却偏偏对他们爱得死心塌地
为什么？因为你潜意识里觉得：征服他，能证明自己的价值
说到这里，估计已经有人坐不住了
你可能会想：“所以，感情里全是我的问题？”当然不是
真正的问题，是你们的相处模式早就坏掉了
长期稳定的关系，靠的绝不是一方拼命迁就，也不是忍耐或者妥协
而是彼此之间能在互动中获得满足和成长
换句话说，爱是双向的，而不是一方不断牺牲去成全另一方
但现实是，很多人根本不知道怎么爱，也不知道怎么被爱
他们以为“我付出够多，就能换来对方的真心”，可真心从来不是交换来的，它是吸引和尊重的结果
所以，解决感情问题的第一步，不是指责谁错了，而是搞清楚你们的关系出了什么问题
学会停止不必要的付出，学会表达自己的需求，更重要的是，学会选择适合自己的人
感情的修复，从来不是一件“靠拖就能熬过去”的事。你越早面对问题，越容易找到出路
别让那些烂模式绑住你，让你觉得失败是命运
命运从来不是宿命，而是选择的结果
如果你也觉得卡在一段感情里走不出来，或者总是遇到类似的困境，欢迎找我聊聊
信我，感情里的问题，真的比你想象中容易解决
