孩子“不听话”的真相：习惯用“恶意”解读孩子

我和我老公在带娃这件事上以前一直观念不和，但是现在他很服我。因为每次孩子情绪失控他大费周章搞不定时，我几句话就轻松搞定了。 . 他总觉得孩子不学好，习惯带着“恶意”去解读孩子的行为。而我相反，我会始终相信孩子的本心是好的，从善意的角度去解读孩子的行为。 . 我记得有一个周末，下着雨，我想趁着下雨把前几天带娃出去玩的落下的工作补回来，于是一家人白天都在家待着。 . 我儿子在家玩了会，吵着要吃糖。爸爸说：前几天出去玩吃太多了，今天不能再吃了。但是我儿子显然听不进去这些大道理，一边哭一边纠缠。 . 爸爸不耐烦地吼道：“吃吃吃，说了不能吃太多糖，对身体不好，怎么这么犟呢，还用哭来威胁我！” . ⭕️结果，我儿子哭得更凶了，一边哭一边说着不喜欢爸爸了。我老公没辙了，扬长而去，躲进房间。 . 糖对孩子来说确实诱惑力很大，孩子无聊了，特别想吃糖，却被贴上脾气犟、用哭威胁爸爸的标签，孩子的感受没有被认可，反而被攻击，孩子感觉被伤害了，只能采用反击的行为来保护自己。 . 然而，当我从善意的角度去理解孩子的本心时，情况完全不同。 . ✔️我从善意的角度帮助孩子说出了他的本心： “你自己玩了好一会，这会无聊了，就想吃点糖，对吗？。” ✔️然后，我引导他做出更好的行为选择:“糖确实很好吃，你也喜欢吃，但是前两天我们出去玩吃了很多了。你也知道糖吃多了对身体不好，其实你现在只是无聊了，并不是非吃糖不可。妈妈现在想邀请你一起搞卫生你想来么？ . 上回他主动提出帮忙搞卫生，于是我用他的成功事件试图唤起他的积极性。果不其然，他放弃了吃糖，选择了擦地板。 . 我给了他一块抹布，让他自己决定擦哪里，怎么擦，衣服弄湿也没关系。 . [种草R]我的善意解释不仅确认了孩子的感受，也让他感受到了被看见和认可。当孩子觉得自己的感受是被接受的，他们会更愿意在我们的引导下做出合理的行为选择。 📚《看见孩子》一书指出，孩子的自我调节能力来自对内心的感知。关注孩子的内心世界，而非外在行为，是帮助他们未来更好地应对问题的关键。 . [红色心形R]人只有在感到安全和被认可时，才能作出好的决定。因此，不管孩子做了什么，请相信他们的本心是善良的。有了这个前提，孩子会更愿意听从我们的引导，做出更好的行为。