一段抑郁症自述：所幸的是你还能爱着这个世界，还能爱着自己。
【写在前面】
我想了好久，
还是决定和大家分享这段经历。
希望能给正在/曾在灰色世界里的朋友一些支撑。
由于我本意并不希望这段分享带来的是负能量，（其实它对我而言并不全然是坏事）
所以会尽量用陈述的口吻来描述这段经历。
我想说的是，
面对生活，我们都一样。
朋友，我们一起加油。
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是26岁那年确诊的抑郁症。
有趣的是，
如果光从我的社交平台上来看，
那明明是笑得很开心的一年。
我不快乐，
所以拼命想展现快乐。
太用力了。
白天沐浴在阳光下，晚上就会沉进深渊里。
周而复始，好像没有尽头。
27岁那年，
有天在家庭激烈窒息的争吵中，
突然觉得阳台窗外天空的云彩好美，
于是忽的站起身来疯狂奔向它而去。
所幸的是有个跑步很快的男友，
迅速冲过去紧紧抓住了坠落前的我。
他紧紧抱着我，
用力到好像快压碎我的骨头。
周围很多人尖叫着问我怎么了，有人失声痛哭，让我吃药。
可那一刻竟是没有知觉的。
那天他决然抱着失去清醒意识的我离开了家。
我不再和家人联系，
辞掉了工作，
28岁那年，
他陪我去了很多地方，
找继续爱这个世界的理由。
我的社交媒体上继续发着漂亮的照片，
又在深夜痛哭时，指甲抓的手臂满是伤痕。
他紧紧握住我的手说，你别抓自己，我的手肉比你多皮更厚，抓我吧。
我因情绪性暴食发胖，
又因失去食欲消瘦。
他和我一起听了好多心理课程，
看了好多心理书籍，
微信收藏夹里偷偷收藏的是如何和抑郁症患者沟通，
躲在厕所里一遍遍看，
陪我经历一场漫长的自我重建，
那一年，我长了好多白头发。
但我终于能够重新连接少数让我有安全感的朋友了。
29岁这年，
我逐渐恢复了对快乐的感知，
开始走出自己的世界去连接更广阔的世界和更多的人。
不知情的朋友说我说不出哪里变了，
总之不一样了。
他还是会陪我去好多不同的地方，
我也又能像以前那样做很多不一样的工作了。
他的摄影技术进步很多，每天记录每种情绪下的我，
他说那都是他喜欢的。
几个闺蜜周末轮番驻扎在我家，
有时她们下飞机或下班拖着行李箱来，
有时带着酒来，
一起听歌、看电影、吃外卖，
陪我聊枯燥的人生哲学到天亮。
以前我总觉得夸奖是周围的人为了让我开心才说的，
可现在我好像逐渐能认同自己的好了。
我开始重新爱这个世界，
重新爱自己。
我是幸运的，
走出来后曾想把这段痛轻轻盖住，不再回头看了。
但我还是想用自己的经历，
告诉还在灰色世界里的朋友，
虽然很痛苦，也不易。
但是，
不如试着再往前走走，
会有光的。
