对于反驳型人来说，你的每一句话，都是对方开启辩论的开关。

比如，你说：“今天天气真好啊，太阳晒得暖洋洋的，带宝宝出去转转。”

对方答：“好什么呀，紫外线那么强，对皮肤不好，一会儿就得晒黑。”

你说：“那我们中午做红烧排骨吧？”

对方答：“排骨多油腻啊，现在提倡清淡饮食，而且现在的猪肉都不好。”

你和他们说：“崽会叫爸爸妈妈了，太聪明了。”

对方答：“别家的都会说一整句话了，路还长呢，现在说聪明还早。”

……

不管和对方说什么，对方的第一反应就是反驳，就连你兴冲冲的分享，也能给你泼凉水。

如果你遇到过这样情况，那么恭喜你，你可能遇到了一个拥有 “反驳型人格” 的公婆。

他们几乎会本能地、不假思索地否定或反驳他人的任何观点、提议或陈述，无论事情大小，也无论是否重要。

对他们而言，对话不是交流，而是一场必须赢得的辩论赛。

1、什么是“反驳型人格”？

想象一下，你手里拿着一个遥控器，无论按哪个键，电视的反应都是“不对”、“不行”、“不是这样的”。

这就是与“反驳型人格”相处的日常体验。

典型特征包括：

① 习惯性否定：无论你说什么，他们的第一反应通常是“不”、“不对”、“不是这样的”。

② 爱挑刺：总能从你的话里找到可以攻击的点，哪怕只是一个无关紧要的细节。

③ 强行纠正：即使你的方法也能通，但他们一定要你按照他们的方式来，以证明“我才是对的”。

④ 话题终结者：愉快的聊天常常因为他们的反驳而瞬间冷场，让人失去分享的欲望。

和这样的人相处，会身心俱疲。网友说她家公婆就是如此，简直是扎心了，每次都让她无语。

为何会这样？

首先，很消耗情感。

每一次交流都像一场需要全神贯注的考试，你得字斟句酌，预判她所有可能反驳的点，精神长期紧绷。回家不再是放松，而是上岗。

你不敢想说啥就说啥，因为你以为的分享，随便说两句，可能会演变为冲突，而这显然超出你理解的范围。

其次，自我怀疑与价值感降低。

长期被否定，你会开始不自觉地问自己：“是不是我真的什么都做不好？”“难道我的想法总是错的？”这会严重打击你的自信和判断力。

最后，是对夫妻关系的巨大考验。

公婆的问题，最终都会成为夫妻的问题。是的，因为你可能因为看公婆不顺眼，从而觉得另一半也不顺眼。

毕竟，老公是他们的儿子，身上多多少少有他们的影子。

因此，另一半的态度至关重要。如果他选择沉默、逃避甚至站队母亲，那你们的亲密关系将面临严峻考验。

言归正传，继续来聊聊反驳型人格背后的原因。

2、为什么要无理由反驳？

从心理学的角度来说，这种行为背后往往隐藏着强烈的控制欲。

随着年纪增长，公婆可能会感到自己在社会、家庭中的话语权和价值感正在流失。

通过反驳，他们像是在宣告：“我还在，我的意见很重要，你们必须听我的。”这是一种对失控感的过度补偿。

一个内心自信、充盈的人，不需要通过不断否定他人来确认自己的价值。

相反，低自尊的人需要通过“我是对的，你是错的”这种方式来获得短暂的优越感和安全感，以此弥补内心的自卑与脆弱。

此外，就是“固定型思维”，认为人的能力是固定的，他们更倾向于证明自己聪明、正确，而把别人的不同意见视为对自己权威的挑战。

因此，反驳成了他们维护自我形象的本能手段。

所以，当你不断被否定，不是你不够好，而是否定你的那个人，正在通过否定你来寻找自己的存在感。

3、我们该如何应对？

硬碰硬地反驳回去？那你只会陷入无限循环的争吵地狱，需要更有智慧的应对方式。

① 设立边界，物理隔离

如果条件允许，分开住是最高效的解决方案。距离产生美，减少了日常摩擦的频率，能大大降低伤害值。

平时电话问候，逢年过节客气相聚，反而更容易维持良好的关系。

② 调整心态

如果不能分开住，就积极调整自己的心态。

你要清醒地认识到，你的目标不是在一场场辩论中胜出，而是保护自己的情绪能量。

理解对方行为背后的恐惧和脆弱，把其看作一个需要确认自身价值的“病人”，而非一个充满恶意的“敌人”。

之后就是敷衍式回应：“嗯嗯，您说得对。”“哦，原来是这样的。”

或是直接不回应、不吭气，把对方说的话当成杂音。

主打一个不接招，不争论，不试图说服。

③ 团结队友，争取丈夫的理解

这是最关键的一步。必须和丈夫进行有效沟通，不是抱怨“你妈怎么这样”，而是陈述感受：

“老公，当爸妈一直否定我的时候，我感到很难过，对我们的关系也有影响。我希望我们能一起想想办法。”

让他明白，支持你并不意味着背叛母亲，而是守护你们这个小家的安宁。

面对“反驳型人格”的公婆，我们要明白，这不是你的错，也很可能不是她故意的“坏”，而是她内心不安、思维模式僵化的外在表现。

与其耗尽心力去改变一个很难改变的成年人，不如改变自己的应对策略：理解其源，慈悲于心，敷衍于口，远离于身。

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