当意外发现丈夫出轨，尤其是经济条件不错的丈夫出轨，接下来选择什么才是对的呢？
是要离婚还是原谅。如果不离婚选择原谅，又该如何原谅呢？
刚好一位女士也有相似的烦恼：
我无意中发现了我老公出轨，刚开始天旋地转，崩溃至极。现在理智回归，认为还是离开好。
可许多人劝我还是别离婚，我老公一年能挣一百多万，他们说忍忍就过去了，而且我还有两个孩子，一个小学一个初中。
但是我还是无法释怀，失眠、抑郁，最后我还监视了他的手机，看到了他和第三者的亲密，我实在无法接受！
那这么看下来，既然她那么想离婚，那么离婚是不是对的呢？
我们看看题主提到的关键词：有娃、丈夫年薪百多万、想离婚。
这些关键词凑在一起乍一眼很难选择，因为它写满了矛盾。
年薪百万确实提供了一种生活保障，也就是钱。但是他偷偷出轨却不也是又破坏了另一种生活保障，那就是尊严、信任、安全感。
虽然他年薪百万，但是这百万谁知道是不是只给你一个人花，现在发现了第三者，男人会不会给她花的更多？算下来你又能占有多少呢？而且比起钱，人的尊严更重要，想到这里，还是离婚才好。
可这一切真的有那么顺利吗，再说还有两个孩子，如果离婚了，孩子又怎么办？他们的生活成本也很高啊，生活的艰辛捶打过来招架不了，到时候又怎么办？
这是许多遭遇背叛婚姻女性的真实困境，她们在婚姻里待也待地煎熬，离也离的不是很洒脱。像是被一张网给缠住直接给困在了这段破碎的婚姻里。
到底是离婚还是原谅，接着又该如何原谅，想要搞清楚这个问题，我们要慢慢理清，具体情况具体看，到底是什么困住了你。
我们先看你想的第一个出路也就是离婚。
1为什么立马离婚你还是会痛苦？当意外发现老公出轨，我相信浮现心头的第一个词就是：离婚。
这个反应再正常不过。出轨了代表他心野了，这是婚姻的大忌，不离婚，难道还要忍气吞声继续和他过？不可能。
只有离婚才能让自己出一口恶气。
确实，离婚，切断关系，这是远离痛苦最快的方式。
但是这也是想要立马离婚的人容易有的第一个误区——她误以为离婚了，背叛带来的痛苦就没了。
现实是，那些嘴上喊着离婚的往往最后都没离，反倒是大家想着这可能是软柿子好捏的那批最沉默的人，她们才是一声不吭地直接办了离婚手续。
因为当那些一开始最想离婚的人她反应过来，她之所以那么想离婚是因为她痛苦，她太渴望远离出轨者和第三者的营造出来的让自己痛不欲生的那个场域，那里蕴含着欺骗、隐瞒、拉扯和谎言。
她每日每晚反复怀疑自己的价值真的有那么不堪吗？
她还要重建被击碎的安全感，反复评估斟酌要不要继续在一起。还有对第三者的恨意、嫉妒、仇恨、怨念，这些也都腐蚀着她的内心，她都感觉再不做点什么她都要疯了。
所以她并不是想离婚，而是面对无解的痛苦，她能做的最大化不伤害自己，也不伤害他人的最体面的选择，就是离婚。
但是这里就有一个问题：你都没有原谅他，你又怎能甘愿离婚呢？
那些面对出轨沉默寡言，连周围人都猜测老公那么能挣钱所以定不敢离婚的女人们，她们选择了离婚也是因为先去试着去原谅男人，无论是最终结果有没有原谅，她们最终走向离婚也不后悔。
因为只有你先去考虑你到底能不能原谅他，你才能发现你不能原谅他的到底是什么——
也许不是出轨，更不是他变心，而是出轨映射出的婚姻契约不再、无法信任、不能给自己提供支持保护的现实。当你考虑到这一层，想清楚了你到底想要的是什么，不想要的是什么，你再去决定离婚也不迟。
因为你总会遇到一个逃无可逃的问题：为什么我就是原谅不了他？
这个问题就像一面镜子，你能借着这面镜子看清你自己最恐惧、最渴望的是什么。
你原谅不了的地方也是你不可逾越的底线，而如何坚守你这个底线就是走出出轨阴影的关键，它可能不必必须要靠着离婚才能实现。
离婚只是个表面，做这个选择极其简单，只要准备好了材料一上交就行。但是原谅的过程才能反映出你真正被卡主的地方，只有跨过了它，看清了他，你才能走向新生，你接下来的选择也是无愧于你心的。
思考原谅的过程也是你给自己圈出来一个小空间去处理背叛带给你的创伤，抑郁、焦虑、闪回画面、入侵思维，思维反刍，这些都是在背叛后很容易患上的心理疾病、情绪困扰。
好多被背叛方是带着恨意而不是释怀离婚的，结果她自己的生活过得不如意时，就期盼第三者能落个名声臭掉的坏下场，男人也看破第三者真面目会悔过又来挽回她，但当她幻想的都没有发生，她就把怨气发在孩子身上。
所以解决你痛苦的关键不是离婚，而是原谅的“过程”。
原谅并不是让你放过他和第三者，不是让你当活菩萨，而是让你放过你自己。
那么问题来了，如何原谅一个出轨的人？尤其是一个给你提供了稳定的经济保障的人。
2如何原谅出轨的人？原谅是一个很大的话题。
不同的婚外情案例我们也要具体情况具体看，但是当原谅和金钱挂钩，也许它会有一个更具体的指向。
当原谅涉及到金钱时，你需要把握两个主旨：
金钱始终无法完全弥补精神的创伤，但是没有金钱却也是万万不能的。
原谅始终要跟随自己的直觉，不能根据外界对你婚姻的揣测。
01我们先看第一点：金钱无法完全弥补精神创伤。但是没有金钱也是万万不能的。很多人容易在遇到背叛时犯第二个误区，也是一个黑白极端的误区——
要么是：“我受了伤，金钱可以弥补我我的创伤。你给我给钱，我拿了钱就能原谅你。”
要么是：“钱很脏，出轨者的钱更脏，我才不稀罕出轨者的钱。一百万又怎么样？我靠自己照样能活得很好。”
第一种声音是高估了在原谅的过程中金钱的分量，误以为得到钱伤害就能一笔勾销，有了钱我也就能原谅他。
这也依然是当事人在维护脆弱的自己，试图用金钱挡在自己受伤的感受的面前，用金钱来“保护”自己。
接着她会遇到一个现实：她发现自己如她所愿获得了金钱的赔偿，可她还是每天闷闷不乐，依然每日都会想离婚，想大吵一架，想去报复第三者。
金钱无法弥补身心的伤害，也许它会变相成为另一种新的束缚，不仅影响着你无法真正的直视自己受到的创伤，还会让你拿了钱之后闭嘴，无法坦率和他说出你想要的，比如真诚的道歉，定期的查岗，改掉婚姻里的坏习惯，更多情感的支持。
但是没有钱却也是万万不能的，不然会走向另一种极端：在原谅出轨者过程中，视钱为粪土。
第二种声音就表明了这种极端：她觉得钱脏，出轨者的钱她觉得恶心，这种弥补我不要也罢。
这依然是被背叛方在用与金钱隔离开的方式来保护自己。遭遇背叛的人极易陷入隔绝外界的境地，认为一切皆能靠自己。孩子我养，日子我自己过，不需要你这个出轨男来爱我，从此不相往来！
当你拒绝金钱的帮助时，也就选择了拒绝情感上的支持。因为你把情感支持看作了怜悯。
你的自尊心仿佛在说：我不要你可怜我。但能够大方坦荡地接受出轨者的金钱弥补，和他谈弥补、谈钱的人，也许才是迈向原谅之路的表现。
因为她选择了接受伤害自己的人，也接受了他对自己的在现实层面表露的歉意，接受了伤害的真实性，也接受了出轨的事实，不再与整件事解离，开始直视出轨带给自己的伤害，开始承认我是真的被羞辱到了，进而选择借助外界疗愈自己。
有人说拿了被出轨者的钱才算是羞耻，不拿钱只是他背叛自己，但拿了钱就是自己背叛自己，所以拿了钱会被人笑话。
当然，你也可以选择不拿他的钱，但你必须走向一条原谅之路，你别无选择，只有试图去原谅他，你才能放下仇恨。
而且有的时候不是钱脏，是我们自己把它想脏了。
就算他只是月薪3000的小员工，你也依然有资格去和他谈论钱或者其他具体行为的补偿。
这和他挣多少钱无关，只要和他谈论你在出轨后“想要什么”“需要什么”，就已经在开始走向原谅他放过自己的路了，也是一条疗愈自我的路。
我们再来说原谅的第二个关键点，那就是你要相信自己的直觉。
外界其实一直在试图否认我们的直觉，比如你的闺蜜或者父母会劝你，你看你老公那么能挣钱，年薪百万，所以你忍忍就过去了。
有的时候他们越劝你，你本来不想离婚了，被他们这么一劝和，你反而想离了。
因为她们的劝告让你看清了，他们看到的是年薪百万的诱惑，却不会与你一同承担被背叛的苦楚。
被背叛的羞耻、耻辱是要你自己吞的，你与他们立场不同。他们站的也许是这个世界强者说了算的事实，有钱、有地位便是对的，但你的真实感受却是这与强弱、富穷无关，而是关乎到你的尊严与主体性。
马斯洛需求提出人有五种需要，从下往上依次是生理需要、安全需要、爱与归属需要、尊重需要和自我实现需要。
许多人在被出轨这件事情上这么纠结就是它同时挑战了生理、安全需要和尊重需要。也就是低级需要和高级需要都被破坏了，那这个时候是选择维护低级需要还是高级需要呢？
朋友、亲戚都是先去维护你的低级需要，也就是解决温饱，他们不希望让你过上桥洞子底下盖被子的生活，所以说让你忍一忍，在他们看来生理和安全需要更重要。
可其实他们是把自己最基本的生存的恐惧投射到了你身上，代入自己如果少了钱，少了保障该多么窘迫。
但只有你自己还独自面对着你尊重需要被破坏的恐慌感，外界是不会在意的，因为她们在这一点上无法感同身受，无法代入。
所以在如何原谅这条路上，你一定要反反复复的相信你自己的直觉，坚持住你不能原谅的底线在哪里，你越坚持，你越能感觉到身心的开阔，不被背叛的阴影束缚。
比如你的底线就是，如果他不和我坦白出轨的动机、不去邀请我回到婚姻里、不去给我道歉，我就不能原谅他。在坚持的过程中也是你主体性的体现，你在自己尊重自己的感受，自我提供高级需要。
相信你自己的直觉，不要被外界声音模糊了自己的感受，你才能分清哪些是你可以原谅的部分哪些是无法原谅的。
也许你并不在意第三者的出现，你的自我价值感是稳定的，而你无法原谅的是为什么他在有孩子的情况下还要去出轨，这是你内心里愧对孩子的地方，那这部分用离婚是解决不来的，需要你和他去谈接下来如何弥补孩子的伤害。
不原谅也并不意味着离婚，离婚也不意味着不原谅，原谅和离婚是完全独立开来的两个话题。原谅更关乎主观体验，离婚更关乎现实考量。
所以当你发觉到了在原谅这条路上你始终无法原谅的部分，为了不让它成为你的梦魇，你可以怎么做呢？
01直接沟通什么都比不过直接上前沟通重要。
当你意识到你无法原谅的就是他背叛了孩子，这让你无法信任他是否可以继续承担父亲的责任时，你可以直接和他表达你的困惑，看他会说什么。
02确立新的安全协议当他回应说他愿意为孩子失去的安全感负责时，你们可以一起商量如何重构家庭成员对彼此的信任感。
当他推辞为自己开脱时，你又可以把你的底线再一次重申，并表明如果他做不到你不会原谅他，看他又作何反应。
这个过程并不是让一方服从于另一方或者让一方妥协，而是把两个人的底线、边界都告知彼此，好让两个人的心意透明化清晰化，眼前不再有迷雾的遮盖。
只有当语言开始流动，情绪也才能流动，那个时候你才能看清自己真正需要什么，当需要满足不了时又能做些什么，你也就不会纠结于选择待在婚姻里还是离婚了。
因为你已经放下了那些伤害，同时也给无法原谅的地方给予最大化的尊重，这才是最重要的。
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