世上的婆媳关系不好，十有八九，真不是那两个女人天生就是死对头，根源往往就在于中间那个男人——那个本该是桥梁，却活成了一堵墙，或者干脆变成了一缕烟的老公。

这个“不作为”的男人，通过自己的逃避一步步把家里的“二人转”变成了“三国杀”。

一、他的“鸵鸟战术”：天下太平的假象

这种老公，最拿手的本事就是“躲”。婆媳之间有点小摩擦，气氛刚有点不对劲，他立马感觉像是地震前的动物，嗅觉灵敏得很——不是去解决问题，是第一时间找地方把自己藏起来。

“我妈就那样，你让让她呗。”——这是他最常对老婆甩出的“万能挡箭牌”。一句话，把妈妈的不合理行为归结为“个性”，把解决问题的责任甩给了妻子的“忍让”。

“她是我妈，我能说什么？”——这是他内心的“孝道”盾牌。仿佛对妈妈提出任何一点异议，都是大逆不道。他用孝顺当借口，掩盖自己的无能和怯懦。

“哎呀，都是小事，你想多了。”——这是他最常用的“灭火”方式，可惜灭的是假想火，浇的却是真油。他否定妻子的感受，让妻子觉得自己的委屈和愤怒都不被看见，不值一提。

他以为，只要他把头埋进沙子里，看不见冲突，冲突就不存在。他不知道，女人的战场往往不在台面上，而在每一句看似平常的话里，每一个微妙的眼神里。他的沉默和逃避，等于把两个女人直接推到了角斗场中央，让她们赤手空拳地去搏斗。他幻想自己能隔岸观火，最终只会被两边燃起的怒火烧得焦头烂额。

二、他才是那个“传话筒”和“搅屎棍”

更可怕的是，这种男人很多时候不仅是“不作为”，还会“乱作为”。他成了那个最糟糕的“信息中转站”。

婆婆对媳妇有意见，不直接说，通过儿子传话：“你跟你媳妇说，那个菜太咸了。”本来可能只是一句随口点评，经过他这个不加修饰的传话，到了媳妇耳朵里就变成了婆婆的挑剔和指责。

媳妇对婆婆有不满，跟他倾诉，指望他能委婉地去沟通一下。他倒好，要么原封不动、甚至添油加醋地转达给妈妈：“我老婆觉得你带孩子的方式不对。”这下可好，直接点燃了战火。

他根本不懂，在两个女人之间传话，需要的是高超的情商和过滤能力，要把尖锐的话磨圆，把负面的情绪过滤掉，传递核心的、可解决的问题。而他，直接把自己活成了一个“喇叭”，还是带扩音和失真效果的。他以为自己是在沟通，实际上是在挑拨离间，完美地扮演了“搅屎棍”的角色。

三、他的“不作为”，在悄悄伤害两个女人

你以为他的逃避只伤害了妻子吗？错了，他同时也在深深地伤害自己的母亲和妻子。

对妻子而言：她嫁给你，是希望找到一个风雨同舟的伴侣，而不是一个一有风雨就自己先打伞跑路的人。她的每一次退让和委屈，都是在消耗对婚姻的信心。她会觉得，在这个家里，自己永远是个外人，因为最应该站在她身边的丈夫，永远缺席。那种孤军奋战的孤独感，才是婚姻里最毒的刀。

对母亲而言：他以为的“孝”，其实是真正的“不孝”。因为他放任母亲可能并不恰当的行为，没有帮助母亲建立和新时代、新家庭的边界感，这会让母亲永远无法真正融入你们的小家庭，也无法获得儿媳真正的尊重。一个明智的母亲，其实更需要儿子成熟、有担当的引导，而不是一味地偏袒。

四、好老公，是“双面胶”，更是“定海神针”

那什么样的老公才是合格的？他得明白，结婚后，你和妻子组建的新家庭才是核心。你不是要你抛弃母亲，而是你要从一个唯命是从的“儿子”，成长为一个有主见、能担事的“丈夫”和“父亲”。

他要敢于“站墙头”，更要会“砌墙”。在婆婆面前，要能温和但坚定地维护妻子：“妈，这件事我们有自己的安排，您就别操心了。”在妻子面前，也要能客观地分析：“老婆，妈那么说可能没恶意，就是老一辈的习惯，咱们一起想想怎么跟她解释更好。”

他要学会“信息拦截”和“翻译官”技能。不好的话，到他这里要截住，然后用自己的方式，转化成双方都能接受的语言去沟通。他应该是情绪的缓冲带，而不是传声筒。

他要把婆媳矛盾的“三角关系”，拉回成夫妻一体的“二人同盟”。遇到问题，他应该和妻子站在一起，共同面对“我们该如何和我妈沟通”这个课题，而不是让妻子独自面对“我该如何对付你妈”这个难题。

所以说到底，婆媳关系，本质是考验一个男人的成熟度和担当。一个真正有本事的男人，能让他生命中最重要两个女人和睦相处，因为他用智慧和爱，在中间搭建了理解和沟通的桥。而一个没本事的男人，只会用他的软弱和逃避，挖出一道深深的鸿沟，然后看着两个女人在两边互相攻击，自己还觉得挺无辜。

女人们其实要的不多，无非就是一个态度：当风雨来时，你能坚定地站在她身边，说一句“别怕，有我在”。就这么简单。可惜，很多男人，连这一步都做不到。

-本文由松果倾诉原创，若转载请注明出处-

-图片来源：ai配图-