孩子不停问“为什么”，你会不会觉得有点累？
“妈妈，天为什么是蓝的？”
“爸爸，树叶为什么会掉下来？”
“为什么小狗不能上幼儿园？”
……
一连串的“为什么”像连珠炮一样砸来，很多父母一开始还能耐心解释，后来干脆敷衍：“因为就是这样啊。”
可你有没有想过，孩子真正想要的，可能根本不是答案？
在孩子小小的世界里，语言系统尚未成熟，他们无法像大人一样清晰表达内心的情绪和需求。于是，他们用“提问”作为桥梁，用“为什么”作为密码，试图与你建立连接。每一次发问，未必是求知，而更像是一次情感的试探：“你还愿意听我说话吗？你还在乎我吗？”
发展心理学中有一个概念叫“寻求关注行为”——孩子通过各种方式吸引父母的注意，哪怕这种注意是批评，也好过被忽视。而“不停提问”，正是最常见、也最容易被误解的一种。
我们常常误以为，孩子问“为什么”，就是在寻求知识。于是我们调动大脑储备，讲科学、说原理，结果讲了一大通，孩子却走神了，或者转头又问了一个看似不相关的问题。
其实，他们要的不是“知识”，而是“看见”。
一个三岁孩子问“月亮为什么跟着我走”，他并不是在准备参加天文考试。他可能只是在夜晚散步时感到一丝不安，想确认这个世界是否安全，而你是他唯一的依靠。他真正想说的是：“妈妈，你在我身边，我就安心。”
一个五岁孩子反复问“为什么你要去上班”，背后藏着的，可能是分离焦虑：“你走了会不会就不回来了？我是不是不够好，所以你要离开？”
如果我们只回应问题的“表层”，而忽略孩子内心的“潜台词”，那就像只擦掉墙上的水渍，却不关掉漏水的水管——问题会一直出现。
那该怎么办？第一步：放缓回应，先接住情绪。
当孩子又抛出一个“为什么”时，别急着给答案。先蹲下来，看着他的眼睛，温柔地问：“你是不是对这件事很好奇？还是有点担心？” 有时候，孩子自己也说不清自己的情绪，但当你这样问，他就会开始觉察。
第二步：用“反问”代替“直给”。
与其直接说“天是蓝的因为光的散射”，不如说：“你觉得呢？你猜天为什么是蓝色不是绿色？” 这不仅能激发孩子的思考，更重要的是，你在告诉他：“你的想法很重要。”
第三步：把提问变成亲子时光。
把“为什么”变成一种游戏。比如设立“好奇时间”，每天留出十分钟，专门用来回答孩子的“为什么”。其他时间如果问题太多，可以温柔地说：“这个问题真棒！我们留到好奇时间一起查吧。” 这样既保护了好奇心，也建立了规则感。
第四步：识别“高频提问”背后的信号。
如果孩子突然变得特别爱问“为什么”，尤其集中在某个主题，比如“你会不会死？”“我是不是你最爱的人？”，这往往是内心不安的信号。
可能是生活中发生了变化：换了幼儿园、家里有争执、或者感受到了父母的压力。这时，比起知识解答，孩子更需要情感确认：“无论发生什么，我都会爱你。”
孩子不是“问题制造机”，他们是用行为写诗的哲学家。 每一个“为什么”，都是一颗想要靠近你的心。 他们不会说“我需要你”，但他们会用一百种方式问你：“你还在吗？”
所以，下一次当孩子又问“为什么”的时候，不妨先放下“正确答案”，试着回应一句：“你真喜欢思考啊，妈妈很喜欢和你一起探索。” 那一刻，你解开的不是一个问题，而是一段情感的密码。 你给的也不只是答案，而是一份笃定的爱： “我在这里，我一直都在。”