声明：无不良引导，仅博您一笑

1.

特别想跟对象一起去看场电影，票都买好了，就差处个对象了。

2.

狱警对犯人说：“出来一趟，你老婆来找你了！”

犯人问：“哪个老婆？”

预警一愣：“嘴贫是吧，你几个老婆？”

犯人道：“报告长官，我……我……重婚罪进来的！”

3.

丈夫刚从酒吧回来，妻子开始盘问：“脖颈后面的吻痕，怎么回事？”

丈夫：“”你说脖颈后面啊，是……是有个吻痕……蜜蜂蛰了，吸蜂毒来着。”

妻子：“谁吸的？”

丈夫：“我自己。”

妻子：“来，再给我表演一个！”

4.

女对男：“咱去海边玩儿啊！”

男：“不去，没钱。”

女：“当初追我时，说好的养我呢！变卦了？”

男：“没。圈养也是养。”

5.

甲问乙：“把女朋友惹毛了，多久能哄好？”

乙：“漂亮的要两天，中档的要一天，丑的不用哄——自己能好。”

6.

活了38年，终于被妹子抱了一次，瞬间感觉浑身都是劲儿……38年的等待值了！接下来，我要努力攒钱，争取再坐一次飞机，安检时还能被妹子抱。

7.

有女生告发，男生宿舍有望远镜，存在偷窥嫌疑。于是，校方开展大排查。结果，在男生宿舍搜出望远镜15部，女生宿舍搜出望远镜35部——其中6部已拆成单筒……

8.

爸爸问儿子：“新来的物理老师，水平如何？”

儿子：“我看没啥水平。”

爸爸：“为什么这样说？”

儿子：“我问他巴基斯坦和爱因斯坦，谁学术成就高，他竟然答不上来！”

9.

面对美食，胖子的矛盾心理：确实很想瘦，确实很享受！

10.

不要轻易相信男人的话，除非那个男人是我。

11.

爱一个人需要极大勇气，

冬天起床需要更大勇气。

12.

喝的是纯牛奶，饮的是纯净水，吃的是纯粮面……所以，我很纯洁。

13.

老师问：“君子动口不动手的同义词是什么？”

学生答：“好吃懒做。”

14.

大学时喜欢喝啤酒，舍友都喝，半月搞了100多个酒瓶子。校方突击检查卫生，为避免全体被处罚，A同学独揽责任：“都是我捡的，家里穷没生活费……”结果，不但未被处罚，还每月发60元补助。

15.

为防止我沉迷手机，老妈索性把手机藏起来。我翻箱倒柜找了一学期，愣是没找到……直至新学期开始，才发现——竟然在书包里。

16.

老公拍着肚子叹气：“从明天起减肥，晚饭只吃青菜！”

老婆挑眉：“哦？那你刚才藏在枕头底下的巧克力，是给青菜加的‘灵魂酱料’？”

老公慌忙把巧克力往身后塞：“误会！这是减肥前的‘告别仪式’，仪式感懂不懂？”

老婆转身端出一盘红烧肉：“巧了，我给你准备了‘告别仪式配套餐’，毕竟仪式感不能缺了主角——吃饱了才有力气减肥，对吧？”

17.闹钟响第三次时，我和床签了和平协议——再睡五分钟，谁违约谁是小狗。