被背叛过的婚姻还能继续吗？这是一个没有标准答案的难题。

面对背叛，人们的反应各不相同。

有人认为，只要对方还承担家庭责任，婚姻便可以维持，“要想生活过得去，谁头上不戴点绿”，于是选择睁一只眼闭一眼，凑合过下去，只要不会把原配踢出局，他们或许真的能与对方相安无事多年。

有的人则认为，忠诚是婚姻的基石，一旦遭遇出轨绝不原谅，会毅然选择结束关系。还有的人，在痛苦与不舍中反复挣扎，离或不离都成为一种煎熬。

所以，婚姻在背叛后还能继续吗？

若你仅将婚姻视为一种经济共同体或抚养后代的合作社，它并非不能继续。但若你对婚姻怀有情感依恋、精神共鸣与彼此忠诚的期待，那么继续下去将极为艰难。

因为，一段经历过出轨的婚姻，必将面临几道难以逾越的“坎”，任何一道都可能成为压垮关系的最后一根稻草。

表面上看，出轨不像家暴、贫困或疾病那样带来直接的物理伤害，但其造成的心理创伤却极为深远。

被出轨方会持续陷入怀疑与警惕，变得草木皆兵。对方晚归、手机响起，任何蛛丝马迹都可能引发内心的地震。

这种无处不在的怀疑，会严重耗竭一个人的心神。

同时，被出轨者脑中会不受控制地反复闪回背叛的画面与细节，陷入类似创伤后应激的反应，变得神经质、情绪极度低落。

而更严重的打击在于自尊与自我价值的崩塌，当事人会时常怀疑：“我是不是不够好？”“我是否毫无价值？”这种对自身存在意义的否定，带来强烈的失控感。

而出轨者一方，内心同样备受煎熬。

与很多人想象的不同，许多出轨者并非毫无负担。

他们要承受巨大的内在压力，时刻防御来自伴侣的指责与鄙夷，这常会引发他们的愤怒或逃避。

为了维系关系，他们需要表现出诚意，接受伴侣一定程度的监督，但这又可能令他们感到失去自由与尊严，所以他们也进退维谷，十分痛苦。

婚姻质量取决于两个人的互动。出轨作为一个重大变故，会彻底颠覆了原有的平衡关系。

初期，被背叛方可能会占据道德高地，内心充满“你对不起我”的怨愤；背叛方则因内疚而处于“赎罪”位置，会“老实”、“听话”一阵子，这种互动方式看似暂时稳定了关系，底下却暗流涌动。

被背叛者可能不自觉地以“被伤害”为筹码，在争吵中占据上风；而背叛者长期处于自责与压抑中，可能逐渐从悔过转为怨恨：“我都已经赎罪了，你为什么还不能翻篇？”

同时，出轨如同一根刺，让两人的沟通变得举步维艰。每一次你们试图谈论出轨，都可能演变成二次伤害。

被出轨方既想逃避这个话题又渴望了解细节，试图通过拼凑真相来获得掌控感，然而知道得越多，痛苦往往越深。出轨方则因羞耻或惧怕冲突，忍不住隐瞒或美化事实，这反而进一步摧毁了信任，让对方愈发觉得他谎话连篇。

在这种紧张的心理拉锯下，双方好像变得“不会说话”了，任何交流都可能引爆争吵。

此外，情感与身体的亲近也变得极为困难。被出轨方可能产生生理性厌恶，无法忍受对方的触碰；出轨方则因内疚而不敢靠近伴侣。

原本增进感情的亲密行为，现在可能变得艰难甚至完全消失，夫妻彻底沦为“同一屋檐下的陌生人”。

尽管“家丑不可外扬”，但背叛的阴影总会渗透到日常的方方面面。

被出轨方的痛苦需要出口，很可能会向亲友倾诉。但这会使关系进入更复杂的舆论场，身边的亲友有人劝和，有人撑离，各种声音反而增加了决策的压力。

若有孩子，情况则更为棘手。

是否告诉孩子出轨这件事、如何告诉，都是难题。许多被出轨方会在无意中将孩子拉入自己的阵营，和孩子共同谴责对方，这会使孩子卷入成人战争，深受其害。

当然，也有人选择隐瞒，在孩子面前扮演“和睦父母”，但这种紧张与疏离的气氛其实难以完全掩饰，反而会让孩子更加感到不安。

此外，共同的经济、财产与事业捆绑，也会因第三者的出现变得充满变数。

被出轨方会极度担忧对方破坏经济契约，将家庭资源转向第三者，这种不甘与憋屈感挥之不去。双方都可能开始暗自算计，各有各的小九九，都在暗戳戳地为自己做打算。

这一切，最终导致夫妻共同奋斗的意义感彻底破碎。“我们还有未来吗？”这个巨大的问号，悬在一切共同计划之上，让所有曾经的美好憧憬都蒙上了阴影。

可见，发生过出轨的婚姻，并不是绝对不能继续，而是很难继续。它就像一栋经历强震后的房屋，虽然主体结构尚未坍塌，但墙体布满裂痕，梁柱松动，随时都在发出危险的吱呀声。

表面上看起来依然是个“家”，实际上已经摇摇欲坠，随时有崩塌的可能。

在这种情况下，婚姻的外壳或许可以勉强维持，但婚姻最核心的功能：带给人的安全感、亲密感与信任感，都已受到毁灭性打击。

你会发现自己与对方陷入一种极其尴尬的境地：想亲近，隔阂太深，做不到；想彻底仇恨，往日的感情与现实的羁绊又让你狠不下心。这种进退两难、爱恨交织的状态，最是消耗人的心力。

而婚姻中的当事人，尤其是被出轨者，更处在信念崩塌、自我价值感粉碎、人格濒临解体的危险边缘。这才是出轨对我们最致命的伤害，它动摇的不仅是一段关系，更是我们赖以生存的内心秩序与对世界的基本信任。

那么，回到你的第二个问题：被出轨后，如何站起来？

这个“站起来”，我想包含着两层含义：

若你是被出轨者，你该如何作为一个独立的个体，重新找回站立的力量；

若你们决定继续，又该如何让这段婚姻关系重新获得支撑。

两者都需要你迈过婚姻的几道“坎”，在废墟中重建自我，在裂痕中寻找新生。

但我不得不说的是，无论是你想让自己站起来，还是想让婚姻站起来，如今的你和你们的婚姻，都正处在生命的重症监护期。

这个阶段的首要任务，绝非强撑着立刻下床行走，表演痊愈，而是允许自己“卧床休息”，接纳当下的破碎，为身心争取最基本的休养与恢复时间。

也就是说，真正的修复，不是急着草草把裂痕缝合、故作坚强站立，而是躺下，去感受，去拼凑那些破碎的碎片，就像修复一件破碎的花瓶一样，当你能重新整合出自我，你自然能重新立起来。

这是最痛苦却也最关键的一步。你需要在一片狼藉中，耐心地捡起所有自我的碎片。

拿起那片叫做“被摧毁的信任”，承认它的锋利；

抚摸那片叫做“破碎的自尊”，接纳它的不堪。

还有那些“被污染的共同记忆”、“对未来的绝望”……唯有你能清晰地看见伤痕，识别出自己痛苦的来源，才能开始精准的修复。

这个过程需要你给自己无限的耐心，告诉自己：感到痛苦、情绪低落是正常的。

你会发现，你越是能理解自己的痛苦，它们越是能尽快消散。

黏合这些碎片的，不是严厉地催促自己“快好起来”，而是用“时间”温柔地疗愈自己。

请给自己足够的时间去悲伤、去愤怒，去经历所有情绪的反复。不要用“我应该走出来了”来鞭挞自己。同时，给予自己足够的“自我关怀”。

比如在身体上关怀自己：保证基本的饮食睡眠，允许自己疲惫，去做一些能让身体感到舒适的事，比如一次舒缓的按摩，一场让汗水挥发的运动。

你还可以在精神上滋养自己：重新投入那些能让你感觉“我还在”的事情。

读一本一直想读的书，学习一项新技能，走进大自然。这些事在短期内看似无用，却是在为你破碎的精神世界一点点输送养分。

更重要的是，在关系上保护自己：主动靠近能给你带来温暖和支持的亲友，暂时远离那些只会评判和说教，劝你马上下决定的人。

学会设立边界，明确地告诉身边的人：“我现在需要的是倾听，而不是建议。”

当你用时间和自我关怀，将碎片一片片黏合起来，一个全新的你就诞生了。

你会发现，那些裂痕并没有消失，而是成为了你的勋章。

你明白了人性的复杂，懂得了依赖的风险，也收获了前所未有的内在力量。你的价值不再维系于任何一段关系，而是根植于你穿越风暴的勇气和智慧本身。

这时，你不是“站起来了”，而是成为了一个更完整、更深刻、更坚韧的自己。

如果双方都选择修复婚姻，那这将是一项比个人修复更艰巨的工程。

它需要两个人以匠人之心，共同面对同一件破碎的器物。

作为出轨事件的主要责任人，出轨方需要提供彻底的坦诚与无限的耐心：你必须成为修复中主动的那部分。理解伴侣的情绪反复是创伤反应，而非针对你个人的攻击。

你需要持续地、一致地用行动来证明，比如准时回家、财务透明、主动报备。这是一个用数月甚至数年来累积信任的过程，任何一次新的隐瞒都会让工程倒退。

同时，你必须与伴侣共同审视，是婚姻结构中哪些固有的“应力点”导致了它的脆弱？是长期的情感忽视？是无效的冲突模式？还是个人成长的严重不平衡？你要主动思考并沟通，而不是等待对方来质问。

作为被出轨方，你的感受决定了这段感情可以修复到什么程度。

你需要清晰地告诉对方，什么样的行为能让你感到安心，什么样的行为会让你感到不安。同时，在修复初期，合理的监督是必要的。你可以检查，可以提问。

但更重要的是，随着信任一点点重建，你也要学习逐渐从“监工”的角色中退出，给婚姻呼吸和生长的空间。

婚姻的金缮，最终要靠共同调制并描绘“金粉”来完成。这金粉，就是你们基于创伤而产生的新的理解、新的规则与新的共同目标。

过去，你们可能因为出轨事件，沟通上十分艰难，如今你们可以建立新的沟通仪式。

比如约定某些让人不舒服的表达方式尽量不要使用；

约定每周有一个小时不被打扰的“深度对话”时间；

约定一起去做咨询，在咨询师创建的安全的环境下讨论出轨的相关内容等。

对待孩子，你们可以坦诚告诉孩子，你们的感情出现了问题，但是和孩子无关，父母都会给孩子最大的爱，无论这段婚姻走向如何，都不会强迫孩子站边，也不会影响对孩子的关心。

你们还可以创造新的情感连接点，比如一起尝试一件你们都从未做过的事情，像学习舞蹈、一起去徒步旅行。共同克服小困难的过程，能创造新的、未被污染的美好记忆等。

此外，针对重新规划未来的愿景，你们可以坦诚地商议：经过这次考验，我们希望未来的婚姻是什么样子的？我们对彼此的期待是什么？

只有共同描绘出一幅值得期待的新蓝图，婚姻才有继续走下去的动力，你们分离的心才能重新聚在一起，在废墟之上建造更坚固的爱巢。

最终，无论婚姻是否继续，“站起来”的真谛都在于：

你不再是被动承受伤害的受害者，而是主动修复自己人生的创造者。

当你完成内心的“金缮”，你会发现，你获得了一种深度的完整：你敢于拥抱自己的过去，包括那些伤痕，因为它们已成为你生命力量最耀眼的证明。而这份力量，将支撑你走向任何你选择的未来。