看到孩子把好吃的全揽在自己面前，怎么也不肯分一块给小朋友时，很多家长心里会“咯噔”一下，冒出一个词：“这孩子是不是太自私了？”

当我们说一个孩子“自私”时，我们往往是在用成年人的道德标准，去衡量一个心智尚未成熟的小生命。这对孩子来说，可能并不公平，也容易让我们用错方法。

孩子的“自私”，很多时候只是成长的必经阶段。心理学上常提到的“物权意识”发展期，通常发生在2-3岁。在这个阶段，孩子会特别强调“我的！”——我的玩具，我的妈妈，我的饼干。这并非道德缺陷，而是他自我意识萌芽、正在试图建立安全感和边界感的重要标志。他需要通过确认“拥有”什么，来理解“我”是谁。所以，强迫这个阶段的孩子分享，就像要求一个刚刚学会走路的孩子去跑马拉松，不仅徒劳，还可能破坏他正在构建的自我认知。

当孩子表现出我们眼中的“自私”行为时，比如拒绝分享、只顾自己，我们该怎么办呢？关键在于，我们要教的不是“无私”，而是“分享的喜悦”和“共情的能力”。这是一个春风化雨的过程，而非一场简单的道德说教。

当孩子紧抱着玩具不放时，比起说“你怎么这么小气”，不如蹲下来，看着他的眼睛说：“这个玩具你真的很喜欢，玩得正开心，很舍不得给别人玩，对不对？”这句话有神奇的魔力。它让孩子感觉到被理解，而不是被评判。只有当他的情绪被接纳，他那颗防御的心才会慢慢打开，才有可能去听你后面的话。这正是在为他将来能理解他人感受（即共情）做最初的铺垫。不要在孩子玩得最投入时，突然要求他分享。可以提前约定：“我们再玩五分钟，然后让小弟弟也玩一下，好吗？”更有效的方法是，引导孩子体验“分享带来的好处”。比如：“你看，如果你把小卡车借给妹妹玩，她可能会把她喜欢的积木和你一起搭，这样你们就能一起建个更大的城堡了！”或者，在孩子偶尔主动分享后，及时给予具体而温暖的反馈：“你刚才把饼干分给妈妈吃，我看到你笑了，妈妈心里也特别甜，这就是分享的快乐呀！”让他把“分享”和“积极的感受”联系起来。

共情和分享是一种需要练习的能力。可以从家人之间的小事做起：“爸爸累了”练习：“宝宝，爸爸今天工作很辛苦，我们给他留一块他最爱吃的水果好吗？”“轮流与等待”练习：一起玩棋类游戏，遵守轮流规则；想要妈妈陪伴时，如果妈妈正在忙，可以告诉他：“我知道你很想我，等妈妈打完这个电话，马上就来专心陪你。”“关注他人”练习：家人不舒服时，带着孩子一起去递杯水、摸摸头。事后告诉他：“你刚才关心妈妈，妈妈觉得好多了”。孩子是最敏锐的观察者。如果我们平时总是在说“别吃亏”，或者对他人较为冷漠，孩子会迅速习得这种模式。相反，当我们对家人、朋友、甚至陌生人展现出自然的善意与分享时，孩子就在吸收最生动的教材。

我们的目标不是培养一个“毫不利己、专门利人”的圣人，那既不真实，也不健康。我们期待的是，孩子能成长为一个“既能坚定维护自我边界，又能由衷体恤他人感受”的平衡的人。他有权利说“这是我的，我现在不想分享”，同时也能够理解同伴的失望，并可能在下一刻想出一起玩的新办法。

从“我的”到“我们的”，这条路很长。它需要时间，需要等待，更需要我们用耐心去灌溉那颗叫做“同理心”的种子。当有一天，你看到孩子不是因为你的命令，而是发自内心地愿意与人分享他的快乐时，你就会知道，那份宽广的、温暖的人格底色，正在他心中稳稳地生长。那才是远比“不自私”这个标签，更珍贵的东西。