洪应明的《菜根谭》中有这样一句话：

“使人有乍交之欢，不若使其无久处之厌。”

形容人际交往时间一长，相处两不厌远比初见之欢重要，任何关系都是需要去维持细水长流的。

“人类一切痛苦的根源，就是缺乏边界感。”

不难发现生活中很多家庭问题的产生，都和分寸感、边界感脱不了干系。

随着社会的发展，很多人在亲密关系中越发注意“分寸”，以双方都舒服的原则去为人处世，但是总有人认为边界感就是自私，以自我为主，甚至是不道德的。

就比如总有那么几个亲戚举着着“血缘关系”这面大旗去侵犯你的权益，占你便宜还洋洋自得，你要是反抗反倒成为众矢之的，显得不那么厚道了。

生活中，有多少所谓的亲戚披着道德这块布做了让你为难的事情，网友程蓓最近就遇上了一档子糟心事儿。

程蓓是名牌大学毕业，与丈夫在校园相识，两人熬过5年爱情长跑终于成为夫妻，丈夫虽然是农村小地方出生，但是为人温和，非常上进，程蓓也就不在乎什么门当户对了，结婚时二人都刚毕业没多长时间，手里没有多少积蓄，于是程蓓父母就出了大头为小两口买了98平两室一厅的房子。

婚后两人工作都不错，日子也是有声有色，程蓓丈夫还有一个妹妹，因为学习不好，早早就结婚了，丈夫在外地打工，还有一个1岁的宝宝，程蓓对这个小姑子平日也非常关切，中秋节聚餐，小姑子和哥哥嫂子抱怨没钱租房子，不如把租房钱省下来给孩子买点东西，程蓓看出来了，小姑子想住在她家。

小姑子说着便哭了，说自己这些年有多困难，受了多少委屈，都是一家人，她最多住半年，程蓓和丈夫心一软，便让小姑子住进了自己家。

起初还好，一个月过后程蓓已经受不了了，小姑子的孩子每天将家里弄得乱成一糟，小姑子刚开始还收拾，后面也就得过且过了，程蓓是无辣不欢，但小姑子不怎么吃辣，每天吃什么就成了难题，程蓓和丈夫二人世界总被门外孩子的哭闹和电视声音打断。

半年终于过去了，小姑子也走了，程蓓终于松了一口气，也为自己当时的决定悔不当初。如果当初自己拒绝了，就没有这么多事情了。

程蓓没有想到，半年后小姑子再一次提出想住在自己家，原因和上次的如出一辙，带孩子还租房费钱了，经常和房东闹矛盾，反正咱们都是一家人，住在一起也挺好的。

丈夫很为难，毕竟是妹妹，但是程蓓这次说什么也不答应了，程蓓知道，再让小姑子住进来一方面自己苦不堪言，一方面肯定会和小姑子争吵，反而影响和家人、丈夫的关系。程蓓思考再三，便委婉拒绝小姑子，小姑子还不死心，一见面就旧事重提，但都被程蓓以各种理由拒绝。

程蓓以为事情就这么过去了，但接下来发生的事让她心寒。

丈夫洗澡时手机老是响，程蓓拿起手机一看是小姑子发来的信息，便点了进去，丈夫和小姑子的对话让程蓓说不出的委屈。

“我是你亲妹妹，你的房子我住几天怎么了，问嫂子意见是尊重她，她还喘上了。”

“她是我亲嫂子，怎么这么残忍，哥你怎么娶了这种不道德的女人。”

幸好丈夫也不搭理小姑子，但是程蓓想到自己忙前忙后为小姑子做了那么多事，这次只是拒绝她住在自己家里，就成了小姑子口中“不道德的女人”。

道德绑架，说白了就是绑架，和道德无关。

一个人在做出让你为难的事时，她就没有考虑到你的感受，所以我们能做到就是早早拒绝。

恩大反成仇。

有这样一种心理：

一个好了做了一件无伤大雅的坏事，所有人都说他变了，变得自私虚伪。

而一个坏人突然做了一件好事，大家都说回头是岸，从而原谅以前的事情。

为什么对待坏人，我们反倒宽容了?

在程蓓这件事中，如果程蓓一开始就拒绝小姑子，那么小姑子可能也不会太得寸进尺，而当小姑子尝到甜头再拒绝，她就认为你变了，因为你的第一次不拒绝给了她期望,她也抓住了你的同情心。

违心的不拒绝，牺牲自己的生活，努力维持关系，时间一长，也没有了耐心，关系反倒快速破裂，让人更加难受，就像逼自己原谅了出轨的另一半，但是原谅之后发现自己不可能快速消化这件事情，所以相互折磨，最终结果还是分手，做事情量力而行，不是金刚钻，不揽瓷器活。

日子是自己的，舒不舒服不是建立在别人眼中，要有底线，守住本心。

任何关系维持都需要真正的你情我愿，如果勉强还不如不做。

边界感和分寸感并不是疏远，而是彻彻底底的尊重，是一种点到为止的默契和尊重。

我们每个人都有自己私密空间，不管是对父母、对伴侣、对孩子，我们都应该拥有恰当的边界感，而那些完全打破边界感的人，才是自私的，就如同上文中提到的小姑子，她口口声声说着大家是一家人，而她内心是没有把嫂子当一家人的，反倒打着亲人的幌子获利。

人际交往就像是一场小心翼翼的试探，分寸感和边界感是个好东西，希望每个人都有。

如果你是程蓓，遇到这样的小姑子，你会怎么办呢？欢迎大家告诉我解决之道。

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