一、下班回到家，看到媳妇正在教训儿子！媳妇对儿子怒道，你说你！你说你！你咋那么笨，数学满分一百，三分怎么考的！一听到儿 子就考三分，我也气得上脚就准备踹他！然而媳妇发觉我要干嘛的时候，一把把我推开 ，面容变得更加愤怒：你干什么，凭什么打我儿子？我反问道 ：你不也在教训他？媳妇：他是我儿子，我打他骂他是我的事，其他人谁都别想欺负他！我。

二、我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。

三、那次去医院看病，有一天中午，一个家长带着孩子来看病，把体温计给孩子让他量体温，于是他顺手放到嘴里，医生赶紧纠正他说：“腋下”。只见小孩一脸懵逼的比了个耶的手势。

四、昨天和老婆还有她俩闺蜜一起吃饭，期间，我经常给老婆加菜，她闺蜜就说：“丽丽，你老公又帅人又好，如果有人给你500万，你愿意卖了他吗？”老婆一脸嫌弃的嗔怒道：“就他？谁会要啊，别说500万，给钱就卖”。于是，我看见她俩闺蜜同时从兜里掏出了10块钱放在了老婆面前……

五、我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀……”

六、媳妇进了针织店，我去了旁边的公厕，办完事出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。卖货的说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。卖货的一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

七、真不知道小时候怎么这么能吃。十来岁的时候，老爸买水果出去卖，家里有最喜欢的西瓜，我和弟弟从早上到天黑啥都没吃，光吃西瓜了。天黑老爸回来一数，好家伙，报销了八个西瓜！那晚上肚子疼没疼不记得，只记得那天的被褥晒了三天才算干透了！

八、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

九、青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，女友却还要弃我而去？”禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。青年：“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”大师： “不，我是让你接着编！”

十、今天早上和老公去吃自助餐，一直到下午，之后我们就去坐公交车去购物，一上车大爷大娘们看到我后都给我让坐，老公在一旁捂着笑，我就用手摸了一下肚子，我有那么明显吗？

十一、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

十二、离婚案件原告申请父亲出庭作证。被告代理人发问：证人，你亲眼所见原被告之间经常打架有暴力行为吗？证人：你和你老婆打架，你爹经常看见？被告代理人：你直接回答我的问题就好了，不要反问。证人：你个律师问问题逻辑都不通，我怎么回答你。被告代理人：看到就看到，没有就没有。证人：我不告诉你！

十三、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

十四、昨天喝多了，今天早上老婆做好早饭，让两岁的女儿喊我吃饭，我昨晚喝多了就没搭理她，我能说我是被抽醒的吗？熊孩子一边抽还一边说，我叫你喝，我叫你喝。

十五、妻子怀孕期间对丈夫抱怨说：“为什么别的女人怀孕，怀男孩子的喜欢吃酸的，女孩子的喜欢吃辣的，我为什么既想吃酸的，也想吃辣的？”丈夫回答她说：“因为你怀的不是娘炮儿，就是女汉子”