在厕所听到一个女孩子哭着打电话。依稀能听清楚的就是我不想结婚。

同事87年的，已经在工作的城市买了车房，工作也很顺利。但在厕所听到她哭，挺难受的。

我本身其实也受这个问题困扰。

我不明白为什么父母就非要让你结婚。甚至有时候沟通的时候我觉得他们认为我只要结婚，明天离婚都没关系。但是我就是要结婚，不结婚就是异类，就是不正常。

我从各个角度跟他们分析，也没有用处。

比如他们认为一个人会孤单的情况，我会分析现状的社会环境，娱乐环境，一个人生活也是可以非常快乐的。

他们逼迫子女结婚，究竟真的是希望子女不孤单，还是只是不想听别人闲话而已？

岂止是结婚，没发现父母一直在逼你吗？直到他们觉得你被某个东西彻底栓住了，他们就安心了。

一般来说这个能栓住你的东西就是你的孩子。这也成了你人生的锚点。

你没结婚生子的时候，稍微路子野一点基本上没什么东西可以限制你，热血上来了死都不怕。各种人生赌局不在话下，换工作，创业，裸辞，穷游。那叫一个潇洒。

父母跟在你屁股后面惴惴不安。他们怕你失败，怕你出错，怕你某次走投无路。

不说婚姻（没孩子的婚姻不算传统意义上的婚姻），就说孩子。因为这个东西太特殊了。

人都爱自己的孩子吗？不一定。但是孩子有种依赖机制，他们从天性上就是把生命托付给你的。

你骗ta从楼上跳下去，ta真会跳。只因为你是ta的父母。他就会完全相信你，爱着你。当你看到孩子的心灵的时候，一秒钟稳重下来。这小崽子跟你玩生死局的。他的生命，健康，心智，完完全全的托付给你了。就这么安静的躺在你的怀里，充满安全感的，幸福的躺在你的怀里。其他不说，就那一刻你会分明的感觉到。你在ta的生命里独一无二的重要。你要溃缩，他的生命就会崩塌。

那是一种很痛苦的感觉，你从未如此肩负重任过。所谓的幸福的感觉，也只是因为你的期盼和担心得到了孩子的正面反馈，这种片刻的心安让你觉得无比舒适。

这就是我为人父的感受。

到了这里我突然明白了爹妈催婚的真相。我有了孩子，就有了高于生命的东西。我每做一件事都会考虑后果，我怕丢工作，怕没地方住，怕生病，怕死。这些我以前是根本没在怕的。

我怕，我折了，孩子就掉地下了。

于是我遇事无比冷静，开始两条腿走路，不见利益不动声色。

我变了，变得可靠了。也变得无趣了，甚至变得麻木了。

父母在我身后露出欣慰的笑容。孩子在我怀里也笑得幸福。笑容定律诚不欺我。

so！父母为什么逼你？

也许他们也想看见你成熟负责的模样。

只是这点灯熬油的生活，且不如挫骨扬灰来的痛快。

补充一下吧。今天很长的一天，直到10点。早上老婆发脾气，因为过年的事情太多了。打扫卫生，买东西，探望父母，给他们送东西，炸各种过年吃的东西。基本上就是一个很传统，很传统的报复性消费过年。中午回来老婆擦了4扇玻璃俩小时，手还破了。怎么办呢？我接手吧，1点半开始。4扇玻璃，剁鸡，杀鱼，猪腿去骨，分割。准备过油。一顿叮叮当当已经下午4点半，做饭，吃完已经6点，紧接着一个工作电话，来来回回掰扯半天，处理不好年后又是棘手的状况。看着乱七八糟的厨房和一堆血污的鱼肉。我知道这些年货完全没必要，基本属于表演性质。老婆要的年味就这种的。她说疫情压抑3年了要好好过个年，带着她赶4个大集跑了几百公里找“年味“。买了一堆“年味”道具。

我喜欢它们吗？根本不喜欢。我只想安静的休息7天，我非常非常累。但是家不是我一个人的家。必须配合演出，我特码还是主角。

感觉自己一身债，孩子需要高质量陪伴，老婆需要世俗烟火。他们要，我就得想办法满足。

站在油锅前，突然我就哭出来了。我爱孩子吗？并不！我爱老婆吗？并不！

我只觉得自己无家可归，但我又不忍心老婆孩子也无家可归。

等他长大了，我就告诉他不要娶妻生子，不要一个工作干到死。想干嘛就干嘛，人生还能有多坏呢？坏的过做一个丈夫？坏的过做一个父亲？