一、我强迫症有点严重。有一次去上班走了一半路程，老是在想有没有锁门。内心很纠结，为了安全还是回去看了一下，发现锁了。可我却迟到了……为了增强自己的记忆，我想了个办法，锁门的时候给自己一耳光，很有效，我再也没忘有没有锁门。就是现在一边脸大一边脸小。

二、班主任对班长说：帮我找两个人，我要搬(班)花。班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙角的花说：搬进教室吧！两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！

三、儿子中班快放假了，今天老师告诉儿子，回家要学会用电话给老师打电话，文明礼貌的给老师说一句话，儿子半天不说话，我教他说：老师辛苦了，老师我爱你。儿子说：老师辛苦了，我爸爸说他爱你。这几天我还要不要去幼儿园接儿子。

四、有个朋友叫依慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音："千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~"

五、今天是爸爸生日，一家，老老少少，大大小小都回来一起，陪老爸过生日，蛋糕拿出来，点上蜡烛，老爸许愿，就在这个时候，全家安静了，突然，老爸，一个连环屁，放了足足有三秒钟，整个气氛就更加欢喜了……

六、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”我问：“说啥了”？老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”我：“有什么不对吗？”老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

七、两同事特别爱钓鱼，最近天气热得不行，于是约好晚上去……水库地方特别偏僻，一晚上也没鱼上钩，两人一合计，看会恐怖片刺激一下!!我只知道他们不仅没钓到鱼，连设备都丢那了……

八、朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢?!”

九、哥们几个在打牌，玩得正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了

十、就刚刚，女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃，女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.我问她在干嘛呢她说看看鸡炖熟了没……可是你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思???

十一、老公：“ 老婆，以后咱们买别墅吧！” 我：“ 为什么啊？可是我们没有那么多钱……” 老公叹了口气说道：“ 哎！没钱咱们可以赚，我就是不想别人做我邻居。”

十二、上学的时候有一同学，抽过烟之后都是扔地上然后用叫踩灭。 后来我们一起去澡堂洗澡，在换衣间里抽过烟扔地上，用没有穿拖鞋的脚踩了上去，那销魂的声音，至今难忘…

十三、话说暑假时我骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了…他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”这不是高潮，高潮是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅姥爷，坐了一屋子。

十四、今天在4S店保养，一奔驰开进来下来一哥们衣服都湿透了，服务人员赶快跑过去说这么热的天怎么不开空调啊？那哥们说空调坏了上你们这来检查检查，那服务小哥说那你怎么不开窗户啊，那哥们说了一句话差点没让我吐血：“开一奔驰这么大热的天开窗户不叫人笑话死啊！”

十五、某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”