一、师傅：徒儿，为师这里有一百万的银行卡和赚一百万的方法，你选择哪个？徒弟：授人以鱼不如授人以渔，师傅教我赚一百万的方法吧。师傅：你过来我告诉你赚一百万的方法。徒弟：师傅请讲。师傅：你往银行存一个亿，第二年就有一百万了。徒弟：我……

二、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”只见那个人痛苦地说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！

三、小区快递换了个漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：“姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人相互认识一下呗。”送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：“阿姨，不好意思，我一个月能挣一万多。”

四、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

五、儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考得如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气……

六、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起作业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

七、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……

八、星期天，全家人在一起其乐融融，我爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀！就是不摔。后来我爸对我媳妇儿说：“你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！”卧槽，我爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了。尼玛！躺地上5分钟没爬起来!!!

九、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

十、俺们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但俺成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。

十一、叫了外卖。过了好久，外卖小哥终于到了，忍不住：怎么才到，我要投诉！老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。老公：老婆，你难道不饿？老婆：饿啊！肚子都饿瘪了！老公：那为啥叫他慢点？老婆啪一巴掌：你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！老公：……

十二、老爸陪儿子做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。儿子委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。

十三、等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

十四、哥哥小时候比较胆小怕事，每次被人欺负都会让我替他讨回来！我也不含糊，找到他们家往炕头上一坐：今天你们要是不给我哥哥道歉我就吃住在你们家……不管谁拉我死活不走，直到那家给我买了零食并且保证不再欺负我哥，我才高高兴兴地提着零食回家!!

十五、今天去超市买东西，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。” 原来遇到抢劫的了，大家都愣了。我心里一阵紧张，心想我还没成家，还没有后代，怎么才能脱身。 这时，保安拿着电棍走过来，就听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”