“我用湿巾擦PP,男友说我太奢侈”:消费观不同,如何在一起?

精读君 2024-03-22 16:47:44

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01

最近看到一个帖子,帖主吐槽男朋友与自己消费观差异过大,问这种情况还适合在一起吗?

起因是男朋友在和帖主的聊天中,知道了帖主上厕所用湿纸巾擦屁股,就说帖主生活太奢侈,一包湿纸巾都能买一提纸了,一提纸用一个月都用不完,而且小时候上厕所找不到纸就用树叶或石头擦,帖主感到很无语。

类似的事还有很多,比如帖主点个外卖,男朋友说她点一顿外卖几十,吃夜宵一百,一天的工资不够帖主花的,他小时候大人都在忙时,肚子饿就吃猪油拌饭,放点酱油。

帖主吐槽每次跟男朋友高高兴兴地分享一件事时,最后都会变成男朋友的“小时候回忆录”,拿自己小时候的事教育帖主要勤俭节约。

从帖主男朋友的表现不难发现,消费观的形成与个人的成长经历有关。

帖主男朋友小时候家里特别穷,生活艰苦,他很早就感受到了生活不易,学会了照顾自己,即使现在家里生活条件好起来了,自己又挣着一两万的工资,也不敢随意挥霍,并告诫自己不能忘本,能花十块钱解决的问题,绝对不花十一,能坐地铁绝对不打车。

而帖主呢?从小家庭条件很好,父母有自己的事业,家里的任何开支都不用帖主负担,自己是月光族,挣多少花多少,主要观念就是享受当下,要对自己好一点,提高自己的生活质量。

大多数爱情中的两个人对于花钱的看法总是分为两个派别:节俭派和消费派。

帖主男朋友就是典型的节俭派,是“风险规划师”,注重规避风险,制造安全感,节俭派的座右铭是“人无远虑,必有近忧”。

而帖主是典型的消费派,是“及时行乐主义”,注重情绪体验和自我满足,消费派的座右铭是“今朝有酒今朝醉”。

一个精打细算,一个挥金如土,两个方向不同的人,注定无法走到最后。

但是,有多少人能在一开始就找到方向相同的人呢?

我们大多数人都是在与另一半磨合着过日子。

02

自媒体博主牛妈彭小蹦有一次分享了自己和丈夫老潘的消费经历。

刚结婚那年,春节回家,他们为选什么交通工具回家而发生分歧。

牛妈想乘火车卧铺回去,因为便宜,但是卧铺票很难抢,她就到处问,努力寻找买卧铺票的方式。

有个黄牛每个人加200能买卧铺,但也不一定能买到,牛妈将这个消息告诉老潘。

结果老潘来一句:“哎呀!直接飞机啊,费那个劲干啥?”

牛妈:“春节机票不打折啊,很贵的,都赶上三分之一月薪了。”

老潘:“你又不是天天买,一年回去一次。”

牛妈:“卧铺回去已经很舒服了,价格才是飞机的三分之一,忍一忍怎么了?”

老潘:“为什么要忍呢?哎呀,随你吧!”

如果是牛妈自己一个人,她会尽力买到卧铺,实在买不到,座票也能接受,尽管她非常非常讨厌坐十多个小时车回家的经历,但她想,毕竟也就十几个小时,忍忍就过去了,省下来的钱可以多买一些礼物回去。

而老潘比较介意舒适度,所以牛妈尽力去寻找一个折中的方案,尽力能买到卧铺。

结果自己的努力换来的是不被理解,突然就一阵委屈涌上心头。

牛妈:“我在忙,你什么也不干,还抱怨我!搞得自己好像多有钱似的,我们又不富有,难道把钱花在更该花的地方不是更好?我明明是为了这个家,却搞得我好像低人一等了,凭什么啊?”

老潘感到莫名其妙:“哎呀,你哭啥啊,你想买啥就买啥啊,我只是一个建议,都听你的,行吧。”

最后牛妈赌气并挣扎着买了机票。

花点钱,一脸心如刀绞的样子,是很多节俭派的标配。

后来,牛妈意识到自己的消费观可能与自己的原生家庭有关。

比如,小时候,牛妈总是听爸爸说:“今年又只能过一个‘革命年’。”而牛妈内心想的是:“家里今年没赚到钱,我一定要为家里省钱!”

家里生意不好的时候,牛妈总听到爸爸唉声叹气:“唉,这个月生意不好啊,怎么办啊......”一旁的牛妈内心再一次强调:“我要省钱!”

大人种种不经意的话语,落在孩子的耳中,就可能会影响孩子的一些认知和观念,伴随孩子长大。

孩子成年后与另一半组建家庭,就会在观念上发生碰撞,我们虽然不能改变以前,但我们可以改变现在。我们要清楚的是,我们与另一半的观念不是敌对关系,而应该是合作关系。

节俭派有节俭派的优势,消费派有消费派的优势,互补才是正道。

03

看似是消费观的不同,实际上是两个人成长经历的碰撞。

有的人从小家里贫穷,他的认知限制了他的需求,即使成年后有稳定的收入,也不敢乱花钱,因为他害怕回到贫穷的日子,所以拼命攒钱省钱,这样内心才不会焦虑,充满安全感。

有的人从小家里条件一般,见过一些世面,因为没钱一直压抑自己的需求,成年后有了钱就开始解放天性,释放需求,自我满足。

有的人从小家里很富裕,但家教很严,父母教导财产要有规划,要为自己的未来打算,花的每一分钱都精打细算。

有的人从小家里也很富裕,但父母忙于生意,忽略了对孩子的陪伴和教育,为了弥补孩子,不停地给孩子钱,而没有教给他怎么管理钱,孩子只享受当下,不考虑未来,钱对他来说就是让自己开心的附属品,规划意味着失去乐趣。

......

节俭派和消费派的人走到一起,冲突是在所难免的。

就像爬山,一个喜欢在山脚待着,觉得安稳,另一个喜欢爬到山顶看风景,觉得那里的风景才美。

山脚的不愿意上去,因为觉得上面太危险,山顶的不愿意下来,因为觉得底下太憋屈。

但只要两个人愿意互相向对方靠近一步,这个局就成不了死局。

如何向对方靠近呢?这里给在看的你支个招:

①了解对方消费观的缘由

就是了解对方对钱的概念和关于钱方面的成长经历。

我们总是在清楚某件事的前因后果后对这件事的理解更深刻,所以了解对方消费观的缘由可以帮助我们更深刻地理解对方,甚至与对方共情,在花钱时也会考虑对方的感受。

②互退一步,达成共识

站在家庭的共同立场上制定家庭规约,比如把每月的收入分为三部分,一部分作为流动资金,可以随便花,一部分作为备用资金,流动资金花完了可以双方共同启用备用资金,设立备用资金目的是在花钱止不住的情况下适时地给予提醒,剩下一部分储存起来作为家庭的应急资金,不到万不得已不能动。

这样,省钱的人有了安全感,花钱的人也不用在花钱的时候听对方的指责抱怨,两人达成了共识,花的每一分钱都是和谐的。

生活中,无论是花钱还是省钱,都要适度。

消费派的人要学会合理规划开支,为家庭未来考虑;节俭派的人要考虑该有的情绪体验也要有,这样爱情才能长久保鲜,充满新鲜感。

你跟你另一半的消费观是怎样的呢?欢迎在评论区留言讨论。

作者:夜心陌,读书,悦己,阅己,越己,成人达己,只写走心文,愿我的文章能给你的生活带去光亮。

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简介:精读概念,精进自我,终身学习,终身成长。