网上有句玩笑话是这么说的，“再恩爱的夫妻，一生中都有一百次想离婚的念头和五十次想掐死对方的冲动”，说归这么说，当离婚的念头闪过脑海时，许多人最终还是没能下定决心。只是这样的想法一旦出现，便总是在头脑中萦绕不去，每当对另一半的某个行为失望时，离婚的选择就像气泡一样浮了上来，在你的心中“啪”地一声爆裂。
可是天长日久生活在一起的人，说分开就分开，那也不像爽文里说的那样容易做到。就算是砸碎一盆亲手养的花，许多人都尚且会不忍，何况是和一个活生生的人一刀两断。
有一位女性在网上倾诉道：
“我对老公毫无信任可言，比如有一晚他告诉他睡了，可他忘了我能通过家里的监控看到他其实没睡，还聊天直到半夜，中间我发的信息他都全部没回，我能猜到第二天他会撒谎说睡了，没看到。
但我心里真的还有他，做不到说放手就放手，婚姻到什么地步应该离婚呢？”
走到哪一步就该离婚？这恐怕是所有婚姻围城中的人都想过的问题。
关于离婚，给大家分享我做婚姻咨询师这么多年总结出的八字箴言：没有该不该，只有想不想。
如果你放不下这个人或者这段婚姻，旁人眼里再该离，到你这儿也会变成还能忍一忍；如果你对这个人或者这段婚姻再无期待，旁人眼里再不该离，到你这儿也会变成眼中钉肉中刺。
问题当然都是客观存在的，但是人们面对问题所作出的决策和反应往往全是主观任性的。
如果你是一个总习惯于用“该不该”来强迫“想不想”的人，那么亲密关系对于你来说就注定是牢笼而不是家园。
也就是说，不论这段婚姻实际上如何，从你的感受层面上来说，总会觉得你们距离离婚就只差那么一口气了。
所以，婚姻到什么地步应该离婚呢？贾玲在她的电影《热辣滚烫》里已经告诉你答案了呀！
——看心情！
不要以为“看心情”是个多么简单的事情。《热辣滚烫》被那么多女性观众称赞有共鸣、被鼓舞，又被那么多男性观众感慨一般般甚至嗤之以鼻，不正是最好的写照吗？
因为这是只有女性才懂的精神困境——不论是面对伴侣还是父母还是其他人际关系，想要用“看心情”三个字来做决策，实在太难了！
你不相信自己可以愤怒，所以即使通过监控发现老公其实没睡，也只敢继续发信息试探，不敢主动表达愤怒；
你不相信自己可以绝望，所以即使已经对老公毫无信任可言，也只敢坐以待毙，不敢主动结束婚姻；
你也不相信自己可以勇敢，所以即使心里还有他、做不到放手，也只敢怨天尤人，不敢主动沟通解决问题。
“看心情”做决策是有门槛的，它的前提是，你得看见并尊重自己的感受和需求，而不是在面对关系问题时总是陷入“全或无”的认知歪曲，一味认定伴侣要么是爱我爱到我不需要操心任何事，要么是辜负我辜负到我只能被动等待命运审判的地步。
不论命运如何，我们都得学会带着镣铐跳舞，学会在有限的条件中去发掘无限的可能。当你真的有勇气往前走两步的时候，才会发现眼前具体的困难永远不如现象中未知的困难更恐怖。
类似“婚姻到什么地步应该离婚”这种问题，就属于纯纯的未来时的、想象中的、充满未知的困难，不论怎么想，它肯定都是不可克服的困难。
请记住，只有现在时的、现实中的、具体的困难是可被克服的。与其去杞人忧天什么地步该离婚，不如想点实际的：现在怎么做，才能不至于走到离婚那一步？做完有没有用另说，就算没用也能帮你尽早下定离婚的决心，你又有什么损失呢？
若是你在婚姻中无所求、你知道你想要的在婚姻之外，那么离开也不失为一种选择。但如果你清楚自己有所求，与其独自一人自怨自艾，不如奋起努力解决，总好过一味拖下去，拖到你不得不放手，白白虚耗年华。
婚姻不是只有感情融洽和离婚两种状态，即便你们之间已经出现了信任危机，你的脑回路也没必要一下子跳跃到离婚的地步——胜负尚未分出来你就打白旗投降，你不输谁输？
既然你还放不下他，夫妻间表面上也是和睦的，那就说明还没有走到不得不离婚的那一步，你们之间依然存在可能性，但未来通向哪一种可能，是好的还是坏的，则取决于你的行动。
你可能想说，老公都当着我的面撒谎，背地里不知道和谁在聊骚，你又怎么能信任这样的男人？另一半都要出轨了，难道还能维持婚姻吗？毕竟外界的种种声音总是在告诉每个人，绝不能容忍伴侣的三心二意，女人的忍让是屈辱，就应该立刻离婚让男人追悔莫及……
可尽管你的心中感受到了巨大的背叛与失望，你仍然做不到彻底将他放下。你们曾经也有过美好的时光，那些共同的回忆，彼此之间的情感纽带都紧紧缠绕着两个人，让你无法当机立断松开手。
你听说离开就能让你从痛苦中解脱，但你也能料想到，如果就这么离婚，你也一定会落入失落和空虚之中……习惯了两个人在一起的生活，习惯了晚上和老公聊天倾吐内心的所思所想，即便知道对方没有把全部心思都放在你身上，与老公之间的感情也是你心中最柔软的部分，就算被谎言所刺伤，痛楚中也带着几分眷恋。
你的心在呼唤着让你留下，你的消极思维却在警告着你赶紧离开。
你说对老公已经毫无信任，显然这不是他第一次骗你，也不是你第一次默默忍受着他的谎言。
你一定曾经也对他寄予着无比的信任，相信他不会移情别恋，相信他会永远陪着你……但监控揭开的真相狠狠扇了你一个耳光，这种伤害深深刻在你的记忆里，就像鞋子中的沙砾，每向前走一步都让你疼痛难忍。
你笃定他会一次又一次欺骗你，你相信就算不离婚，你们之后的相处中也只会充满对你的欺骗与伤害，所以在经过“理智”分析后，你觉得自己最后是非离婚不可的，问题不过在于怎样才能摆脱对他的依恋，彻底放下你们的感情，让离婚不至于太过痛苦。
注意到了吗？在你们的婚姻还奄奄一息时，你就已经给夫妻关系判了死刑。你缺乏的不仅是对老公的信任，更缺乏对自己的信任。
你不相信自己的吸引力，所以觉得老公和别的人聊天就一定是拈花惹草，他的心再不会回到你身上；
你不相信自己和另一半沟通的能力，所以知道是谎言也不敢当面揭穿，怕惹得老公恼羞成怒，更怕自己闹也白闹，反而撕破脸皮毁了夫妻间的最后一丝表面的温存；
你不相信自己经营婚姻的能力，所以你觉得夫妻感情有了裂痕就无法再弥补回来，总有一天会彻底崩溃，而你只能眼睁睁看着……
你的消极思维滋生了更多的疑虑和不安，这又形成了恶性循环，让你的内心更加脆弱，越发不看好自己，觉得你无法应对婚姻关系的挑战。
你觉得自己已经站到了婚姻失败的悬崖上，未来黯淡无光、一片漆黑，内心的绝望如影随形，伴随着你的每一次呼吸……
对未来的悲观预期捆住了你的手脚，你的内心满是对老公的负面情绪，你嫌弃他对你撒谎，认定他终将背叛，却又不肯在此基础上做些什么来改变现状，你只是在等着状况变得更加糟糕，好在到时候说一声：这一切你早就预料到了，你就知道他是这样的渣男！
仿佛，这样就能甩脱你对婚姻的一切责任。
你可能会觉得愤怒：半夜和别人聊骚还撒谎的是他，婚姻要是真走到离婚那一步，这和你有什么关系？你又有什么责任？
当然有！直到这段婚姻彻底结束之前，你都有责任保证自己在亲密关系中的体验。
如果你委屈了，就大声说出来；要是你发现他在骗你，就向另一半寻求解释；当你感觉自己对伴侣毫无信任，就应该找出信任破裂的源头，和对方一起解决问题，修复信任……
让伴侣充分了解你的感受，是建立牢固亲密关系的关键，自我表露能够宣泄你的情绪，也可以创造更多的联结，增进夫妻间的信任。而一味闭紧嘴巴什么都不说，把怨恨深深埋在心底，对你们之间的关系有害无益。
你的负面情绪一定会演化成消极的判断，比如，目睹了老公告诉你睡了之后还在和别人聊天这件小事，其实你也不知道他到底是在和谁说话、说了什么，但你下意识的认为他有背叛你信任的嫌疑，并下了定论认为第二天询问他也会欺骗你。
人的内心一旦有了消极的叙事，我们就会产生选择性收集信息的倾向，也就是说，你只会看到自己想看到的。无论你觉得自己是个多客观的人，但作为人类你我都难免受到证实偏差的影响。
从此，他和同事多说一句话，对路上的女人多看一眼，和你说话时稍微提高了声音……都会让你觉得这是“他欺骗我，他不再爱我”的证据。
接着，你难免会觉得他对你的感情名存实亡，你们走到离婚只是时间问题。
在这之后，你多半会对老公的一举一动更加敏感，就算没有监控的证据，你也会猜测对方是不是背着你和谁聊天……
刺痛你的在一开始只是一件小事，但你搁置不理，任由自己的消极想法不断发酵，问题最终会演变成剧烈的冲突，让你更加难以招架。
有一天，你会因为另一件小事对老公忍无可忍而把旧账全部翻出来和他大吵特吵，在表面上也许是因为当时触发你的某个事件，但问题的根源还是你长时间积累起来的委屈和不满。
这时你会觉得，都怪他半夜和别人聊天还对你撒谎！
可实际上，你的不闻不问才是让问题越来越严重的真正推手。
也许，你觉得自己没有直接揭露谎言是为了照顾另一半的感受，你不想让他没脸，抹不开面子。可是深入地想一想，这到底是为了他好，还是为了你自己呢？不把事情拿到台面上，两个人一起商量清楚，对另一半和这段关系有什么真正的好处吗？
忍耐自己受到的委屈是你的一种行为模式，但这也是让你陷入困境的原因。放弃自己的行动和主观能动性，就等于放弃让事情变好的可能性。
老公对你说谎是在消耗你对他的信任，而你没有揭破谎言，隐瞒自己的真实感受，其实也是同样在消耗你们之间的信任。尽管你们一个是为了自己，一个是为了息事宁人，可后果是一样的。
我也能够理解你为什么不想直说，可能你害怕无法争辩过你的老公反而让自己处于下风，也可能是你不知道该怎么直白地表达自己的感受……无论是什么样的原因，你都可以试一试下面这些策略，让婚姻困局发生改变：
对事不对人
为什么在婚姻中的很多时候，你会觉得和另一半讨论他做错的事完全没用？因为过于刺耳的表达方式会让人本能地竖起防御机制，不愿意仔细倾听你的诉说。
比如很多人会不自觉地上纲上线到人格攻击的程度，就像你所遇到的这一事件，有的人会说：“我对你毫无信任，你就是撒谎的人！”谁听了这种话能不反感呢？若是起了叛逆心理，很可能从此再也不说一句实话。
正确的方式是，你可以指出有问题的行为，但不要让你的反馈变成指责。
你可以询问，你从监控中看到对方并没有睡觉，为什么不回复自己后来的消息？而不要一上来就说，“你根本就是敷衍我！”
让另一半感到被误解或者被攻击，只会让你们之间的沟通更加艰难。
不要妄自揣测对方动机
你可以谈论你自己眼中的现实，但不要妄自揣测对方的动机和意图。
在你提到的事件中，你看到的是对方说睡了但半夜在聊天，你可能觉得他就是想敷衍你好去和别的女人聊骚，但这一定是事实吗？他也可能是本来打算睡觉，却意外和网友开启了话题停不下来，甚至可能是在回复工作上临时发来的消息。
如果你表面上说是要沟通，却不肯给出任何信任，对方解释清楚自己在做什么你也不相信，那沟通就只会陷入僵局。
沟通的意义正在于此：你不需要胡思乱想猜测对方的动机，对方可以亲口告诉你他在想什么。
想要达到良好的沟通效果，你要做的只是：
①描述自己眼中看到的事实，不添油加醋；
②承认伴侣给出的反应是合理的，不否定对方；
③预设自己不了解对方想法的立场，不要带着你已有的刻板印象去提问。
随着你们更多的分享自己的现实，夫妻间分裂的世界终归会合二为一，你们可以了解到彼此的真实感受，不再在猜疑中消耗信任。
虽然这可能无法让你立刻放下所有的疑虑和恐惧，但只要朝着爱的方向努力，不信任的迷雾终将被阳光所驱散。
