“我们对他人的态度，是对自己态度的投射。” ——阿德勒

梵高一生写过八百多封信，其中，大部分是写给弟弟提奥的。

在信里，他总在描述一个理想的艺术家该有的样子：

纯粹、坚韧、为艺术燃烧。

可当另一个画家高更真的搬去和他同住时，梵高却崩溃了。

他发现，真实的高更，根本不是他想象中的“完美知己”。

他爱的不是高更这个人，而是他自己想象出来的、能拯救孤独的那个影子。

读阿德勒的《自卑与超越》，我才明白：

你喜欢谁，是因为你在他身上看到了你想成为的样子；

你讨厌谁，是因为他照出了你不敢承认的弱点。

别人就像一面镜子，照来照去，照见的都是你自己。

01 你爱慕的人，是你内心渴望活出的“理想”

你有没有遇到过这样的人：

一见面就觉得很亲切，特别欣赏他身上的某种气质、甚至心生羡慕？

阿德勒在书里点破了这个秘密：

“我们被某人吸引，往往是因为在他身上，看到了我们内心渴望却尚未活出的自己。”

这种吸引，就像照镜子。

你看到的那个更自信、更从容、更有才华的对方，其实就是你内心对自己的期望。

就像电影《心灵捕手》里的清洁工威尔。

他是个数学天才，却因为小时候经历了很大的创伤，而放弃了自己。

当他看见兰博教授在讲台上自信地做演讲时，他的眼里马上就有了光彩。

那不只是对教授的敬佩；

更是对自己另一种可能的向往：

那个他本可以成为，却因为害怕而躲起来的自己。

阿德勒心理学告诉我们：

“吸引我们的，从来不是别人本身，而是他们身上反射出的、我们自己的可能性。”

你欣赏朋友的潇洒，可能是因为你心里也想放下负担；

你喜欢同事的严谨，可能是因为你希望自己做事更靠谱；

可是问题是，如果我们老是把希望放在别人身上，这面镜子就容易破碎。

就像很多人谈恋爱，一开始觉得对方完美无缺，时间一长却发现“你怎么变了”。

其实变的不是对方，是你终于看清了：

原来那面镜子里照出的，大半是你自己的想象。

阿德勒在书中有句话：

“在爱情和婚姻中，最关键的要素是合作。……任何一方都不应该试图驾驭对方。”

健康的关系，不是找一个完美的人；

而是学会用完整的自己，去遇见另一个完整的人。

真正的成长，是发现那束光就在自己心里，然后亲手把它点亮。

02 你反感的人，潜藏着你内心的脆弱

反过来，那些让你一看就烦、一听就恼的人呢？

阿德勒发现了一个更深刻的真相：

那些最让我们讨厌的人，就像一面镜子，把我们内心最不想让人看到的脆弱和自卑映照出来。

你的强烈情绪，其实是个警报。

它在告诉你：

喂，这里有你没处理好的心理伤口。

书中举了一个这样的例子：

有个男人特别讨厌办公室一个新同事，觉得他“爱出风头”、“太张扬”。

阿德勒帮他分析才发现，真正的原因是：

这个新同事的自信，正好碰到他自己因为童年被忽视而产生的深深自卑。

他反感的不是同事，而是那个“不敢像他那样勇敢表达”的自己。

同样，我们对于别人的激烈批评，常常是因为自己对某个部分不能接纳，不太满意。

讨厌别人磨蹭？

可能你内心害怕自己效率不够高；

反感别人强势？

可能你担心自己太软弱。

有时候，我们讨厌的那个人，反而活出了我们潜意识里想要却不敢要的生活。

电影《死亡诗社》里有个学生，一开始特别讨厌基廷老师不按课本上课。

可好好想想，他的讨厌之中，难道没有那么一点羡慕吗？

羡慕老师敢打破规矩，而自己却被“好学生”的标签绑得死死的。

阿德勒心理学给了我们一把钥匙：

每一次强烈的反感，都是认识自己的好机会。

不要急着批评别人，先问问自己，这个情绪在跟我说什么？

《道德经》有云：

“知人者智，自知者明。”

所谓的“明智”，先有明，才有智。

也就是说，先真正地看清了自己，才能真正地理解并懂得他人。

03 当你不再寻找镜子，而是成为光源

那么，怎么才能跳出这种无意识的循环呢？

阿德勒在书中，给出了清晰的路径：

真正的超越，是把注意力从‘别人怎么看我’转向‘我能创造什么价值’。

当你的世界变大了，那面镜子就变成了窗户。具体可以分三步走：

第一步：情绪来时，先按暂停键

下次当你对某人有强烈的情绪的时候，不要急着行动，先问问自己三个问题：

1、“他身上的这个特点，让我想起了谁或什么事？”（联系过去）

2、“如果我也有这个特点，我最担心发生什么？”（看见恐惧）

3、“我的反应里，有多少是关于他的，有多少是关于我的旧伤？”（区分现实与投射）

这不是自我批评，而是像朋友一样好奇地去探寻自己。

大多时候，问完这些问题后，情绪就已经消散了一大半。

第二步：在合作中，看见完整的人

阿德勒心理学的核心是“社会兴趣”：

也就是与他人合作、为社会创造价值的能力。

他在书中说，

“生命的意义在于乐于关注他人，渴望成为社会大家庭一员，梦想着为人类和社会贡献自己的力量。”

当你沉浸在对某个人的好恶评判时，你的世界很小；

但当你参与到需要合作的团队项目、社区活动或者家庭建设之中时，你的视角就会自动打开。

你会看到：

那个你讨厌的“固执鬼”，可能是项目最可靠的守护者；

那个你崇拜的“大神”，也有需要帮助的脆弱时刻。

于是，一个个扁平的标签，便成了立体、复杂、真实的人。

第三步：拥抱完整的自己，包括阴影

我们喜欢的和讨厌的特质，常常是一体两面：

果断的另一面，有可能是武断，细心的另一面，有可能是纠结，热情的另一面，有可能是冲动。

心理学家荣格有一句话说：“与其做好人，我宁愿做一个完整的人。”

真正的强大，不是成为没有缺点的人，而是能够接纳自己全部的真实。

当你能够对自己说，“是的，我有时候也会犹豫/胆怯/想偷懒”时，你对别人的评判会自然软化。

当你以这样的方式去接纳，便会拥有内心的自由和力量。

写在最后

美国心理学家卡尔·罗杰斯曾说：

“奇怪的悖论是，当我真正接纳了自己原本的样子时，我才能改变。”

只要看待世界的滤镜不变，哪怕你逃离一个人、一个环境；

也不一定能够逃离原定的命运。

真正的破局，始于你不再向外追问“他为何这样”，

转而内省：

把用来评判他人的目光，收回来，温柔地照亮自己内心的角落；

不再寻找完美的人来填补空缺，而是成为完整的人，去创造丰盛；

不再与内心的阴影搏斗，接纳它，聆听它的来意。

你便会看见一个崭新的自己。

愿我们都有勇气，在身边的一面面镜子中，认出自己。

然后，带着这份清晰，转身去拥抱那个崭新的世界。