前几天在后台看到一条留言，让我久久不能释怀。一位妈妈写道：“我发现自己特别受不了孩子哭，他一哭我就烦躁，有时候甚至会冲他吼‘别哭了！’吼完又后悔。昨天我蹲下来给他擦眼泪，看着那张委屈的小脸，突然想起来，我小时候每次哭，我妈也是这么吼我的。那一刻我愣住了——我变成了我讨厌的样子。”

今天想和你聊一个可能有点扎心，但值得每个父母认真思考的话题：养孩子，其实是在养小时候的自己。我知道这个说法听起来有点玄。孩子是孩子，我们是我们，怎么养孩子就成了养自己？

但你仔细观察就会发现：我们对待孩子的方式，往往不是基于“应该怎么做”，而是基于“我们被怎么对待过”。

那些让你“炸毛”的瞬间，藏着你的童年。我有个朋友，特别在意孩子吃饭。每次孩子说“吃饱了”，她都要追着再喂几口，直到孩子真的吃不下才罢休。有一次孩子把饭吐了出来，她当场就崩溃大哭。后来聊天才知道，她小时候家里条件不好，经常饿肚子。对她来说，“吃饱”是安全感的象征。所以当孩子拒绝吃饭时，她潜意识里感受到的不是“孩子不饿”，而是“孩子会挨饿”的恐惧。

你看，那个追着喂饭的妈妈，其实是在喂小时候那个饿过肚子的自己。还有一位爸爸，对孩子的学习成绩极其焦虑。孩子考了95分，他第一反应是“那5分丢在哪了”。他告诉我，小时候他只有考了第一名，爸爸才会对他笑。所以他拼命要求孩子，其实是想要那个“可以被爱”的自己，在下一代身上得到弥补。

孩子是一面镜子，照出我们未愈合的伤口。心理学上有个词叫“投射”。简单说，就是我们常常把自己内心的情绪和经历，不自觉地“投射”到孩子身上。

孩子哭，我们烦，可能是因为小时候我们的哭不被允许；孩子犯错，我们暴怒，可能是因为小时候我们犯错被狠狠惩罚；

孩子说“不”，我们失控，可能是因为小时候我们从来没有说“不”的权利。

孩子就像一面镜子，照出的不光是他的样子，还有我们内心那个还没长大的、受过伤的、渴望被看见的小孩。

治愈自己，才能更好地爱孩子。那怎么办呢？难道要怪我们的父母吗？不是的。我们的父母，也是被他们的父母这样养大的。这是一代又一代的传递。

好消息是，我们可以选择停下来。下次当你被孩子“逼疯”的时候，试着做这三件事：第一，按下暂停键。当你感觉情绪上来了，快要爆发了，先停下来。可以告诉自己：“我现在很生气，但这是我的情绪，不全是孩子的问题。”第二，问问自己：“我为什么对这件事反应这么大？它让我想起了什么？”那个追着喂饭的朋友，就是在那一刻想起了自己的饥饿。第三，抱抱那个小时候的自己。如果可以，对小时候的自己说一句：“我看见你了，我知道你受过委屈，但现在不一样了，你现在是大人了，可以保护好自己，也可以保护好你的孩子。”这不是矫情，这是自我觉察。当我们能治愈自己，我们就不会把伤口的痛，再传递给下一代。

最好的养育，是一场双向奔赴。我特别喜欢一句话：孩子是来治愈我们的，不是来让我们受苦的。

是他们让我们有机会重新活一次，站在孩子的视角，去重新理解这个世界。是他们让我们看到自己身上的伤，逼着我们去面对、去疗愈。与其说我们在教育孩子，不如说我们在和孩子一起成长。我们在学习如何当父母，他们也在学习如何当孩子。我们在修补自己的过去，他们在创造自己的未来。

当你蹲下来给孩子系鞋带的时候，其实也是在给小时候那个鞋带散了没人理的自己，弯一次腰。当你耐心听孩子说完一句“废话”的时候，其实也是在给小时候那个总被说“大人说话小孩别插嘴”的自己，一次倾听的机会。

养孩子，确实是在养小时候的自己。那个自己，可能已经等了很久，终于等到你来抱抱他。

今天回家，抱抱孩子，也抱抱心里那个小孩吧。