有些分手就应该把话说明白。

不是让你失去常态，而是发现很多女孩子在感情里得体到自己受伤,  可对方连你哭都没看到。

上周收到一条私信。

一位女生和她男朋友在一起3年，对方从来没送过超过200块钱的礼物，她提分手的时候还在写小作文，感谢相遇，祝他幸福，结果那个人三天后就公开宣布有了新女朋友,  送的还是她念叨了无数次的项链。

她问我，是我没做好吗。

不，是你得体得太早。

得体是留给值得的人的，对于只索取不付出的人，把话说明白才是及时停止。

第一个细节，营造失去的感觉而不是付出的感觉。

他不会因为你对他好就珍惜你，他会因为害怕失去你才会行动。

不要问你能不能多陪陪我。

取而代之的是，「这周朋友约了我三次，我都推掉了，然而发现你似乎也没放在心上」而后实实在在去做，去参加聚会,  发朋友圈，让他看到你的生活里没他也照样运转。

心理学研究表明,  人对于失去的痛苦，是得到的快乐的两倍还不止，并非让你耍心眼儿，而是不要把自己活成背景板。

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第二个细节，将他的好明确化。

很多男生不是不想付出，而是不清楚什么是付出。

你不要说我想要仪式感。

他不明白,  你要讲，「上次你突然来接我下班，我开心了一整周，还跟闺蜜说了好几回」。

具体些，具体到他做的某件事，你有什么反应还有持续了多久等等。

这叫做正反馈，但不要每次都讲，挑真正打动你的来讲，不然就好像走形式。

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第三个细节，构建“互惠门槛。

他送你礼物，不要急着回等价的东西，回些情绪方面的价值，或者等会儿再满足自己,

比如说他送了你一支口红，你别在第二天就回送领带，过两周，穿上他送的那个颜色，拍一张好看的照片，然后说,  「今天有人夸我，还说这是你选的」。

让他觉得他的投入有回应，但回应不是立刻就来的交易,  人对不确定的奖励更容易形成习惯，这是行为研究得出的结论。

第四个细节，用第三方视角来代替直接开口说。

别直接说我想要那个包。

换成这样,  「我同事的男朋友上周给她弄了个惊喜，我不是眼馋东西，而是眼馋那种被放在心上的感觉」。

重点是，你不是在比高低，你是在描述一种被爱的状态，竞争意识是人的本能,  他会自己去对比，

但别老是说，一个月说一次，正合适，说多了就是暗示，暗示多了招人烦。

第五个细节，设置专属仪式。

固定某个场景让他习惯性付出，像是每周五的奶茶日，或者每个月来一次的你选地方我买单。

仪式感能够减少决策成本，他不用去考虑要不要付出,  只需要想着这次付出些什么。

很多长期的关系就毁在倦怠上，不是不爱了，而是懒得去思考了，你帮他省去思考的步骤,  他反而会觉得轻松。

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第六个细节，允许他试错。

他选的餐厅不好吃，礼物不合自己心意，别板着脸，你就说，「你记得我喜欢蓝色，虽然这个色号不太对，但我真的很惊喜你居然去研究了」（注意,  此处原文无语气词，按要求保留，且双引号内内容保持原样）。

看到他的努力，比看到结果更加重要,  男生不怕付出，就怕付出之后被否定，你给他安全感，他才敢继续再来。

第七个细节，掌控“撤退时机。

前面六条都已经试过了，可他依旧一点都不肯出钱，那就撤吧，并非是冷战,  而是明明白白地说，「我要感觉到被重视，可当下没有这种感觉，我要先把心思放在自己身上一段时间」。

然后真就撤了,  不要一边撤还一边又回头看，你的注意力可是很宝贵的东西，要收回来。

这时候要是他主动找你，谈条件，重新调整关系，要是就这么消失了，那恭喜你,  提前认出了一个只拿不给的人。

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再说说那个女生。

后来她照着做了,  现在的对象会在她加班的时候送吃的，还记住她随便提过的演唱会，她说其实细节倒不是特别要紧，要紧的是她终于敢去要，也敢离开。

方法是属于技巧层面的,  底气才是根本，你自己觉得自己值得被对待，对方才会这么觉得。

那些跟你说要懂事的人，并不会帮你咽下半夜里受的委屈，有些底线，该亮出来就得亮出来，有些好,  该争取就要去争取。