松弛这两个字，说得容易，做得超级难。

尤其是在孩子不符合家长预期的时候，想要淡定和心平气和，是难于上青天。

但再难，家长也得往这个方向践行和努力。

路虽远，方向对。

所以对家长来说，就是值得努力的方向。

家长松弛下来，才有孩子内驱力的提升以及平稳的进步。

当家长心平气和的时候，孩子才能被滋养到，才能松弛并快速平静下来。

对此，我有着深刻的体会。

我家娃今年高三，距离高考只剩下111天，说完全不着急，不焦虑是不可能的。

我也会因为孩子说早起而拖延不起，而忧心忡忡。

心想孩子连早起都做不到，又怎么有时间去查漏补缺，去弥补之前的知识漏洞。

我也会因为孩子拖延和磨蹭，不专注而烦躁，忍不住提高分贝来提醒孩子。

我也会因为孩子明明耽误了时间，却还是不珍惜时间，荒废宝贵的时间而无奈。

也会觉得孩子为什么总是说的跟计划不能做到知行合一呢？

为什么总是不能对自己下点狠心，想到就立马去做。

这当然只是我的一厢情愿，以及理想的诉求。

孩子说到做不到是常态，孩子的计划打折也是正常的。

孩子说到能做到取决于日常习惯，专注度以及强烈的目标感，还有稳定松弛的心态。

我也很焦虑，很着急，很生气，很无奈。

但更多的时候，我在自我疏导，自我调整，将重点放在自我松弛感练习上：

首先，我会主动为情绪按下暂停键。

当孩子做的事情，不符合我的预期时。

我的第一反应就是生气和无可奈何。

即便我吵一句孩子，我也会立刻提醒自己：

你这样说有用吗？你这样说起的作用是否是你想看到的？还有没有更好的办法？

这时，我会为自己按下暂停键。

先回我自己的房间，不跟孩子继续争执，也停止吵孩子。

暂停15分钟再开口，是非常有用的。

其次，暂停之后，情绪基本修复了，再进行转念。

转念就是同一件事，不要局限自己，只想负面的东西，忽略正向的一面。

拿孩子来说，我生气愤怒，是因为只看到他说做没做到的一面，而把他已经做到的一面当成理所当然。

比如说：

我看到孩子早起磨蹭而生气，换一个角度之前10点还没起床，现在8点多就起来了，这已经是很大进步；

孩子坐不住时，会跑出来跟弟弟乱说话，还讨论游戏，让我很烦，但孩子也比之前学习时长要多；

孩子虽然计划打了折扣，但每天也有学习的动作，还把手机交给我寒假不再索要。

这些都是孩子积极和变化的一面，要及时肯定和认可。

而不是这山看这那山高，孩子进步一点，我还期待孩子能再进步一点。

孩子做到的永远达不到我对他的期望值，这样只会让家长的状态绷得很紧。

孩子感知到的只是：

我不够好，我怎么努力也无法让妈妈满意。我太废了，我计划的总是做不到。

家长焦虑式的反馈，只会让孩子自我怀疑和内耗加重。

对于高三孩子来说，他们没有一个人不愿意进取，只是受习惯，专注，知识漏洞太多的影响。

难免会压力过大，想学而坐不住，遇到困难会产生畏难心理。

本能就会产生逃避，也会不够专注。

孩子越浮躁，越心急的时候，学习越坐不住。

这时候孩子在家长眼里是极不努力和作的，但换一种角度来理解孩子：

他们不是不想努力，不是不想进步，只是遇到的现实困难和压力太大了。

孩子最不可爱的时候，是最需要家长爱和滋养的时候。

而家长的松弛感，温和接纳的态度，对孩子重启自己，是最有力的支撑与积极推动作用。