前几天，看到一则令人心塞的新闻。

一位姓马的先生，因发小一家经济拮据，屡次慷慨解囊，前前后后借给对方十几万。

他的一片善心，最终换来的，却是发小一家为逃避债务，将他诱骗至家中残忍杀害。

新闻评论区，满是唏嘘与愤怒。

为什么好心总难有好报？

或许，问题不在于善良本身，而在于我们把善良给错了对象。

当你的能量不断被消耗，却看不到对方任何向上的意愿时，这已不是情义，而是一场需要你及时醒来的灾难。

01 烂泥之所以扶不上墙，根源在于“依赖型人格”

心理学上有一个概念，叫“依赖型人格障碍”。

这类人的核心特征是：

过度需要被照顾，导致顺从和依附行为，害怕分离。

他们像藤蔓，自己无法直立，必须缠绕着他人的能量才能存活。

你的每一次帮助，看似缓解了他的燃眉之急，实则强化了他的无力感，让他更心安理得地躺在泥潭里。

想想晚清重臣李鸿章和他的一个远房亲戚。

此人多次投奔李鸿章，谋得差事却屡因怠惰被辞退。

最后一次，他请求李鸿章给个“既轻松又体面”的活儿。

李鸿章便派他去管理一座祠堂。

结果没几天，他又跑来诉苦，说连给祖宗上香都觉得辛苦。

李鸿章听后，只回了一句话：“世上最不值钱的事，就是一事无成的温柔。”

他最终给了对方一笔盘缠，彻底与之断绝了关系。

有些人，你拉他一把，他以为你会拉他一辈子。

你的持续付出，在他眼中，会从恩情慢慢变成你应尽的义务。

我的朋友小敏，曾长期资助一个表妹。

表妹大学毕业三年，换了七八份工作，每次都抱怨“老板刁难”“同事排挤”。

小敏不仅接济她生活费，还不断帮她介绍新工作。

直到有一次，小敏因项目失利，自身压力巨大，婉拒了表妹的借钱请求。

表妹竟在家族群里指责她：

“你现在混好了，就看不起穷亲戚了是吧？一点人情味都没有！”

小敏瞬间心寒至极。

你把他当亲人，他把你当提款机。

一旦你停止输血，他记住的不是你过往所有的好，而是你最后一次的“拒绝”。

这世上，最难满足的，是一个不懂感恩的心；最难扶起的，是一个不愿使劲的人。

02 你的能量有限，必须建立“人际边界感”

善良若没有边界，等同于是邀请他人来无限度地消耗你。

就像一棵树，若任由藤蔓缠绕而不加修剪，最终会被吸干养分，无法向上生长。

人际关系本质是一种能量交换。

健康的关系是双向流动，彼此滋养。

而单方面消耗你的关系，则是一个能量黑洞，它会不断榨取你的时间、金钱和情绪，直到你筋疲力尽。

费斯汀格法则告诉我们：

生活中10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

那个“扶不上墙”的人，就是那90%的负面反应的制造者。

他会把自身的焦虑、懒惰、不幸，通通倾倒给你，扰乱你生活的秩序。

电视剧《人世间》里的周秉昆，为何能成为大家最信赖的“老疙瘩”？

他帮朋友，但有原则。

对陷入困境的肖国庆、吴倩一家，他提供住处，帮找工作，是雪中送炭。

但当他们想理所当然地长期占有房子，甚至出言不逊时，周秉昆坚决地收回了房子。

他的善良，有温度，更有底线。

真正的智慧，在于懂得在什么时候伸出援手，更在于懂得在什么时候果断转身。

你的善良很贵，不是所有人都配得上。

03 远离，不是冷漠，而是对彼此人生的负责

远离“烂泥扶不上墙”的人，听起来有些残酷，但这份“残酷”的背后，是对双方更深沉的慈悲。

（1）对自己负责：保护你最宝贵的心理能量

作家毕淑敏说过：“如果你不能确定你往哪里走，那么此处就是你的葬身之地。”

同样，如果你不能识别并远离那些不断把你往下拽的人，你的成长空间将被彻底挤压。

你的目标、你的生活、你的情绪健康，远比无休止地填一个无底洞重要。

（2）对他人负责：停止助长他的“巨婴”心态

有时候，“不帮”才是真正的“帮”。

当你果断切断对他的持续供给，才能逼他面对现实，学会为自己的人生负责。

这或许会让他经历短暂的阵痛，但却是他获得重生的唯一机会。

这就像教一个人学骑车，你一直扶着，他永远学不会。只有放手，他才能在摇晃中找到平衡。

与其替他遮风挡雨，不如让他学会自己打伞。

真正的善意，是授人以渔，而非授人以鱼，更不是把自己也变成鱼饵。

结语

回到开篇那则悲剧。

它用一个极端案例，为我们敲响了警钟：

无底线的心软，终会演变成一把刺向自己的利刃。

人生海海，我们难免会遇到身处困境的人。帮急不帮穷，救困不救懒。

我们要做的是举手之劳的贵人，而不是倾尽所有的烂好人。

余生很贵，请将你的能量，留给那些你真正爱的人，和那些值得你帮助、懂得你付出的人。

与朋友们共勉。

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