这几年，身边选择“各回各家”过年的夫妻，肉眼可见地多了起来。

不是一两家特立独行，是一股悄然成形的潮流。朋友圈里，腊月二十九晒高铁票的、大年三十一边吃饺子一边配腊肉的、初二发“回娘家”定位却压根没离开过父母家的……越来越多的人，正用自己的方式重新定义“团圆”。

这事放在十年前，几乎难以想象。

那时，“过年回谁家”是新婚夫妻心照不宣的第一道坎。默认去男方家是常态；少数能争取到“轮换制”——今年你家，明年我家，看似公平，实则暗藏委屈。总有人觉得自己在迁就，账本记在心里，哪天吵架便翻出来。

而“各回各家”不一样。

它不是妥协，而是直接把这道题撕了。

争“回谁家”，表面是时间分配，底下站着两对父母。

你让步了，你爸妈就冷清；他退一步，他爸妈就盼空。谁都不忍心让自己的父母失望。与其彼此迁就、各自委屈，不如谁也不退——各自回家，皆大欢喜。

传统习俗说：年三十必须在婆家，初二才能回娘家。

可它从未解释：为什么生女儿的人家，年夜饭要热了又热，只为等一个初二才到的“团圆”？

习俗有时是温情的保护，有时却是无形的枷锁。那些敢于打破它的人，不是不懂规矩，只是更懂心疼。

很多父母一开始难以接受，并非出于恶意。

他们那一代人就是这样过来的——当年的儿媳也是从“年三十在婆家”熬成了婆婆，没人问过她想不想回娘家。所以当儿媳提出“各回各家”，他们的第一反应往往是茫然：“原来还能这样？”但等缓过劲来，多数人其实是能想通的。人家闺女也是爹妈生、爹妈疼，凭什么年年陪咱家过？

有时候是观念的转变，有时候只是年纪大了，不再强求热闹。父母这一关过了，事情就顺了。

很多人恐惧“分开过年”，是因为把婚姻活成了“共生”——觉得必须形影不离，分开就是不爱了；或是怕外人议论：“一家三口怎么分着过？”但这不是爱，是把对方当作维系体面的工具。

真正稳固的关系，不需要靠“必须一起过年”来证明感情。相反，能坦然接受彼此暂时回到原生家庭，恰恰说明两人有足够的信任与边界感。

有人担心：现在没孩子，各回各家行；有了孩子怎么办？

其实未必。孩子小的时候，接老人来小家庭团聚，或由父母轮流陪伴；大一些后，甚至可以让他参与选择——今年跟爸爸回爷爷奶奶家，还是跟妈妈回外公外婆家？把选择权交给他，说不定他还挺开心——毕竟不管选哪边，另一边都会给他带礼物。

孩子不是绳子，不必用来捆住谁。给他空间，也给大人自由。

亲戚搬出“规矩”劝说，无非是旧习难改。

“初二之前不能回娘家”“过年一家三口不能分开”——这些话，每年都有人讲。但社会观念早已悄然变化。过去这类做法会被指责“不像两口子”，如今更多人认同：“自己和亲人开心最重要，在哪儿过年不重要。”沉默的大多数，本身就是一种默许。

至于那些当面劝说的亲戚，一种解决方式很省事：“左耳进右耳出。反正我回家，最开心的是我爸妈。别人怎么想，管他呢。”

春节的意义，从来不是把人焊死在某个地方。它本是为了让奔波一年的人，回到最让自己松弛的环境里，喘口气，吸吸氧。有人享受大家庭的热闹，那就一起回去；有人只想回父母家当几天孩子，睡到自然醒，吃一口熟悉的味道——那也值得被成全。

“各回各家”不是标准答案，只是多了一种解法。它不是疏离，而是另一种体贴——舍不得你为我受委屈，也舍不得我爸妈空等。婚姻不是要把两个人变成一个人。好的关系，是两棵树并肩而立。春节到了，允许对方回到自己的土壤里，吸吸氧，再回来。

这样，挺好！