多年前翻鲁迅的《阿Q正传》，心底里总觉阿Q这般活法，是种悲怆，是种麻木。

可那时，到底读不透阿Q。

有句话说，读不懂鲁迅是福气，读懂了鲁迅是哀凉。

因当我们读懂时，才惊觉我们原是他笔下影子，带着他刻画的国民性。

从前读阿Q，总端着批判的架子。

后来，岁月渐长，在无数次想递辞呈却劝自己“这就是日子”的时分，慢慢懂了阿Q的无奈。

在往后循环往复的光阴里，日日被内耗撕扯，和自己较劲，终是无法劝服自己，才算懂了阿Q的自洽。

最后，惊觉生活里许多烦忧，原是对自己不满，才终于理解阿Q的“幸福”。

于是，竟有些同情阿Q了。

今日，以阿Q的眼睛看阿Q的人生，方知，多数人都是阿Q。

我是阿Q。

我是个小角色，青史留不下名姓。大家喊我阿Q，许只是个代称。

我的真名，可以是你的，可以是他的，谁身上有几分我的影子、几分我的精气神，谁便配叫我阿Q。

这不是我一人的名号，是许多人的。它是一种精神，一种人性。

而多数人，总挣不脱人性的捆缚。  我原以为自己该姓赵，后来却也模糊了。

赵太爷家儿子中了秀才那会儿，我虚荣心冒头，觉着自家也添了光彩，便说细论起来，我比秀才还长三辈。

本是随口胡诌，偏有人为讨赵太爷欢心，把这话说与他听。

赵太爷唤我去，狠狠训斥，说我配不上姓赵。

就这么着，我连祖姓都丢了。

不止如此，他们还罚我银钱。

我总被无端罚钱，日子便越过越穷，富人却越来越富——

不为别的，规矩是他们定的，罚钱由他们说了算。

别和我讲公道，这世道本就没公道。

不，权势压过公理，这才是我的时代。  穷日子磨平了骨气，我不敢反抗。

赵家要寻我麻烦太容易，便是他们不动手，那些捧他们的人也够我受的。

这便是胳膊拧不过大腿。

你们许笑我懦弱，没志气，连反抗都不敢。可拿什么反抗？

我试过，反抗的结局是被揍、被罚。

如今连姓赵都成了罪名，反抗是因觉不公，可这世间处处不公。

熬着，至少能多活几日。  

我评不得这时代。 

活在这世道里，实在憋闷。

讲道理？没门儿。我这样的人，哪有资格讲理？道理全在“老爷”们那儿。

有钱才有理，有权才有理。

不然，没人听你掰扯，甚至有人踩你道理，把你踩进泥里。

讲道德？更甭提。守道德的人反不讲道德。

唉，道德也金贵，是有钱人的玩意儿。

我去讲，人家嫌我穷人没资格，还会告我道德绑架。

苦的更苦，穷的更穷，因能压榨他们的人越来越多。

旁人想起我，要么找我干活，要么自身没存在感，来我这儿找优越感。

穷人扎堆，互相瞧不上，只能从更弱的身上找面子。

我虽一无所有，旁人说的是事实，可我也有脸面。

被人嘲弄后，我也会在心里骂：你算什么东西？我从前比你阔多了。

打是不敢的，他们人多，我打不过。

再说，我没钱没势没靠山，便是打死我，也没人替我喊冤，只当我活该。

我知道这有失体统，可为争口气丢了命，值吗？

别笑我，都是为了活着。

守规矩虽被人看轻，却能活得久些，安稳些。  

说起来，我也曾反抗过。谁没年轻气盛过？  

那时觉着一切有盼头，努力就能得其所哉。

旁人打我，我还手；旁人欺我，我反抗。  可结果呢？

全输了。

甚至我越反抗，欺我的人越来劲——我的反抗成了他们的乐子，寻到了精神头。

一次、两次、三次……全败了。

败多了，猪都学乖了。

后来旁人再欺我、笑我，我不还手，只瞪眼回敬。

瞪眼，是我的反抗——不招更狠的打，也表明我不甘。

我觉着，许多人敢怒不敢言，只能瞪眼，或是在心里骂。

可总被欺负，太难受，总得找法子哄自己，那便是“精神胜利法”。

现实里是输家，精神上谁敢说我们输？

这法子改不了日子，至少让我觉着这日子还能忍。

不然，人咋能受这等欺辱不吭声？

我有怨言，可说出来没人听。

所以穷苦人能熬着不死，大抵因还能找着哄自己的由头。

人活着，总不能连点安慰都没有。

我头上有块癞疮疤，自己难受，偏有人拿这取笑我。 

我气炸了，长疮又不是我愿意的，老天罚我受这罪，你们还来戳刀子！

该死的……

可我只能瞪眼，沉默让嘲笑的人没了兴致，慢慢就罢了。

后来又想，这疮许是我与众不同的凭证，老天要交我大任，才赐我这疮，他们不配。

对，他们不配，老天没瞧上他们。

我低了头，他们还不依，按着我磕头。

瞪眼哄不住自己了，我只觉憋屈，像被儿子打了。

这世道！

儿子打老子，荒唐。

是自我开解，也是骂这世道。  

我这一辈子，没几件能吹嘘的事。 

倒有回，差点成了富人。

那时我攥着仅有的钱去押牌宝，手气旺，赢了些。

偏有不长眼的，掀了桌子，揍我一顿，卷钱跑了。

都是外地人，找不着。  眼看到手的钱飞了。

这回，精神胜利法也不顶用。

说是被儿子拿了去，心里还是堵；骂自己是虫豸，还是窝火。

毕竟，那钱本可能是我的。

头回哄不好自己。

头回尝到失败的滋味。

我嫌自己不争气，狠狠抽了自己几个嘴巴——打醒了这没用的东西，打完倒像能原谅自己了。

我又“赢”了。

我总在输，可对自己，总得哄着觉着是赢的。

总被欺负，觉着自己弱；可偶尔欺负更弱的，又觉着自己强。

有回见王胡，那小子又瘦又弱，我觉着能赢他。真动了手，还是输了。

这都是命，都是这世道的模样。

我不是好人，这世道也没教我做好人。

我欺负过尼姑，她们不会反抗，只会哭求。

旁人笑我，我便笑尼姑。

说真的，这倒解气。

这就是人性，你别嫌我说得狠。

至少在我这儿，人性就是这么糟，没见过多少好的。  

有人说我愚昧麻木，可谁教过我有知识、有文化？ 

我连恋爱都没谈过。有回吴妈和我多说了两句，我当是谈情说爱了。

我跪下求她跟我，她吓得半死。

事后我赔了许多钱，连唯一的外套都搭进去，冬天不知怎么过。

打那以后，没人找我做工，我不知该怎么活。

饿了没吃的，只能去尼姑庵偷萝卜——尼姑只会哭骂“断子绝孙的阿Q”。 

被抓住，我还嘴硬：“这是你的？你能叫得它应你么？你……”

可他们放了恶狗进菜园，我吓得跑了。

这地方待不下去，我决定进城。

未庄好多人没进过城。

城里没活计，总不能饿死，便干些偷鸡摸狗的事。

回未庄时，倒被人夸赞，连赵太爷都客气了。

不为别的，我有了钱，花得阔绰，他们当我发达了。

我在城里的见闻，他们没听过，比如砍头，听得他们直瞪眼。

可我还是他们眼里的笑话，连最不起眼的人都想欺负我。

有回听人说起革命党，个个怕得要命，我觉着，我要革命！让别人怕我，给我钱。

我不懂革命是啥，只知革命党不要命，没人敢欺。

我要入革命，还要让人知道我入了。

可革命党没叫我，自己冲了赵家。最后我啥也没干，就被抓了。

怪事，我当了革命党该让人怕，见了官老爷，我还是腿软跪下了。

几千年的老理儿，早压弯了我的膝盖。

怪事，他们问了我许多，我都答了，最后要我签字。

我不认字，羞惭地画了个圈。

这才知道，他们要砍我的头。

人活一世，大约总得挨一刀。

我还是用精神胜利法哄自己，这么一来，倒觉着这人生还算如意；

可我又盼着它赶紧烂掉，盼着它是另一副模样，盼着死能让这世道软和些。

我对这世道有千般不满。 

可我知，不满改不了啥，就像我知反抗换不来好，只添更多苦。

这世道，是有权人的、有钱人的，规矩他们定，我没法子。

但我这辈子，也算尽力了——尽力哄自己满意，尽力觉着活着还能忍。

可到底，我这人生是输了。

你们的人生才开头，满是希望。

在你们眼里，我的人生全是毛病，我自个儿也知，人生哪能没毛病？可我也在想法子解决。 

有些问题努力了没用，有些问题努力了没结果，我才懂：不努力一定过不好，可努力了也不一定能过好；

人难跳出自已的时代，大多时候被时代拴着，打生下来就受它影响。

当然，有本事的人能反抗，能跳出来，甚至反过来左右这世道。

可绝大多数人，只能忍着，带着一身的问题过活，寻个和解。

谁不愿轰轰烈烈活一场？谁愿苟且？

当雇主打骂我时，我也想摔了活计，骂句“去你的，老子不干了”。

可我不敢，辞了这活，不一定找得着下家。

我劝自己认了。

我不想当奴隶，可也贪图这奴隶的安稳。

当人生由不得自个儿，我有由头抱怨；要是能自个儿做主，又去哪找安慰？

被赵太爷欺负时，我也想跳起来扇他胖脸，骂“小心你狗命”。

可我不敢，怕死。他真能要我命，律法也只护着他。

我就这么苟且偷生地活着。

可我已拼尽全力，就算重来一遍，也过不好这一遭。

我这辈子，许比许多人强些——我能哄自己，能信自己是赢的。

而好多人，一辈子都没法自洽，在内耗里熬着，逃不出去。

这是我的人生，我尽力了。  

从前看阿Q，总觉他麻木得活着不如死了。 

那时年轻气盛，有梦、有欲、有盼头。

后来，自己也用起精神胜利法，才慢慢懂他的无奈——那是活着，不是骗自个儿。

再后来，内耗得连精神胜利法都不管用，竟有些羡慕阿Q——

毕竟，他被打了还能哄好自个儿的主儿。

其实，换个角度，别以上帝视角审判人，就懂了：

每个人都在拼了命把人生过好，只是命运阴差阳错，努力了也未必得偿所愿。

可对自个儿的人生，我们还是该努力。

努力，不是为向人证明，是为让自个儿看见自个儿。