我们常以为，委屈，是别人对不起我们。但很多时候，委屈是一种自恋。你觉得自己值得被更好地爱，所以当别人做不到，你就觉得受伤。

恶性循环：你越委屈，你越以为自己是“对的”

当你因为某件事特别委屈时，你会特别渴望对方道歉、认错、弥补。可对方偏偏无动于衷，你就更委屈了。你哭，你难受，你焦虑，你甚至会有强烈的躯体反应。委屈在不断证明：你才是那位理所当然应该被爱得很好的人。

你越相信这个理所当然，就越觉得别人全世界都亏待你。

这是委屈最隐蔽的自恋。

错误示范：继续等那个伤你的人改变？

要是他变好，一切就好了。但就算他真的变了，你的问题真的解决了吗？你对“被对等对待”的执念仍在。

你把自己的幸福，困在了别人改变里。这是最危险的依赖。

委屈的根源：过高的“配得感”

你觉得：“我对你那么好，你应该对我一样好。”

这句话表面是合理要求，背后其实是：我值得被完美对待。谁亏待我，谁就是错。

当你把希望寄托在一个能力、情商、理解力都不及格的人身上时，你的所有要求，瞬间变得过高。

那这会不会，其实是你筛选伴侣的失误？

问题在别人身上，是无解的；

问题在自己身上，才有希望。

而解决问题的方式，不只有“修复关系”这一个答案。

李施嬅的问题：她自我修炼了，却依旧很痛

她懂心理学，她会反思。她看上去“成长”为一个不再需要依赖的人。

可她真的不缺爱了吗？她真的被治愈了吗？她真的变幸福了吗？

她越清醒，越会把失望合理化，而合理化不是愈合。

她真正需要的不是：“我学会不靠任何人也能活”。而是：我值得被一个对的人爱得轻松。

愿望之争：深刻修行 vs 简单幸福

李施嬅有点像《伦敦生活》女主姐姐——信奉“先修炼自己，才能通往幸福”。

但倪萍的答案像女主本人，幸福，有时不必修行，只需选对人。

不必自我开刀，也能心安。

不必苦苦成长，也能被珍惜。

为什么一定要千锤百炼，才能配得上幸福？

李的三大核心问题

✅1）期待过高

她一面喜欢他的忠诚，一面又希望他情商在线。可她心里深藏的“不安全感”，是谁都填不满的。

✅2）边界感弱

你背叛底线一次，我替你找一次借口。善良若失去锋芒，就是纵容。当她找补他的错误时，已经失去对爱的尊重。

✅3）主体性缺失

他错了，他不改，她却最委屈。被动地等他弥补，等于把自己绑在他错误里反复折磨。主体性丢了，你就永远是受害者。

为什么委屈是一种自恋？

因为委屈的本质是：“我对你那么好，你怎么敢不珍惜我？”

这种“绝对正义”，会让你：想操控别人道歉，想修复别人行为，想证明自己值得爱，但同时深陷无力与怨恨。

你觉得自己被世界亏待，却忘了：第一责任人永远是自己。

当你发现自己也有选择失误、纵容不当时。你才真正夺回了力量。

失去委屈感，才是力量回归

你可以继续等一个低能儿长大，继续相信他某天会突然变好。但别忘记，人生不是情感公益救援。你不是治疗师。

你值得：不用猜、不用等、不用受苦，不必自我修行也能被爱。简单且稳定的幸福

当你停止以“我受了委屈”为勋章，你才真正开始为自己活。

愿你早点放下“被亏待的骄傲”，把力量还给自己。