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作家蔡澜有一次在餐厅吃饭，邻桌有个小孩一直哭闹，家长怎么哄都没用。

服务员过来道歉，蔡澜却说：“没事，小孩哭哭挺可爱的，像在唱歌。”

家长愣了一下，赶紧说：“不好意思啊，这孩子就是认生。”

蔡澜笑：“认生好啊，说明他心里干净。”

一场可能爆发的冲突，就这么化解了。

你看，真正聪明的人，从不会和“蠢人”纠缠对错。

他们知道：

蠢人的“蠢”，大多是认知局限，不是道德败坏；他们仿佛一颗情绪炸弹，随时会被引爆。

有人一针见血地指出：这类人，你只能“哄着他，骗他，夸他”，否则后果很严重。

01.

哄他

我有个做销售的朋友，曾跟我分享过他的“客户法则”：遇到胡搅蛮缠的客户，千万别反驳。

客户说“你们产品太贵”，他不会说“一分钱一分货”，而是先点头：“您说得对，确实价格不低，所以我特别理解您犹豫的心情——换作是我，也会担心花冤枉钱。”

客户一听，火气先消了一半，接着朋友再慢慢讲产品优势。

他说：“你否定他的第一反应，他就想和你死磕；你先认可他的感受，他反而愿意听你说。”

心理学中有个概念叫“达克效应”：能力越低的人，越容易高估自己的水平；越听不进不同意见，反而会用攻击性来维护脆弱的自尊。

看过一句很扎心的话：

“蠢人的人性极恶，一旦激发，破坏力比真正的坏人还大。”

坏人做坏事是有目的的，算计的是利益；而“蠢人”作恶，往往是因为情绪失控后的本能发泄——他们分不清对错，只认“我爽不爽”。

网上那些键盘侠、现实里的“杠精”，哪个不是这样？

最后你只能发现：和这种人较劲，吃亏的永远是自己。

蠢人需要的不是真相，而是“被认同”的满足感。

你戳破他的“正确”，等于撕开他的遮羞布；你先肯定他的情绪，他反而会放下防御。

02.

骗他

孩子害怕去幼儿园，妈妈没有强硬地要求孩子必须去，而是说：“宝宝，幼儿园今天来了好多神秘的小伙伴，它们藏在教室里，等着和你一起玩寻宝游戏呢！我们赶紧去，看看谁先找到它们。”

孩子被有趣的 “谎言” 吸引，满怀期待地去了幼儿园，慢慢克服了对新环境的恐惧。

这种 “骗” 并非恶意欺诈，而是基于对对方心理的把握，用充满吸引力的方式引导其行为，避免了直接冲突，达成了预期目的。

就像面对一个非要在雨天赤脚奔跑，还坚信不会感冒的人，你无需强行争辩医学常识，不妨说：“下雨天踩水超有趣的！不过穿双雨靴，跑起来水花溅得更高，还能保护你的小脚丫呢。”

用这种委婉的方式，既满足了对方对乐趣的追求，又避免了直接对抗。

心理学中的 “认知失调理论” 指出，当人们的行为与原有认知产生冲突时，会本能地抵触改变。

而 “骗” 的智慧，就是通过巧妙包装新信息，减少对方的抵触情绪，让其在不知不觉中接受更合理的观点。

03.

夸她

我有个邻居张叔，退休前是中学老师，特别会处理邻里矛盾。

楼下有个王阿姨总把他晾的被子碰掉，张叔没骂她“没素质”，反而笑着说：“阿姨，您这腿脚不利索，下次下楼我扶您一把？咱们这栋楼的老人多，互相搭把手多好。”

王阿姨听了脸一红，从此再也没碰过他的被子。

后来张叔跟我说：“和王阿姨这种人较劲，你能吵赢，但能吵一辈子吗？不如顺着她的话，把矛盾化解在萌芽里。”

看到一个网友说：“夸人要夸到‘七寸’上。

那些爱挑刺、爱抬杠的人，本质上是在用攻击性掩饰自卑，你把他抬高了，他反而没力气攻击了。”

真正的“夸”，不是无脑吹捧，而是精准戳中对方的自尊点。

当一个人被真心认可时，防御机制会自动瓦解；当他感受到被看见的价值，自然不会再用“怼人”证明自己。

社会心理学中的 “正向激励效应” 表明，人们在被夸赞时，会产生积极的自我认知，进而更愿意朝着被夸赞的方向努力。

夸他，不是虚假奉承，而是敏锐捕捉对方的闪光点，用赞美激发其内在的正向能量，从而化解矛盾，实现共赢。

04.

写在最后

这里所说的 “哄、夸、骗”，并非是让我们去欺骗他人，而是一种巧妙的沟通策略。

你让他感受到被尊重，他自然不会轻易攻击你；你守住自己的底线，他也不敢轻易越界。

面对认知不在一个维度的人，硬碰硬是匹夫之勇，懂得 “降维沟通” 才是生存智慧。

就像《非暴力沟通》里说的：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

面对“蠢人”，与其争个是非对错，不如用一点“迂回的智慧”：哄他情绪，骗他台阶，夸他价值。

最终你会发现，你守住了自己的体面，也给了别人台阶下的机会；你化解了一场冲突，更保全了一段关系的可能。

-THE END-