北京协和医院林岩松博士说：“不要对你的伴侣期待太高，有的婚姻只是身体的陪伴，而彼此的灵魂从未匹配，有的婚姻只能证明你不是单身，但有可能你活的比单身还要孤独。 当你悟透了，你就会明白：婚姻本是一场合作，好的婚姻都是各过各的，你好了，婚姻也就舒服了；你不好，你的婚姻就不可能舒服。” 小区里有一对夫妇，每天傍晚准时并肩散步。步伐一致，衣着般配，却很少交谈。偶尔妻子指着路边的花说“开了”，丈夫“嗯”一声，目光并未随之停留。 他们像两条平行流动的溪水，靠得很近，却有着各自的河床与流速。有的婚姻只是身体的陪伴，而彼此的灵魂，从未匹配。 我们自幼被灌输的婚姻图景，常是“灵魂伴侣”的浪漫神话，是“一个眼神就懂你”的心意相通。可现实的婚姻，大量呈现的却是另一种更质朴，甚至有些“凉薄”的形态：它更像一场基于生存与发展共识的“合作”。 这场合作里，有共同养育后代的责任分摊，有经济风险的共同抵御，有社会角色的完整构建，甚至只是抵御世俗眼光的“战略联盟”。 正如鲁迅先生曾犀利地指出：“人的悲欢并不相通。” 这句话放在许多婚姻里，虽显残酷，却是真相。期待对方全然理解你的悲喜、精准回应你的情绪，这种期待本身，就可能成为痛苦的根源。因为它预设了一个不存在的完美客体。 于是便有了那种“比单身还要孤独”的境遇。身处围城之内，物理距离很近，心理距离却遥不可及。你的兴奋，他漠然；你的忧虑，他无感；你的沉默，他无视。这种孤独，因其发生在最亲密的关系场内，而格外具有杀伤力。 张爱玲早已看透这层凉意，她笔下的婚姻，少有温情脉脉，多的是《倾城之恋》里白流苏与范柳原那种在废墟之上、因别无选择而生出的一点真心，或是《金锁记》里曹七巧被情欲与金钱扭曲后，对他人的彻底毁灭。那是一种清醒到骨子里的苍凉。 所以，不将自我价值与喜怒哀乐全然寄托于伴侣的反馈之上。你得先是一个独立、完整、不断成长的“我”，然后才是“我们”中的一部分。 你保持经济的独立与精神的丰盈，培养自己的兴趣与社交，照料好自己的身体与情绪。当你自身成为一个稳定、愉悦、有生命力的存在时，你便不会拼命向伴侣索取情绪价值，也不会因对方的些许冷淡而陷入恐慌。 你的“好”，如同稳固的基石，能让这段合作关系避免因一方过度索取而崩塌。反之，一个自身混乱、匮乏、充满怨气的人，无论进入怎样的婚姻，都很难获得真正的“舒服”。 同行途中，能有些许灵魂的共鸣与温暖的扶持，是幸运的锦上添花；若没有，至少这场合作，也应让彼此比独身时，走得更为稳健、从容。 所以，把对伴侣的过高期待收回，放回自己身上。先圆满自己，再守望关系。