/ “当我蕞需要爱的时候，从来不曾被深深爱过，后来无论得到多少爱，我都不以为然。” - 我们总在期待爱与被爱 却常常困在亲密关系的内耗里 ㅤ 明明是蕞亲近的人，却话不投机半句多 付出了全部真心，却换不来对等的回应 冷战时的沉默窒息，争吵后的疲惫不堪 说不清的误解，解不开的矛盾 耗光了蕞初的心动与热情 ㅤ 我们在破碎的亲密关系里挣扎徘徊 常常被无力感与委屈裹挟 深夜的辗转反侧 掏心后的失望透顶 难以言说的孤独 “爱不动了”成了关系里的常态 曾经的甜蜜被内耗消磨殆尽 可我们却找不到关系降温的根源 ㅤ 有时在想： 曾经的心动究竟被什么消磨？ 为什么越在乎，越容易互相伤害？ 亲密关系里的内耗，到底从何而来？ 是三观不合，还是我们不懂如何相爱？ 翻开《我们为什么不爱了》， 诸多困惑豁然开朗。 - “亲密内耗的本质，是未被看见的需求与错位的沟通。” ㅤ 我们以为的不爱了，往往不是感情的终结，而是无数次需求被忽视、沟通被堵塞后的累积爆发。 你想要陪伴，他却以为你要掌控；你渴望理解，他却忙着辩解；你期待包容，他却执着于输赢。 ㅤ 随着书页的翻动，你会发现：那些看似无解的矛盾，其实都藏着可调和的空间；那些日渐冷却的感情，不是爱消失了，而是内耗掩盖了爱意。 ㅤ 书中不仅分析问题，追问为什么不爱了，更给出如何重新爱的指引。从看见自己的情绪模式，到理解对方的真实需求；从放下改造对方的执念，到学会先爱己再爱人的松弛。 ㅤ 在快节奏的当下， 我们是否误解了亲密关系的本质？ 告别内耗，是改变对方，还是调整彼此的相处模式？ 好的爱情，是完'美契合，还是愿意为对方慢慢磨合？ - 我们总误把用力爱当会爱，却忘了感情的底色从不是轰轰烈烈的付出，而是恰到好处的松弛： 少一点你必须听我的的强势， 多一点你这样也很好的接纳； 少一点你怎么不懂我的指责， 多一点我试着理解你的耐心。 就像书里说的，爱是如你所是，不是把对方裁剪成自己想要的样子，而是并肩站着，看见彼此本来的模样。 ㅤ 好的关系， 从不是“我要你变成我想要的样子”， 而是“我接住你的本来模样，也守住我的舒服边界”。 ㅤ