午休起来，我还在想朋友减肥的事，想来想去，我还是想到了动机。日常生活的事情，没有那么高的科技含量，不存在所谓的方法问题，只存在动机问题，之所以难以改变，说到底就是动机不够强烈，说其他点位，其实都是自欺欺人。我就想起来俺爸在老家工厂干活的时候，需要凌晨4点钟起床，俺爸不愿意操心，喊俺爸起床的任务就落到了俺妈身上，在我们来看，这个事情太简单了，定个闹铃不就行了吗？我刚开始也是这样想的，因为我上初中的时候，学校就在村里面，我没有住校，早起上早自习都是俺妈喊我的，那几年都是闹铃喊醒了俺妈，俺妈再喊醒我。所以，我也不疑有他，只是有一年回家闲聊的时候，聊起来这个事，我才发现俺妈并没有用闹铃。我就特别惊讶，我就问那你是怎么做到凌晨四点钟喊俺爸的。俺妈说，那就是每天很早睡觉的时候，就操心着这个事，到早上三点多的时候，就醒了，然后就不敢再睡了，然后等到四点的时候，喊俺爸起床。这样的日子，已经维持了好多年，我赶紧教会俺妈手机定闹铃，才不用三点多钟“自然醒”。这个事情，给我的触动很大，我实现不敢想象，真的有人可以做到四点自然醒。我听过最厉害的故事，也不过是司马光小的时候为了不睡懒觉，用圆木头当枕头，一旦睡觉翻身，圆木头一滚掉，自己就醒了，然后就起床学习。但是，这个方式，相比俺妈的自然醒，毕竟还是差着级别呢。

所以说，当有动机的时候，人真的能够做到很多不可思议的事情，而没有动机的时候，人就可以多么微不足道的事情，都做不到。所以，在自我成长领域，我越来越认同，动机是第一生产力，并不是做不到，而是不想做。改变别人如此，改变自己也是如此。如果不在动机层面聚焦，而在方法层面下功夫，其实很多时候，都是千斤拨不了四两。而在动机层面下功夫，真的是四两拨千斤。不说别的事，就说不玩手机这个事情。我以前也尝试过，但是，好像挺难的，总有一些原因，让我觉得是必用手机不可的。但是，当我开始刷剧创作的时候，也渐渐发现，其实是可以不刷手机的，甚至都几乎可以不碰手机。至于说，动机怎么产生，这就因人而异了。每个人不玩的理由都是千差万别的，但是，动机只要足够强烈，用什么方法实现，都是一样的。同样的，每个人玩的理由也是千奇百怪的，只要有玩的动机，总有办法，让自己实现玩手机。很多事情，聚焦动机，才是真正的核心关键。

我特别喜欢一句话，千军可夺帅也，匹夫不可夺志也。换句话说，百万军中取上将首级，都比改变一个普通人的信念容易。普及一下历史，在中国几千年的历史里面，正史记载的，百万军中取上将首级的记载，有且只有一次，那就是三国时候，关羽策马斩颜良。可想而知，改变一个人是何其难。现在重新定位一下，改变别人，不是难，而是根本做不到。既然做不到，那就放弃这个幻想，聚焦着改变自己。真的，把任何想改变外界的想法，都汇聚在自身，或许才是真正的想改变自己的现状。这也是一种动机，把这个信念，顽强地，坚定地扭转。这就好像，坚定地告诉自己，公鸡不会下蛋一样，道理很浅显，但是如果自己不是真的相信，就会不断的尝试。

但是，不会改变，又不是绝对的，外部改变是绝对不行的，而自我改变是可以实现的。所以，除非自己愿意改变，根本就不会改变。所以，我们能做的事情就是推动，推动对方改变。至于说自己呢？那就是坚持自己嘛，比如说，我以前总觉得是别人逼我改变，现在我发现了，其实也是自己愿意为别人改变而已，别人谁也逼不了。对于这一点，我也需要真实面对，不要说谁谁逼我们改变，别人可以逼，但是我们也可以不改啊。你想通过改变自己，换取你想要的东西而已。这不过是人际交往中的，以物易物而已。而我现在就坚定了一点，我的信念是不可动摇的，建立关系必须在这个基础上，那就坚定自己吧，真正做到任尔东西南北风，我自岿然不动。在赢得别人，和坚定自己，既然选择了坚定自己，就勇敢地亮出去，不要模棱两可，犹抱琵琶半遮面。其实，我一直说，打明牌其实是我最舒服的状态，我一直都觉得自己挺亮明牌的，但是，后来我发现，其实自己还是不够亮明自己的底牌，所以，我需要更加坚定的亮，亮出来了，其实也就没有那么多烦扰了。

人就是这样，与其指责别人要求多，不如看看自己是不是有不易察觉的侥幸心理，这个侥幸心理越少，这种烦扰就越少。这也就是我在推动父母和自我改变的时候发现的，我们之所以不改变，只有一个原因，那就是觉得不改变可以，当我们觉得没有退路的时候，我们就会发现改变并没有那么困难。我们总觉得自己可以选，就总是不能在一条路上坚定地走下去，当我们明白，自己其实从来都无路可选、无路可退的时候，就真的能够坚定地走下去了。比如午休的时候，我就在想，我到底相信不相信，一万小时定律，我其实是相信的，如果，我真的相信的话，那就坚定的执行一次嘛！所以，我就觉得以前没有执行，而我这次就踏踏实实地一万小时法则一次。旧时候，徒弟想跟着师父学手艺，都得先在师父家帮闲三年，然后再跟着师父学手艺。我为什么就不能真正踏实地走一遭呢？不就是一万小时定律了，不就是两三年时间嘛，我应了这个事！一万小时定律，咱们定契为约！真的把能量都聚焦在自己身上，而不是总把苗头盯在外面，这样心才干净，意志才纯粹，专注力才不会松懈，能量才能凝实。

滋润脑细胞，剧情里面，李雾跟岑矜说，去吃好吃的，滋润一下脑细胞。我觉得，滋润脑细胞的方式，一定是用脑子，而不是用嘴。脑子就是越用越好使，用进废退，用人说，脑子想的脑仁疼，那一定不是用脑子用的，而是因为没有用脑子。反正我的经验是这样的，以前不说，起码最近的一个月我都没有出现过，用脑子用的脑仁疼。因为我现在是真的在用脑子，而不是在用一些不是用脑子的方式，在伤害脑子。为什么这么说呢？脑仁疼，到底是脑子疼，还是什么疼？起码在我的经验里面，脑子不会因为用而用坏，而一定是因为其他原因，这个事情，我一时半会儿想不到什么思路，先暖着。

我就想起来上高中的一件事情，高一上微机课，是第一次用电脑，就有学生问老师，如果用坏了，怎么办？我记得很清楚，当时带我们去机房的老师是音乐老师，可想而知，那个时候，真的是一个老师当多种功能用。他说一句话，到现在我都记忆深刻，你们用吧，你现在的水平，还没有能力给用坏。其实，脑子这东西，也是一样的，正常用是用不坏的。这个身体也是如此，正常用是用不坏的。之所以，用坏，那就不是正常使用。

回到滋润脑细胞的方式，其实很简单，就是俩字，思考。无论什么事情，都想，想着想着，就滋润脑细胞了。比如岑矜所谓死了很多脑细胞，其实就是我们很多人用脑错误的表现，不是用脑在思考，而是用脑在要答案，用脑在要结果。其实，很多时候，大脑已经给你答案了，但是，你不相信，你不认，还在向大脑要答案，最终要的脑仁疼。什么意思，比如我现在如果一直在想，我为什么还不能得到认同，我为什么还不能得到支持，为什么还没有得到……想着想着就愤怒了，想着想着就脑仁疼了，想着想着就神经病了。因为大脑其实早已给我答案了，那就是应该先完成一个一万小时定律。但是，这个答案，你不认啊，你还在要答案，大脑被用死机了，用蓝屏了，被用报废了。

这就让我想起来电视剧《将夜》里面，我印象最深刻的桥段是，里面的大皇子一直想当皇帝，而宁缺已经很明白地告诉他，他当不了皇帝，他不认啊，他还是一边假装认同宁缺的选择，一边培植自己的势力，以继承人自居，面对这种情况，宁缺当着文武百官的面，一刀砍掉了大皇子的头。这就是非常典型的例子，已经给你答案了，你还装着看不见，那你就不是努力了，而是在求死。所以，很多时候，我们所谓的努力，都是《将夜》大皇子式的努力，自己以为自己是在努力，其实在后台看得清清楚楚，你在作死。电视剧里面，有宁缺在执行天意。在电脑里面，有硬件在执行天意。而在我们的身体里面，其实也有各种系统在执行天意，我们的情绪系统在执行，我们的神经系统在执行，我们的身体系统在执行。我们都在说，我们在努力，但是，我们的身体时时刻刻告诉你，你没有在努力，你在反向操作，所以，你的情绪系统一次次崩溃，你的神经系统一次次紊乱，你的肉体系统一次次崩盘。但是，你就是不认。

写到这里面，我就很想说，你不相信别人，你还不相信你自己吗？你的身体已经告诉你的答案了，但是你选择视而不见。我觉得我现在最大的进步，就是倾听自己身体的答案，我的身体告诉我，每天早上4点起，晚上9点睡，很好。我做了。我的身体告诉我，不玩手机，专注地创作，很好。我做了。我的情绪系统告诉我，放弃期待，聚焦自我，很好，我也做了。我的情绪、认知、思维、信念系统告诉我，社交很耗能，关系很消耗，我听了。难道还有什么是比我的自己的身体，更加爱护我自己的吗？没有了。这种通体舒泰的感觉，做不了假。

我今天还在想自然醒的问题，我以前觉得自然醒就是睡到睡不着为止，但是我这两天都是快四点就自然醒了，我就在想，睡了六七个小时，自然醒了，这不就是自然醒吗？我以前，很多年前，有段时间腰椎间盘膨出的时候，医生说只能躺着静养，我就躺在家里睡觉，一天24个小时，我能够睡20个小时，除了做饭、吃饭的时间，我都躺在床上，结果躺在床上就能睡着。如果照这个节奏，那就是睡不醒，难道每个人都要当睡美人？所以，很多时候，都是自己骗自己而已。午休也是如此，我就想着，以前5点起床的时候，午休最多的时候，能够一觉睡三个多小时。但是，最近4点起床，午休总觉得迷迷糊糊似睡非睡，总是1个多小时，就自然醒了。所以，身体其实是很配合的。因为我的身体知道，我每天是干很多活的，如果不配合着这样的作息，干不完，最后倒霉的是自己。所以，身体是最有智慧的。很多人都问什么是潜意识，潜意识就是你的身体感受，就是你的情绪感受，就是你的神经感受。倾听它们，看见它们，顺应它们，就是顺应了成长的潜意识。

怎么说呢？成长者的潜意识是指引人成长，每个人的潜意识都会指引人去自己想去的地方，只不过我们都已经那不是我们想去的地方。这就好像大皇子，他以为自己的潜意识是指引他去当皇帝，要不然他不会忤逆天意，强行要逆天改天。但是，当宁缺砍下他的头颅的时候，我们才知道，原来他真正想做的不是当皇帝，他真正想做的是作死！很多时候，生命不是没有给你指引，只不过我们好像能够听到生命给我们很多指引，就像大皇子一样，他以为生命给他的指引是当皇帝，原来是指引他送死。

想起来一个真实的历史，秦朝末年，群雄逐鹿，魏国后裔魏豹找相师给自己算命，相师看到魏豹的夫人说，贵不可言，你的儿子以后要当皇帝。魏豹大喜，自己的儿子要当皇帝，那么不就是说自己要当皇帝吗？于是，他自立为王，然而，不久后被其他诸侯打败杀死，估计临死的时候，魏豹还在骂相师误我啊。后来，魏豹的老婆被刘邦所救，跟刘邦生下一子封为代王，吕后被诛后，群臣迎代王为新皇，史称汉文帝，是为刘恒，魏豹的夫人就是刘恒的生母，薄夫人。相师是看出来了魏豹老婆的儿子要当皇上，却没有看出来薄夫人的儿子不是魏豹的儿子，而是刘邦的儿子。

所以，到底命运给你的是什么指引，只能你自己解读。这就是我为什么反复强调，这是一个自我负责的事情。这就好像我自己的路，我自己负责，我自己选择，我自己探索，我自己付出努力。影视剧也好，小说也好，其实都是比较能够展示结果，不太容易展现过程。因为过程会显得非常无趣、单调、枯燥，但是，结果却会显得很有冲击力。但是，这其实是非常不真实的。不说别的，就说爱情剧吧，展示更多的是甜蜜的时刻，但是，对于如何经营自我的成长，经营关系其实是不容易展示的，特别是心理变化，就几乎很难展示。其实，真正甜蜜的时间，仅仅在事件当中估计10%都不到，但是，占的篇幅却有一半以上，这就是最大的不真实。

其实相对于爱情剧，修仙、玄幻的表现就更失真了，就说最近几年，大火的动画片《凡人修仙传》，韩立结婴的时候，演了整整两集，我看到结婴这一幕，都差点掉泪，而且是第二遍看的时候。但是，这仅仅是质变那一刻，韩立真正量变的过程都很少能够展现，比如闭关一次几十年，这才是生命的主体，怎么展示，没法展示的。

所以，我们看到幸福这一结果的时候，我们都很容易感触、触动，心向往之。但是，我们对于过程，又是什么感想呢？其实都是选择性的忽略了。这就好像我微信上接待过一个女孩儿，说起来谈恋爱的事情，我说到这个事情也是需要学习的，她就来了一句，谈恋爱是为了开心，如果还要学习我就一点都不开心了，那我宁愿不谈恋爱。她真的能不谈恋爱吗？当然不能。那她会学习着怎么去爱一个人吗？我觉得大概率是不会。那么这个恋爱的结果会是什么样子呢？不知道，我不去设想。我只是想说，这不是一个人的现实，而是几乎每个人的现实。

我们都很清楚自己想要什么，但是，我们真的清楚需要为我们想要的东西，付出什么代价和付出吗？不一定吧。甚至毫不夸张地说，或许是一定不吧。这其实又让我想起来那句话，我们都是只看见贼吃肉，看不见贼挨打。我们都是看见了爱情的甜蜜，却看不见爱情背后的付出，我说的是真正的付出。爱情不仅仅是靓男美女的般配，也不是财务自由、时间自由，真正决定关系和谐相处的关键是心理成长的完整度。只不过，这个事情在我们看来，都是天然的，而不是刻意的。

曾经有人跟我说过，爱情如果需要刻意学习、刻意经营，那还是真的爱吗？这东西不应该是自然而然的吗？这话乍一听好像挺有道理，但是，细品之下，这话说的是多么的异想天开。为人父母，毋庸置疑，都是爱自己的孩子，但是，又有几个人真的能够爱到位呢。现在正在为人父母的人，都会觉得自己既有爱孩子的心，又有爱孩子的能力，还有行为。我一次次地说他们不会爱孩子，在他们看来，都是在增加他们的焦虑。那么，换个角度，这个事情就很清楚了，我们也不太怀疑自己父母爱自己，但是平心而论，我们又对咱们父母爱我们的能力打几分呢？人就是这样，做儿媳妇的时候，都是在指责婆婆；而做婆婆的时候，又开始指责儿媳妇。自我服务偏差，不用学过心理学，我们也都是自学成才的。

而且，我需要重申一句，我这些话其实都是对自己说的。我就很清楚，自己没有爱别人的能力，所以，才一直无法建立亲密关系，建立婚姻和家庭。我跟父母聊天的时候，就会说到，我们当然可以自夸自己说，我们这好、那好。但是，走到今天，物质上一无所有，关系上孤独无依，还能说自己好，别人没眼光吗？不能这样骗自己了，所以，咱们三个都需要好好改变，好好进步。只有真正进步了，真正变好了，才有真正的好日子过。到外面怎么自夸，怎么嘴硬都无所谓，人穷不能志短嘛。但是，关起门来，还自己骗自己，这就是真的不思进取了，生活就真的一点希望，一点盼头都没有了。

对于我来说，也是如此。我一次次发现，我准备好了，我又一次次地发现我没有准备好。当我越来越聚焦自身改变和成长的时候，我才真的觉得有了一丝希望。这就好像我最近的感悟，我现在如初生的婴儿，不要说爱人了，还得啃老呢？！不过这都不是坏事，能够认清自己，才能够真正的进步，才能够真正的往前走。我以前总是希望别人为我的幸福负责，而我现在越来越明晰，我该为自己的幸福负责。即便工作也是如此，我真的应该想尽办法，把我自己所爱的事情，变成一个工作，变成一个养活自己，赋能别人的事业，这样才是真正的不辜负自己，不辜负我的天使投资人们！以前，我会很容易关注结果，而我现在越来越关注过程，越来越关注这个量变，这个调整或许在别人看来，并不明显，但是，对于我自己来说，我知道这是有质的不同的。关注过程，才真的是努力看得见。这才是把努力落到实处。

比如，今天早上吃饭就是很典型的例子，我就跟俺妈说，哪怕是几个月吃一次葱油饼，都要想办法不失控，量化分析之后，就制定了以后的做饭计划和吃饭计划。其实，即便如此，还是有缝隙的。当我对葱油饼称重之后，跟俺妈说，这个量太多，俺妈就直接说，要不就吃一个剩一个，咱们俩分一个。我就说，算了，下次吧，这次就这样吃吧。将错就错，这就是我的缝隙。其实很多时候，并不是环境拖累了你，而是你自己不想自律。不过我也稍微要了点脸，中午的饺子就少吃了5个。其实，在真正自律的人面前，我就知道我离自律有多远，就拿吃饭这件事为例，我的标准食量，实际上跟俺妈的自然而然吃的量是相当的，如果不知道自己吃多少合适的时候，看看俺妈吃的，我就知道自己该吃多少了。所以，见贤思齐，有些时候，根本不需要找那么远，我们身边其实就是有榜样的。但是，这样的榜样，真的有润物细无声的作用吗？一点都没有。所以，自我成长，改变，自律是必须刻意练习的！

我曾经听过一句话叫，纯任自然，地狱呼叫。靠天收，就是饿死人。必须刻意浇水、施肥、锄草、除病虫害，才能有好收成，种地尚且如此，人生更是如此。我刚才拉伸运动的时候，在想，我的创作就是这个节奏，不敢有一点间断，一间断就会连不上。这就好像钢铁厂的钢炉子，不敢停，一停就毁坏了。我可能就是这样的机制，只能一直处于开机运行状态。我就想了，可能就像冰箱一样，不能关，这个产品就是这样的属性，如果你想用就得认这个性质。我可能就是这样的机制，比不了别人切换的快。人家是热得快，我这就是凉得快、热得慢，必须尊重自己的这种属性。而且我还想了，至于说发展到什么程度，走一步看一步，现在是发现了这些问题，解决掉这些问题。在前进路上，需要什么样的调整，再做什么样的调整。既要活在当下，又要时刻准备着为成长而改变，为成长而调整。

真的，我也想了，如果进入了一个稳定的模式，其实很可能不是进入了上升通道，而是进入了舒适区，所以，每天都有新启发，这样也挺好的。每天都让自己真正的充实，为自己的成长而充实，没有比这更好的了。

春畅跟她妈吃饭，她妈催婚。她妈说了一句话，我怎么能不管，我是你妈。这真把我恶心到了！该你负责的时候，需要你付出爱的时候，你讲事实、摆困难、倒苦水。让你不要干涉女儿的事情时，又摆出当妈的姿态。这样的关系，只能让人扭曲死，憋屈死。如果不能清晰地看到关系的问题，不仅不能解决自己心理创伤、童年阴影的问题，还会葬送当下的幸福。所以，原生家庭问题不仅仅是伤害了童年，而且还时时刻刻影响着当下，这种影响不仅仅是心灵创伤层面的影响，而是实实在在事件层面不停发生。

我就又想起来，鲁山跳楼教师新娘的事情，我说一句扎心的话，这次是逼死了女儿，如果她闺女扛过去了，结婚了、生孩子了，就那原生家庭的揍性，估计下一次能够把女儿一家人都逼死。所以，原生家庭的危害，怎么强调都不为过，事实上，准确地说，错误信念的危害，怎么强调都不为过。只不过，这种事情，最终伤害也是自己，是自己的家人，是自己的亲密关系。

所以，我看完这些事情，也都是激励我更加正视自己，正视自己的各种关系，不给自己一点侥幸心理，时间不能疗愈，空间的距离也不能疗愈，只有实实在在的成长和改变，才能疗愈自己，疗愈关系。春畅的反应，就让我想起来一句话，你不敢保护自己，就是任由别人伤害自己，对于父母尤其如此。

春畅跟她妈相比，最大的问题是她对她妈的需要，远远大于她妈对她的需要。所以，她妈妈一次次用“爱的谎言”来伤害她，而春畅又一次次因为缺“妈”而纵容她。其实，春畅缺少的是内心有爱的妈，而不是这个事实上的妈，只不过她很难把这两个东西分清楚，总是把他们混淆在一起。所以，她对她妈，永远都不能表达自己坚定的立场，她总是想要自己的温情感化她妈，而事实证明，人心是很难被感化的。我说的话，可能是有点恶毒了，人的心甚至不能被毒打后教化，只能自己想融化的时候，从里面融化。我们总说铁石心肠，但是事实上，每个人都是铁石心肠，信念坚定。所以，才会有那句话，千军可夺帅也，匹夫不可夺志也。好人变坏很难，而坏人变好也很难。实际上是，任何人改变都很难。

从道德层面上说，我们会觉得这样表达，对父母亲情是极大的伤害。但是，从本底的心理层面来讲，这也是我们不得不面对的事实。人不是什么样子难，而是人的改变就是这么难。春畅发完火，还要回过头来哄她妈，让她妈别生气，事实上，该生气的是春畅，该被哄的也是春畅。所以，本底里，春畅跟她妈在心理学上的关系，跟他们社会学上的关系，恰恰是相反的。那就是在心理学上，春畅是她妈情感上的妈妈，而她妈妈是春畅情感上的女儿。这或许是春畅从来没有想过的。如果春畅能够看到这一层，就知道怎么跟她妈相处了。她总是希望自己的女儿，给自己当妈，这才是春畅最大的误区和痛苦。其实，在这段关系里面，她一直在扮演妈妈的角色。

春畅跟岑矜说，对于男朋友沈屹阳，不求自己妈满意，只求她妈不干涉。这个“求”字，就是我们在关系里面，永远挣不脱的枷锁。尊重也好，敬畏也好，平等也好，界限感也好，边界感也好，都不是靠求得来的。正面管教说，和善而坚定地表达自己的立场。好像这些东西，是靠守护守来的。而我的经验则是，权力是争取来的。其实，争取这个词都显得含蓄了，保守了，或者说虚伪了。权力是靠战斗，战出来的。电影《鸿门宴传奇》里面，范增说得很好，诸侯不服，我才以兵服诸侯，不服，就打到你服。

真正建立秩序的，从来都不是儒家的道德教化，而是法家的制度建设，在社会、国家层面如此，其实在家庭层面更是如此，得寸进尺、蹬鼻子上脸，这在家庭关系里面，才是常态。所以，在关系里面，如果总想当好人，当君子，永远都不可能维护自己的权益，那怕是自己的权益再合理，再正当。这就好像我们需要通过抗美援朝获得自己的合法权益，这是含蓄的表述，说的本底点，靠的是死人，靠的是不怕死的精神，靠我们比对方更加敢付出代价，让对方不得不正视我们。

在家庭关系里面，我们之所以不能处理好关系，其实就是因为我们太把家人当家人了，实际上，我们的家人，才是我们人生中最大的“敌人”，如果看明白了，这个真相，就知道关系怎么处理了。祸起萧墙；千防万防，家贼难防。千里之堤毁于蚁穴，非也，千里之堤毁于自掘。上网搜搜，黄河口洪水泛滥，不是天灾，是人祸，还不是日本人的人祸，是咱们蒋委员长扒开的。所以，有些话，为什么不敢说，就在于这个原因。只不过我现在越来越明白了，想做真实的自己，就不能别人爱听什么我说什么，而是真实的我怎么想就怎么说？

这就让我想起来去年看的于和伟主演的电视剧《沉默的荣耀》里面，一个叛徒的叛变，摧毁了整个台湾的地下党，导致直接被抓被杀1000多人，间接被抓被杀4000多人。这个叛徒就是吕秀才饰演的老郑，我党在台湾地区的最高领导人，平日里，我们不敢直面这个最高领导人的各种问题，就要做好整个团队被牺牲的代价。其实在家庭里面，很多时候，我们也不敢面对那个最大的问题，总是想着修修补补，结果呢？庆父不死鲁难未已。

看到李雾在公司里面盯着项目进度。我脑子跳出来一个词：事必躬亲。以前我都觉得这个词并不算是褒义，但是，在个人成长领域，却是一个大大的褒义词。在自我成长里面，在自我改变里面，在心理疗愈里面，真的需要事必躬亲，真的需要绝对的事必躬亲。我任何期待别人帮忙，期待自动变好的幻想，都是毁灭性的。只有抱定了这样的信念，我们才能把个人成长做好，把自我改变做好，进而把事情做好。其实在事业里面，也是需要事必躬亲的，很多时候，我们都说，某某人太累就是因为太事必躬亲了。其实，当我们真的去分析的时候，就会发现，根本不是这样，这些人往往不是事必躬亲，而是越俎代庖了，而是理不清边界、搞不清界限，说的准确点，应该是该管的没管好，不该管的瞎管。所以，请别恶心事必躬亲这个词。这就让我想起来个笑话，一个喜欢拍马屁的下属在厕所碰到领导，憋了半天来了一句：您还亲自来上厕所啊！所以，真正出问题的不是事必躬亲，而是事不躬亲。

一个走在成长路上的人，绝对不相信，有什么幸运的事情发生在自己身上，更不会愿意什么幸运的事情发生在自己身上，甚至还有把所谓幸运的事情推远。因为我们很明白，我们只拿自己应得的、该得的，不是成长路上的东西，拿了之后，轻则会延缓我们前行的速度，重则会导致前进方向的变道，更严重的会是毁灭性的打击，车毁人亡也说不定。所以，成长路上，不仅没有侥幸心理，还得有拒幸心理，拒绝幸运的心理。这才是真正的成长心态，给自己加持一下。

当成睿让李雾去宣讲自己的创意时，李雾显得有些排斥。我就想起来我了，对于该自己做的事情，一定要当仁不让。对于自己不该做的事情，一定要分毫不取！这才是负责任的态度。

成睿跟李雾说，有什么事，一起扛。其实在关系里面，就应该是这样，能够合作解决的，一定不要独自面对，这就让我想起来特种兵都是把后背交给战友，这才是真正的合作关系，真正的亲密关系，真正的互相支持互相滋养的关系。当我们觉得自己可以独立完成的时候，其实已经从自我成长线上掉下来了，我们在很多时候，就是太刚愎自用了，自我成长是自我负责，但是，绝对不是刚愎自用，这是有本质区别的。自我成长的时候，一定要反复告诉自己，自我的交给自我，关系的交给关系，对方的交给对方，这才是真正的自我负责。我们往往都是该独当一面的时候，推脱甩锅；该合作共赢的时候，独吃独占。所以，在家庭关系里面，推动配合，推动合作，甚至是第一重要的事情。事实上，人越有合作精神，也才越有自主成长精神，甚至可以说，个人成长本就是为了更好的合作服务的，人之所以自我成长的动力不足，就是因为人不想合作，而是总想着别人给自己配合，换句话说，总觉得这个世界得绕着自己转。而知道任何关系都是合作的人，就非常明白，唯有个人成长，个人改变，才拥有更好的合作精神和合作能力。

拿我个人而言，之所以这么着急改变，或者说这么专注个人成长，就是深刻认识到了自己与人合作时的巨大局限性。而只有改变自己，成长自己，才能提高自己的合作能力。岑矜官宣了跟李雾的恋情。我在想，藏着掖着的关系，其实是非常耗能的，大大方方的关系，才能更加充满能量。不过我也想到，在个人成长的时候，有些时候，为了排除掉外界的干扰和破坏，在没有拥有对抗外部压力的能力时，保持低调，也是必要的，甚至必须的。这就让我想起昨天跟俺妈聊天的时候，说到，如果不是这两年多在郑州闭关式成长，根本不可能实现改变和突破。如果是在老家，不仅不会成功改变，反而让自己陷入到无尽的麻烦当中。所以，这就是成长的代价，改变的代价。

这就让我想起来有些治病，医生都会叮嘱病人忌口，如果不忌口，不仅影响病情的恢复，甚至会让病情加重。当年俺爸生病住院的时候，听说有个病人做胆囊炎手术去世了，后来听说是做完手术当天晚上，病人就吃了一碗烩面，结果大出血，没有抢救过来。成长的时候，绝对不要自吹自擂地说，我可以做到出淤泥而不染。起码我现在就特别明白，自己是非常脆弱、娇嫩的，不能随便出去闯荡，一个婴儿出去闯荡，那不是乘风破浪，而是寿星佬上吊——嫌命长。

刚才我在想，要不要努力一下，今天把电视剧看完，但是，我拉伸运动的时候，就一激灵，这种想法非常可怕，怎么能有这样的想法，应该是随着创作和灵感走，而不是随着剧情走，我还得把心沉一沉，一切都让灵感和创作做主，而不是混乱了真正重要的节奏。这就好像昨天的创作，到了最后，硬是想不到写什么了，多么可怕和可悲。在自己最优质的时间，懈怠了，在劣质时间，想努力，却发现无能为力了，这不都是太由着自己的性子来了吗？所以，我要完全抛弃任何刻意的赶进度等心态，让自己专注于思维的捕捉。

岑矜说，谢谢你来到我身边。李雾说，也谢谢你，让我来到你身边。这其实就是关系的建立，双向奔赴。所以，关系的建立，从来都不是一方的努力。同样，关系的终结，也从来都不是一方的懈怠。不过对于成长来说，关系的建立并不是最好的结果，对个人成长的推动和滋养，才是最好的推动。

写到这里，我突然想起来，在很多故事里，因为怕其中一方太进步，抛弃了另一方，于是那个有危机意识的一方，就拼命地束缚另一方的成长。其实，当生出这样的心理那一刻起，关系已经开始分崩离析。每个人都应该在关系里充分成长，而关系也会因为彼此的成长，变得更好。当然也有人会说，很多关系，都是成长之后，分道扬镳了。其实换个角度看，当成长的双方，越来越不匹配，换个更好、更利于成长的关系，难道不是更好的结局吗？我们站在关系的角度，总觉得关系的维系才是最好的，才是站在个人角度，难道更好的成长，不才是关系最好的注脚吗？这就好像我们听说的寓言故事，相濡以沫，不如相忘于江湖。如果个人实现是人生最高的追求，那么关系就不应该变成束缚，而更应该变成充电站。

春畅把沈屹阳赶出家门。亲密关系就是这样，既可以一人得道鸡犬升天，更可以城门失火殃及池鱼。所以，亲密关系的事情，从来都不是一个人的事情，如果我们对亲密关系漠不关心，那么迟早遭殃的就是我们自己。这就让我想起来，有人说，谈恋爱是两个人的事情，而结婚是两个家庭的事情，这话一点都没错。所以，建立亲密关系，如果没有清醒的认识，特别是没有达成一致的认知。进入到家庭关系，亲密关系往往就会变得一地鸡毛，其实并不是变得一地鸡毛，而是本来就是一地鸡毛，只不过在恋爱阶段，特别是在热恋阶段，我们都有意无意的在忽略。

这就让我想起来，我对原生家庭的态度，以前父母还算身强力壮的时候，我是没有想过经营这段关系的。当父母年龄越来越大，当我不得不面对父母的养老问题、相处问题时，我才真正着手去解决跟父母相处的问题。也才有了这些年发生的一些事情，也才有了关系的改善，自我的成长。包括对自我不也是一样，年轻的时候，对很多事情都是不在乎的，但是过了三十岁，突然之间对养生的事情，有了概念，才慢慢开始关心自己的身体，关心自己的健康，慢慢开始不吃冷饮，不吃水果，慢慢控制饮食，开始减肥，开始早睡早起。我本来想说，很多事情，不到某个阶段，真的是不会考虑，也不会解决的。但是，我一想，这都是现象，有很多人，早就到了这个阶段，甚至已经深处这个泥潭，照样是不解决的。所以，应该说的是，无论什么事情，如果自己不想考虑，不想解决，那是永远都不可能解决的。所以，最关键的是自己的动机，自己愿意去负责了，从小都可以养生、自律，如果自己不容易负责，就是到死，都不会改变一点自己。所以，关键的，不是发生了什么事情，而是自己的心理发生了什么触动。我经常说，有些人是吃一堑长一智。但是，更多人是，天天吃堑，也不长智。所以，动机才是最关键的，千金难买人愿意。

回到亲密关系的话题，我们如果明白，亲密关系的成长度，跟我们的幸福体验息息相关，我们就一点都不会松懈对方的成长，也不会松懈自己的成长。千万不要以为夫妻共同的只有财产，其实夫妻共同的还有能量场，还有情绪场，还有信念场。这就让我想起来网上的视频，小孩说，我爱学习，学习让我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。这就很生动呈现了，家庭情绪场是怎样互相影响的？快乐不一定能够传染，但是痛苦一定是会互相传染的。难道不是吗？家里面，但凡有一个人痛苦，其他人能够快乐起来吗？敢快乐吗？所以，快乐，必须要全家快乐，才能真的快乐。而痛苦就简单了，一个人痛苦，就能够雨露均沾，虽远，必染、必沾！

春畅出门发现沈屹阳就在门口。情绪稳定是维系关系，特别是维系亲密关系，非常重要的素质。但是，对于个人体验来说，仅仅维持关系，并不是真正的自我负责态度。在关系里面，我们希望体验的是，互相支持。而不是自己能够扛得住。但是，在亲密关系里面，我们反复见过这样的场景，一个人喋喋不休，而另外一个人沉默不语，父辈们，这种情况能够维系一辈子。而对于当今社会，明显是很难走得远。而且，在这样的关系里面，我们会神奇的发现一种情况，那个沉默不语的人，在老年后，很容易出现耳背、耳聋的现象，我觉得这就是躯体化反抗，甚至于这种病变都是自我感召来的，通过这种病变让自己变得听不见，也就不那么烦恼。甚至有更夸张的情况，一方在老年后，会变成老年痴呆，这样就更加通过自己的病变，让自己无声的反抗。很多时候，我们以为是生病了，实际上，很可能不是生病了，而是解脱了。通过这种极端的方式，让自己暂时摆脱关系的折磨，这就是非常隐秘的我惹不起，我躲得起。

我在拉伸的时候，突然想起来我上初中的时候，在班上读过的一篇文章叫《天下兴亡，我的责任》，我们都知道，这是顾炎武的名言，天下兴亡匹夫有责。而匹夫有责，总是有一种把责任往外推的感觉，人人有责，就是人人无责。这就是非常心理学上经典的，旁观者效应。而这篇文章，本身就是一个演讲，就非常明确地说，我的责任。其实，在亲密关系里面，我们也应该有这样的觉悟，亲密成长，我的责任。只有这样的心境和心态，才是真正的自我负责。这也是我在自己家庭关系里面，践行的理念，家庭成长，我的责任。如果不能做到真正的负责，那就是城门失火殃及池鱼。但是，真的是殃及吗？我不觉得，这本身就是属于自己的灾祸。

沈屹阳说，我从一开始，就做好了，跟你一起走下去的决心。说实话，我起码现在达不到这样的心境，我只能做到双向奔赴，做不到单方面的奔赴。换句话说，对方的奔赴程度，决定了我的奔赴程度，我不想骗别人，也不想骗自己。年轻时，我就是这样的态度。而现在，我更是这样的态度，甚至，现在这个态度更加坚决和坚定。因为我奔赴的路，不再是感情层面的，而是成长层面的。首先，成长是需要自我负责的，别人负责不了。其次，推动别人成长，其实就是推动别人改变是非常耗能的，根本不是人能够承担的。最重要的是，我只能接受成长性改变，这是原则问题。

或许这样表达会更加准确，那就是成长路上，你不放弃，我就不放弃。但是，你放弃了，我不可能停下脚步，因为你可以不自我负责，但是，我要自我负责。而且，我也很明确地说，在成长路上，我从来没有放弃过任何一个人，任何一段关系。以前没有，现在没有，未来也没有。曾经有人问我，你曾经亲密关系，如果改变了，你会接纳她吗？我的回答，到现在依然是，成长路上，只要能够相遇，我不介意她曾经是谁。但是，我很清楚，这种假设基本不会成立，没有人回来的了，因为我不相信，前行路上能够有人抄近道。人与人之间，只会渐行渐远，很难殊途同归。不过，我真实的心境是，我从不假设会，还是不会，因为这种假设没有意义。

回到沈屹阳的表白，我之所以不会那样表达，更关键的原因就是，在成长路上，只有别人向我表达诚意的资格，没有我向别人表达诚意的必要，因为我已经不能再表达我的诚意了，我每天都在向这个世界表白，这一篇篇的公众号，其实就是我寄给这个世界的一封封简历、交友书、求职信、项目书、情书。谁收到了，谁感受到了，就是谁。用比较艺术的表达就是，我一直在种梧桐树，就看哪个凤凰能够看上了。可能有人会说，能够看得上，你就让她栖息吗？我发自内心地说，真正能够看得上的，也一定是我能够看得上。我现在也越来越坚定一点，坚定地走在成长路上，会让你喜欢的人喜欢，让你不喜欢的人不喜欢。所以，一定不会有一个我不喜欢的人喜欢。更不会有一个喜欢的人，我不喜欢。如果你说我不真的喜欢你，怎么办？请你一定相信，那一定是因为你不真的喜欢我。因为我最喜欢你的地方就是，你足够喜欢我！我就是这么的活在我的世界。

李雾跟岑矜说，我是不是应该主动拜访一下她父母。对于这个事情，我其实是有很矛盾的心理，站在社会层面，这的确是应该李雾去解决，去说服，去证明自己的地方。但是，站在心理成长层面，这的确是谁的问题谁去解决，这并不是甩锅，而是因为我们很多时候，都是把该自我解决的问题，甩给了关系。比如说说服自己父母，看起来好像是男方的责任，其实本底里，这是女孩儿跟自己原生家庭的问题，当女孩儿解决不了自己原生家庭的问题，其实是带入到亲密关系。那你问了，难道男方就不应该承担点什么吗？恰恰相反，在这个过程中，男方是可以做很多的，但是，女方一定要清楚，这是请男方帮自己，给自己赋能，让她有能量、有能力去解决自己跟原生家庭的问题，自己跟心理创伤的问题，本底里，这还是自我负责的部分，只不过当她感觉对抗不了原生家庭压力的，需要背后有个男人支撑自己的时候，能够找到人支撑，这是可以的。如果女方认为，这本身就是该男方承担，这就大错特错了，这个地方逻辑非常清晰。

这就是我一贯的观点，在家庭关系里面，本底里，并没有婆媳矛盾，有的只是夫妻的亲密关系问题，还有男方跟自己妈妈或者父母的原生家庭问题。所以，在婆媳矛盾当中，最大的责任人，其实是男方。因为男方的不责任，才导致了婆媳矛盾。所以，男方在这个地方是第一责任人，甚至是唯一责任人。当然了，扩大着说，婆媳矛盾也不仅仅简单的婆媳矛盾，还有媳妇与自己母亲原生家庭的问题，通过跟婆婆的相处中呈现出来了。所以，解决问题，必须理清楚逻辑，才能去解决。要不然，看起来事件性解决，往往不是解决了问题，反而是埋下了更大的雷。所以，我这么几年，推进跟父母关系的相处，主要是解决我跟原生家庭的问题，其实还有一小部分是解决未来的婆媳问题，起码在我跟父母这个环节的问题先解决了，剩下的就是我的亲密关系内部的问题，还有她跟自己原生家庭的问题。而我觉得，这才是真正的负责任的人生态度。

我在粘贴随手记的时候，想起来如果有朋友约我见面，可以约到晚上，因为这样，我创作结束了，时间也宽裕，更关键的是，我的状态不会受影响。这也才是各取所需，如果仅仅是我去契合别人的时间，我还是会觉得委屈的，在这个阶段，我觉得最适合社交的模式，时间是晚上我创作完，地点是我家，这个节奏是最能满足我需要的社交模式。无论是亲密关系，还是任何其他关系，双向奔赴是最好的模式。只不过我们在社会上，几乎都很难遇到关系对等的模式，所以时间久了，我们就变成根本不知道什么才是真正的关系，什么才是平等的关系，才是互相助益的关系。在关系里面，总好像有个你高我低，你主我次。特别是在家庭关系里面，我们也在不知不觉沿用着这个模式，所以，我们的家庭模式，不仅仅是我们跟原生家庭的关系模式，更是我们跟社会打交道的模式。

岑矜公司做创意的剧情。现在社会日新月异，逼着我们不断出创意，甚至为了创意而创意。这其实慢慢就脱离了创意本身的含义，这样为创意而创意真的有力量和能量吗？事实上，扎根人心的东西，才是最有创意的东西，只不过我们很多时候，都慢慢脱离了人心，因为人心也浮躁了。不过无论看起来人心无论浮躁，但是最本底的需求是不变的。所以，外面越浮躁，我们却需要越沉得住气才行。只有不为创意而创意，才是真正的创意，才能真正走得远，走得稳。当然了，从个人角度，越发自内心，越容易出创意。这就让我想起来古人的一句诗，文章本天生，妙手偶得之。创意这个东西就是天成的，不是刻意的。我的很多想法，其实都是在解决问题的过程中，慢慢展现出来的，并不是纸上谈兵、凭空捏造出来的。所以，让自己认同，让自己认可，才能让自己进入。

这就是我为什么选择现在的方式，因为我真的是做不了一点自己不认同的事，不认同的人做的事。这就好像我跟朋友说的，我做那些运动都是骂骂咧咧的，怎么可能给我能量，又怎么可能给我创意呢？不仅没有创意，反而是恶意满满。其实，反过来说，这样也是对别人的负责。你对别人的人和事，都不认同，最终消耗的不仅是自己，也是别人。这真的是，和则两害，分则两利，何乐而不为。

商场上，我们在很多时候，并不是做自己，而是跟别人竞争，很大程度上，我们瞄着的方向不是自我成长，而是比对方优秀，这其实是非常耗能的模式。因为个人成长，本身是以自己的节奏为标准的，而不是为外部的要求为标准。但是，一旦进入市场，我们就不得不受到这个因素的控制，这就完全打乱了自己的节奏和成长流程。就比如说我吧，我个人觉得，我可以慢慢深耕，需要一年，三年，甚至十几年的时间。但是，因为年龄的问题，婚姻的问题，生计的问题，甚至父母养老的问题，改变自己的成长节奏。看起来好像是微调，但是，有些细微的调整是微调，但是有些时候，我们不得不承认，有些看起来不起眼的微调，其实对成长来说，就是毁灭性的。这就是我为什么推崇自我评价系统，反对外部评价系统的原因，因为很多时候，我们已经被外部扭曲，而不自知。所以，在能够按照自己本心发展的时候，一定要竭尽全力，不要等到被外部裹挟的时候，才后悔自己错过了最好的成长时机。

在关系里，失联是非常让人崩溃的事情，无论是因为什么失联，因为关系之所以是关系，就是因为链接的存在，当链接不在的时候，就意味着信息、能量都不在了。所以，对于关系来说，在线是最重要的，互通的最重要的。很多时候，我们之所以出现问题，就是因为信息、能量出现了不对称的情况。对于关系尚且如此，对于我们自己更是如此，我们很多时候，没有能量，就是因为我们跟自我失联了。或者这么说吧，我们跟自己失联太久，所以，才显得没有能量。

说句酸葡萄的话，越是跟自己失联的人，越喜欢去疯狂的链接，与人链接，与物链接，与事链接。看起来忙碌，充实，实际上，掩盖的或者解决的恰恰是内心的空虚，这就是所谓的空心病。其实，仅仅是这个时代空心吗？每个时代都如此，只不过，这个时代的信息爆炸，让我们有能力去聚焦这个事情，面对这个事情，从这个层面来看，我们敢于和能够面对这个事情，已经比过去那些时代，坚实的多了。回到祖辈、父辈，我们会觉得他们容易满足，好像是因为内心充盈，而在我看来，恰恰相反，他们的内心更加荒漠化，更加麻木，容易满足，只不过是因为更加没有自我而已。如果不能看见这个问题，我们还觉得他们比我们活得更正确，而事实上，恰恰相反。我们比父母过得正确的多，所以，无论是在信息，能量上，甚至情感上，都是应该由我们引领父辈。换句话说，我们需要滋养他们，而不是期待他们对我们滋养。其实，我们每个人都是春畅，满世界找妈，而事实上自己就是个给自己的妈当妈的命！从某种程度上，我这两年多就是完成了这个蜕变。