我试过很认真地给孩子立规矩。吃饭不能看动画片，说得很清楚。第一天执行，他哭，我坚持。第二天执行，他闹，我熬住。第三天，我妈来了。孩子端着饭碗往沙发走，我刚开口说“吃饭不能看电视”，我妈手一挥：“哎呀，看一会儿怎么了，饭没凉就行。”

规矩呢？规矩被端走了。后来我发现，立规矩失败，真的不能全怪孩子。

第一个坑，叫“全家不是一个想法”。爸爸说零食只能周末吃，奶奶说“就这一块又不是天天给”。妈妈说九点必须关灯，爸爸加班回来十点，进门就往孩子房间钻：“睡了没？爸爸看看你。”孩子小，但他不傻。他很快就学会了：规矩是分人的。妈妈在的时候守一条，奶奶在的时候可以松一点，爸爸在的时候——根本没有规矩。你以为你在立规矩，孩子以为你在玩角色扮演。

规矩要立住，第一条不是跟孩子说，是跟家里所有人说。谁破坏一次，规矩就打折一半。破坏三次，这规矩就等于从来没存在过。

叫“只立不管，或只管一次”。很多规矩是这么死的：今天心血来潮，正色道，以后玩具不收拾就全部扔掉。孩子吓得赶紧收。你满意了。第二天他没收拾，你忙，算了，随手帮他收了。第三天你又想起来这事，发现他压根没收，你火冒三丈——怎么我说的话你当耳边风？他没当耳边风。他只是发现，妈妈那句话只在她说的时候有效。

规矩不是发通知，是日复一日的回应。孩子每一次试探都是在问：你是认真的吗？你每一次没回应，都是在答：也不是很认真。

“规矩太多，管得太细”。有个妈妈跟我诉苦，说孩子太难管，给他列了十条家规，一条都做不到。我问哪十条。她说：回家先洗手、书包放固定位置、饭前不许吃零食、写作业不能磨蹭、电视只能看二十分钟、九点必须上床……

我打断她：你家孩子几岁？她说，五岁。五岁的孩子，你指望他同时记住十条规矩，还要条条执行。换你你也崩。规矩不是越多越好，是越少越有用。核心的三四条，全家统一口径，每天坚持，比十条形同虚设的家规强一百倍。

“只有不准，没有出口”。不准在墙上画，那在哪画？不准抢玩具，那想玩怎么办？很多规矩只告诉孩子“不可以”，没告诉他“可以怎么替代”。孩子不是小机器，按个暂停键就能停。他需要被引导，不是被禁止。后来我改了。我说不能在墙上画，但这本画纸是你的专属墙，画满都没事。他说好。墙干净了，他画得也挺高兴。规矩不是墙，是护栏。不是把他困住，是告诉他路在哪。

最大的坑，叫“自己做不到，却要求孩子”。我们规定孩子不许玩手机，自己吃饭刷、上厕所刷、睡前还刷。规定孩子说话要和气，自己遇到烦心事张嘴就是吼。规定孩子东西要归位，自己的钥匙永远在进门第一秒随机掉落。

孩子不听话，不是因为他叛逆，是因为他发现：妈妈说的和她做的，是两套系统。

现在我们家规矩少了很多，但留下的几条，我和他爸都认真守。吃饭不看电视，我们也不看。玩具自己收，我们的东西也物归原处。九点关灯，不是只关他的灯，是全家的灯。他不再试探我们是不是认真了。因为他发现，我们每一天都在答同一张卷子。

立规矩这件事，说到底，拼的不是谁嗓门大，不是谁心更狠。拼的是谁更稳。谁更能坚持。谁自己先做到。

你不松口，他不钻空。你一次都不让，他就知道这事没商量。

孩子需要的不是完美的规矩，是说话算话的大人。