我终于下定决心：这是最后一次“伺候”他了。

昨天他说好晚上7点到7点半来我家拿东西，我早早把东西放在门口，连老公上班前都特意叮嘱我别忘了冰箱里的东西要给弟带回去。结果等到8点，他人影都没见，发消息问他，才说车坏了还在修，晚饭都还没吃。

我压着火说，晚上别来了，你明天给个准信，上午来还是下午来说清楚。结果今天等了一上午，他就回一句：“姐我有时间就过来拿，我知道了。”这话跟没说一样，我立马打电话追着问，他居然还说“还不知道什么时间过来”。

这已经不是第一次了：早年，(应该二十多年前吧！我们现在都老了，弟弟也已五十三了吧！老了还这样…)

他入党的信件寄到我单位，我好心帮他拿回家，他迟迟不来取，总说没空，反倒埋怨我“怎么不让我单位领导直接邮寄到他家”，我说他“你又没提前说，我哪知道呀”；一气之下，我下班后丢下上小学的儿子独自一人在家写作业。

打车帮他送到家，再回到家已是深夜一点多。看见儿子趴在台子上已睡着了，心里满是心疼…第二天还要撑着去上班。

再 有之前借车给他，他用完不送回车库也就算了，还忘把钥匙也带走了，急急忙忙又去了外地，我和老公把车开到车库，一看车钥匙不在车上…老公又顶着瓢泼大雨跑回去取备用钥匙，淋得像个落汤鸡，我在车库守着车，被蚊子叮得满身包…[捂脸]

约好的时间，一句准话怎么就这么难？“姐有时间就过来拿，我知道了”，这话听着客气，实则是最敷衍的敷衍。

说白了，他就是没把你的时间当回事，吃准了你会等。心理学研究早就表明，守时是对他人最基本的尊重，也是自我责任感的体现。

哪怕是亲姐弟，约定好的时间也是一种“隐形契约”，打破契约却连一句交代都没有，本质上就是在消耗对方的信任。

我刷短视频的时候，刷到过太多类似的吐槽：有人约朋友吃饭，朋友说“马上到”，结果等了两个小时；有人跟家人约好办事，对方一句“有时间再说”，就让计划全乱。

评论区里，大家最反感的从来不是“迟到”，而是“连个准信都没有”的不尊重。

亲情不是“理所当然”的提款机，付出也需要回应。

这些年，我对这个弟从来都是能帮就帮，从没图过他半点回报。只希望他能准点…

《中国家庭报》去年做过一项调查，近6成的手足关系中存在边界感模糊的问题，尤其是姐姐对弟弟的过度付出，往往会让弟弟形成“习得性无助”——觉得姐姐的好是理所当然的，自己不需要付出，也不需要考虑对方的感受。

就像我帮他拿信件，他不感激我帮他避免了麻烦，反倒埋怨我没按他的想法来；我深夜给他送东西，他不心疼我丢下孩子、熬到凌晨，反倒觉得这是我应该做的。这种“理所当然”，才是最伤亲情的刀。

当包容变成消耗，及时止损才是对自己的负责。

这次我是真的下定决心了：就这一次帮老妈带点东西，往后再也不伺候了。很多人说“血浓于水，哪能说断就断”，可我想说，当包容变成消耗，当等待变成煎熬，及时止损才是对自己的负责。

我刷到过一位博主@阿美姐的分享，她之前也是对弟弟有求必应，帮他还房贷、带孩子，结果弟弟还嫌她管得多。后来她狠下心断联了半年，弟弟反而开始反思，主动给她打电话道歉，现在相处反而更舒服了。

心理学博士陈海贤也说过：“健康的亲情，是既亲密又独立，有边界的爱才长久。”我不是不爱这个弟弟，只是不想再让自己的真心，被一次次的敷衍消耗殆尽。

手足情是这辈子最珍贵的缘分，可它从来不是单方面的付出和消耗，而是需要两个人一起用心经营的。

当你的包容换不来对方的上心，当你的等待换不来一句准话，守住自己的边界，不是狠心，而是对自己的负责。你们身边有这样总让人消耗的亲人吗？你们是怎么守住边界，又不伤害亲情的？(委屈有时还不好意思说出来[捂脸])

#亲情 #手足情 #边界感 #家庭关系 #被亲人消耗