春节长假来临，返乡大军陆续归家了。

但在很多年轻人的行李箱里，除了给父母的年货，还装着一份难以启齿的焦虑：又要应付那些一年一度、毫无必要的亲戚局了。

一位95后朋友前几天发了条朋友圈，精准戳中无数人的肺管子：

“一个十年没见、连微信都没加的表哥，我为什么要在大年初三花三个小时，听他吹嘘自己今年赚了多少钱、换了第几辆车、认识哪个‘大人物’？散场后互删，明年再见依然陌生。这到底叫团圆，还是叫互相折磨？”

这条动态，点赞过千。

一、血缘是事实，但亲密是结果

老一辈的逻辑很简单：他是你二舅，她是你三姑，那是你表弟——你们是一家人，坐在一起还需要理由吗？

需要。

血缘只决定生理上的关联，不自动兑换成情感上的亲近。亲密关系的本质是共同经历、共同话题、共同价值观的长期沉淀。 这些，恰好是散落天涯、一年一见的亲戚们最稀缺的东西。

你在互联网大厂卷OKR，他在老家体制内泡枸杞；你关心的是ChatGPT会不会取代你的岗位，他关心的是儿子小升初要不要找关系；你眼里的远方是北欧极光，他眼里的远方是县城新开的万达广场。

没有谁对谁错，只是活成了两个世界的人。

非要让两个世界的人，每年春节期间被强行塞进同一个包厢，表演一场名为“团圆”的默剧——这出戏，年轻人演不动了。

二、父辈的社交是“生存刚需”，年轻人的社交是“情绪价值”

父辈那代人，走亲戚是生存技能。

那是一个资源匮乏的时代，找工作靠亲戚介绍，借钱盖房靠亲戚帮衬，甚至两口子吵架都要找亲戚评理。亲戚网，是那个年代普通人唯一的社保体系。

但这一代人，早就不需要了。

求职靠招聘软件，租房靠贝壳，借钱靠信用卡，维权靠12315，甚至找对象靠Soul和探探。亲戚从“风险互助共同体”，降级为“年度情感联络人”。

既然是情感联络，那就要讲情绪价值。如果一场聚会让你比加班还累、比开会还窒息，那它存在的意义是什么？

年轻人不是没有社交，只是把社交留给了真正同频的人——可能是游戏里并肩作战的队友，可能是兴趣小组里为同一部剧哭到凌晨的网友，可能是合租屋里一起养猫的室友。

这些人在法律上不是亲人，但在情感上是。

三、所谓“断亲”，不过是把关系还给本质

有人哀叹“世风日下，亲情淡薄”。

但数据会说话：2025年某机构调研显示，70%的年轻人不排斥与父母同住或就近居住，超半数人每周与父母视频通话。 他们不是不爱家人，只是对“七大姑八大姨式”的泛血缘社交失去了耐心。

这不是断亲，是把关系还给本质。

值得用心维系的，就算相隔千里也会主动联系；不值得硬凑的，就算住对门也不想假装热络。血缘只提供了相识的入场券，能不能成为真正的亲人，还得看后续的相处。

那些只在春节出现、开口就是“工资多少、对象找了没、啥时候要孩子”的亲戚，本质上和过年群发的“新年快乐”没有区别——复制粘贴式的问候，只能得到复制粘贴式的回应。

四、年轻人想要什么样的“亲戚关系”？

其实很简单：

不追问隐私，不攀比成就，不替别人的人生做规划。

你可以不懂我的工作，但别替我判断“这行不稳定”；你可以好奇我的感情状态，但别用“再不结婚就晚了”制造焦虑；你可以分享你的生活智慧，但别把它包装成不容置疑的真理。

把我当成一个独立的成年人来尊重，而不是家族叙事里的一个符号、一件展品、一个用来攀比的计量单位。

如果你能做到，我们不用等到过年，平时也可以约顿饭。

如果你做不到——那春节的饭局，恕不奉陪。

结语

说到底，年轻人不是不要亲戚了。

他们只是要一种更真实、更轻松、更平等的亲戚关系。

血缘是命中注定的，但亲近是需要争取的。 这个道理，对亲戚适用，对父母适用，对任何一段关系都适用。

所以，别再问“为什么年轻人不爱走亲戚”了。

不如问问自己：这段关系，凭什么让人愿意走？